Day957

2021、6、26

亲爱的老小孩:

怀念埋在泥土底下的老屋和埋在黄土下的人，只是后来再无人等…

怀念幼时老屋 怀念埋在黄土下的人

亲爱的老小孩，昨夜的

怀念那个单纯的时代

雨很大很大，深夜里未眠，心中特别地怀念。比如怀念您，怀念记忆中的老屋。我感到十分抱歉，我也记不清这是我第几次因为工作的事宜带着情绪。我又和我的男孩子争吵了，他说他并不是没有耐心，只是希望我快乐一点。我的喋喋不休总是抱怨让他觉得沉重，他有一个好的心态不容易，他也要去应对他的压力。他让我要么学会拒绝，比如今天这种工作和自己计划冲突时，果断拒绝，既然没有拒绝答应做就不要带着那么多情绪去完成。他让我如果这份工作真是那么不开心天亮就去辞职了，他依旧是那一句他从不把房贷各种压力附加于我，真的希望我多一点快乐……

凌晨十二点我还在球场边上走着，和小露同桌通了电话。我告诉她我明白工作不是为了开心，那种工作都有压力。我也承认我的男孩子一直以来已经足够耐心陪伴和引导我了，并且男女看待问题本来就有着差别，人与人之间是真的很难感同身受的。最最重要的我承认这份工作也并没有真的让我那么不开心，每天忙碌着的时候也无暇顾及，反而停下来的时候有一些莫名的小情绪。并且我非但没有调节好这些小情绪，反倒把它们放大，因此反复无常总是在撕扯。

比如这一个晚上没能前往参加考试，退了订好的车票，一个人坐在办公室撰写方案的时候真的很平静。反而完成时接到他的电话，瞬间觉得莫名的委屈，才会衍生争吵。可是啊听着他略微疲惫的声音，还是耐心地告诉我如果真是那么不开心天亮就去辞职时。我也心疼他的，他天亮也有自己的工作，还要陪我在这里撕扯。并且我也不忍心把所有的压力全部给他，哪怕我只能顾我自己。可是眼前我连自己都没有顾好，而且总是给他增加一些沉重，我总是一边抱歉一边重复撕扯。

和同桌聊了很久很久，将近凌晨一点雨落大了，我才起身回宿舍。雨好像下了一夜，我就是浅浅地入睡了一会儿，还做了许多的梦。终于盼到了天亮，起床想着反正也错过考试了，就回家一趟吧！正好我也将近一个多月没回家了。收拾东西纠结了半天还是把电脑带上了，想着万一昨天晚上的方案校长看了还要改。说句实话我也讨厌这样子的自己，这是周末，正常的休息工作过分占据生活的时候我完全可以拒绝，可我真的怂。

收拾完毕我同舍友一道出门，她报了石林的特岗就在昆明考试。她说招两个报了好几百，明知道考不上但还是想去参加考试。想想我自己连参加的机会都没了，想来也怪自己不够优秀，像昆明招两个，哪怕报名人数上千，终究总是要有两个人脱颖而出啊！是自己优秀不到能够成为千里挑一，可是总是这样想又真的没法快乐。到达车站坐上车子给妈妈打了一个电话告诉她我要回家。妈妈一句:“你不是去考试了吗？”我告诉她没有去成，妈妈当即叹息，她的一句:“一年又一年，错过一年更没机会了。”我当即就沉默了，难道就非得就是铁饭碗才能实现价值吗？妈妈说她不过是希望我们好，可是过多的希望你们好，好多时候真的好沉重……

我刚到城里下车，接到校长电话，电话里他告诉我方案接下来我不用管了，剩下的我写不了他自己来写。跟昨天晚上还没出校门接到他的电话让我加班一样，我会觉得真是冥冥之中让我就没法参加这次考试吗？我会觉得有人为的因素存在，说来也是怪我自己落下了准考证，让它有正面朝上拍在主任桌子上的机会。

真的真的好怀念幼时，怀念老屋，怀念那单纯的时代……