今天下午是一个非常平凡的日子，我像往常一样出去玩，吃喝玩乐样样尽有，过着奢侈的生活。我享受着美味佳肴，享乐着精神的刺激与满足。在这一片闹市之中，我不断的挖空自己的口袋，但却有人含着笑，任凭风催雨打，夏日酷暑都不可能阻止的在填充我的口袋。
他怕我冻着，怕我饿着，担心我学习不好，对我的关心无微不至。他是一个无私的奉献者，此刻他可能在一个长五六米，宽两米左右的阴暗，潮湿，地面没有水泥，陈置着80～90年代的家具的房间里生活。那是一个比噩梦更可怕的地方，夏天仅有一个没有档次的电风扇，冬天没有取暖器，热水喝。那是一个一年四季都不透风（没有窗户），没有厕所的非人类所能生存的地方。可是——那里却住着两个我的至亲的人。
而我呢，我在学校的生活与他们相比是多么的豪华，奢侈。我的脚下踏着大理石，喝着可口的纯净水（有冷有热），用着崭新的教材，写着顺滑昂贵的中性笔，晚上住宿的地方虽然简朴但条件却不错。与那里住的人相比确实是一个天堂一个地狱。
我是一个寄生虫，不断的汲取着那个人的血水，营养；把他的劳动的结晶与贮藏全部都吸取来了；我是一个吸血鬼，不断的从他的身上吸取血液来维持我的生命；我是奴隶主，而他却是我的奴隶，他为我劳作而不需要任何报酬，他把自己的心血熬干去滋养我。而我却不懂得感恩，我是多么冷血无情啊。
可在他的心目中，我是一个听事懂事的好孩子，我考进了一中，为他争了光，这也是他劳作的力量之源，他的生活丝毫没有自由，挣来的钱都是血汗钱，而我用钱却是大手大脚，丝毫不知道节俭一点。
他使我读书，享受着这一切，而我在这里却不好好学习，与同学们疯玩，我是多么的对不起你呀！
可怜的你，在背井离乡之地打工，为了信念而拼命奋斗；可悲的你并不知道你心中的希望此时正成为一个梦；可伤的你为了一个梦而拼死奋斗。你是多么愚蠢啊！
但你坚信这并不是一个梦，他的形象在你的心中是美好，上进的。而我呢，对你只能是无比愧疚。
我不能一生都生活在这愧疚之中，我要向飞蛾学习，冲破黑暗，扑向光明。我要减轻心中的愧疚，抹去心中的阴影，我就必须努力学习，进入全校前500名，来补偿我心中之愧，减轻你肉体上的负担。
我今天算了一下，我每个星期六，日都会出去，而每一次就会花费20～30元，四个星期六，日，我在外的花费竟高达91元，这相当于在校生活九天的生活费了，真是难以想象。
以后，我一定要遏制外出，尽量减少外出的花费，更不能去享乐精神上的刺激了。闷苦，愧呀！
《我奋斗了十九年，才和你一起喝咖啡》
记于2009年9月20日
十年时间过去了，今天的我算是实现了高中时代的一半理想，首先和村里一起长大的发小比，作为码农我也算是办公室白领，用脑力干活养活自己而不再需要干那些泥工、木工那些重体力工作了（当然，我没有丝毫瞧不起做那些工作的人，因为我的父亲就是一个做了三十年的泥工），和同事去辛巴克之类的地方喝一杯咖啡还是没问题的。我到现在都还记得父亲和大伯住的那个小破屋，条件真的是难以忍受，还在父亲去年买了房子，在那个七八线的城市里工作了三十多年才终于买了房子，那个时候我才毕业三个多月，我也出了10w元，不过那是一个二手房，而且还是分期贷款买的。三十年的时间才在一个七八线的城市买了五十多万的房子，社会底层的出生必须要有强大的能力才能不继续生活在社会底层啊！现在到了我该考虑房子问题的时候了，虽说目前我一年的收入能有二十万，但是在大城市买房没个500万是下不来的，所以如果按照现在的收入状况我也需要三十年时间才能在城市买房，和父辈相比，我们又何谈优势呢？人总是要一个梦想一个梦想的实现的，读高中时候我希望自己不要像父辈那样做些泥工、木工、水电这些吃力挣钱还少的活，现在工作一年多的我是有做到的，也就是说当初的目标是有实现了，虽然目前的我依然是啥也没有，啥也不是，但是如果没有高中、大学的基础我现在也来不了大城市，也进入不了IT行业做办公室白领，更加不会有在一线城市买房的梦想，和大城市的上班族比我并没有什么优势，但是和村里的发小、和过去的自己比我的能力、见识、认知都有很大的提升的。现在想想，如果十年之前我的见识更广（当时的我都没有做过火车，村里面的父亲那一辈的人基本都是做泥工、木工这些），想的不仅仅是以后不要做这些雨里日里辛苦挣的而且还少的可怜的血汗钱，而是有更大的视野确定了以后自己想要从事的工作、想要成为的人，也许十年后的我就不是今天的我了。而现在我已经有比较成熟的见识和认知了，所以现在的目标也就决定了下一个十年自己的成就。
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