有段时间没有好好写下小文了，忙忙碌碌的工作日，就如清晨充满电的电池在夜晚的灯光下已能量耗尽，回到家躺尸只想着好好喘口气；工作日就这样迎来送往，有几个周末也是一直宅在家里，什么事都没做。
这样除了工作以外，提不起任何生气的生活是自己所不愿的，就如上周想到许久没买花，给自己买了束花，那束平时只要比较常换水就可以好养活的小雏菊，因为自己没有及时换水，竟是很快发黄枯萎，出乎自己意料的快。看着那束枯萎的花，心里想着，很怕自己的生活，自己的状态长久不自我关注调整，任由那些好似没有任何沉淀的空虚肤浅的自我放纵将自己对生活热情消磨殆尽，想想那样短暂的快乐解救不了自我不安的恐惧，内心无法真正宁静和享受，那么久而久之只是加深那些没有散出去的黑色能量罢了，想想真是可怕啊。
有时想，为什么仅仅只是工作却时常觉得累，对生活越发少了一份热气腾腾的热爱之感呢？明明只是一份工作，虽然忙碌，却也充实。实际工作虽占用自己许多时间与精力，但是根本上却撑起自己对生活的底气。人若无生存之本，那么所有的诗与远方皆是空谈。所以自己心里知道，自己需要工作，依赖工作，没有工作更是不安忐忑。那么为什么深知工作的重要性，那么还是常有被工作束缚，疲于奔命之感呢？往常自己也没细想，今天拎着电脑坐在自己熟悉的咖啡厅里认真一边码字一边想着，在千丝万缕尚未理清的思绪里，其中一个声音告诉自己，那是因为对于工作的重要性从来不是不知道，而是有种被迫感。如果工作仅仅当作生存的手段，那么自己心里想着，为了工作不得不工作，而不是自己主观上想着工作给自己带来的成就感与价值感。
理性上自己认可工作对于自己的不可或缺，但是感性上潜意识里觉得自己是被迫的，被迫着被工作与生活推着往前走。把自己定位在工作受害者的角色，想着要是自己拥有更富有的条件，那么自我可受限制是不是可以少些？想着不工作一段时间是不是也可以没有任何后顾之忧？我想这个心态就是：我现在站在这个山丘，我总觉得对面的山丘一定有我更向往的风景，以至于对现有的山丘风景忽略，常常自我蒙蔽，看不到动人之处。
人总是贪心的，所以总容易盯着自己不圆满之处耿耿于怀。我的工资水平，我的工作成就怎么还是比一些人低了些，好像比自己年轻的人都走得比较快？我的爱情，我的伴侣怎么还在与我躲迷藏，喜欢的人不出现，出现的人不喜欢，看着同龄人结婚生子，自己不愿所谓将就却也困于现实有些慌张？人到三十，没有那么迫切，却依然有些无法自洽的拧巴。这句话，真的算是自我恰如其分的理解了。
曾经的经历铸就现在的自己，那些可爱的拧巴的一面都是自己，那是无法割舍却也真实的自己。这样的一次文字自我对话终究是为了更理解自己。所以现在越发不愿自我批判自我贬低。成长环境以及社会人文环境，其实对女性的教育和成长影响真的很大，所以女性对于一件事的判断，潜意识里更容易自我怀疑，自我否定。自己一路走来，经历了一些人与事，有些真的在变化着，自己也感受到了，有些也依旧不变。这样的蜕变与成长，不是翻天覆地这类质的变化，而是正常缓慢的一些成长。现在的节奏，不管在工作还是生活，总有特别卷特别快的声音容易引起一些自我焦虑。所以自己很多时候也总是静不下心来。静不下心，看倍速的电视剧，看越快越短的视频，时间过去，徒留空虚之感。
自我的经历我想会继续使自己在自我认同的大框架里生活与工作，自己也不想自我强求所谓的突破去做不想做的事情，也许少了一些冒险的激情，但是人生在世，不能什么都想要，知道自己有所长短。所求的是继续在自己喜欢的东西上沉淀。自己一再说自己不敢休息不能休息，但是实际自己的休息不算多但也不算少，只是关注点一直在没被满足的需求点上，所以无形中夸大自我的不满足感。而满足的一面为什么就没好好提及呢？
接下来的时间，我想自己，在现有的工作上是有挑战与艰难的，但是我也知道我在现有这份工作中是可以继续学习与成长的。在现有不是很乐观的大环境下，还有份自己认可的工作是不易的，要珍惜，也要主动去爱上工作里带给自己的种种。除了工作外的时间，基本都是属于自己的，所以想外出去看看的时候去看，想宅在家有继续宅着吧，希望去好好看自己喜欢的纪录片、电影、剧或者综艺，去真正享受；希望继续用文字来自我记录，用自己喜欢的方式去记得一些生活的点点滴滴，继续去看些书吧，看一些是一些，去真正投入和享受现在的生活。
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