这是第六章节，书的最后一章。
看到末尾作者后记，提到感谢编辑，便似乎能看到一本好书如何形成的心血。
都说美好的东西都是便宜甚至免费的，抬头看到的云，路边的一株草，闭眼闻到的花香，还有因为文字带来的瞬间观点领悟。
书的封底白字写着：孩子是要被理解和支持的个体，在孩子身上的投入，不仅会使他们以后成为更优秀的人，也会使父母自己变得更好。
这话我是相信的，也期待能实践。
在行为的背后，要用心去发现感受。可以协助孩子用言语来表达自己，那么在亲子互动中，能帮助自己读懂孩子。
要避免在教养过程中陷入“争输赢”，孩子是独立的个体，用孙瑞雪老师的观点来讲，人一生都在寻找如何做自己。所以我们如何帮孩子发现自己，成为他自己，这也是父母做的一件伟大之事。
有时会把问题想得太严重化，是我们幻想出来的未来状况，比如：万一这一顿没吃饱怎么办？长不高怎么办？万一孩子永远学不到自己睡觉怎么办？万一戒不掉奶嘴怎么办？
作者说，请要相信，孩子一切行为几乎都是阶段性的。
那些无数个怎么办？只是你无法掌握当下状况延伸出来的焦虑感。特别是现在互联网各平台，是个人都可以冒称专家，讲述各自的育儿干货，哪些是适合自己的孩子呢 ？还需要时间和用心验证。
当弗洛和妈妈从商店往家走时，没有推车协助的的妈妈很疲惫，弗洛却一屁股坐在台阶上。旁边陌生老人的好奇会问，她与孩子哪个赢了？育儿没有输赢之分，看你读懂孩子分析自己了吗？
是作者也是妈妈的身份，她对自己说1.在购物回家的路上，我现在很疲惫，想回家，但孩子想坐在台阶上休息，这不在我的预期范围内，我好像有了挫折，似乎在承受这种挫折;
2.我灵活应变，接受当下，孩子的这个行为改变了我对回家速度的预期。家里现在等着救火吗？不马上回家会出大问题吗？问两个“大型问题”答案是否定的，那么就显得不那么急迫了。
3.我解决了我的孩子“需要休息”这个问题，让她在此休息下;
4.我从孩子弗洛的角度思考 ，想要停下来休息是什么感觉。
性格急躁的我，当这四个点逐一浮现时，我会变得从容，这是我脑补当问问成为弗洛，出现同样情形时我可以做到的状态。
合作型管教这词加深了我的印象，它是建立在尊重，把孩子当成“人”的基础上才可发生的。作者说合作型管教是指你和孩子一起思考怎么解决问题，家长更像辅导员，而不是独裁者。
提到独裁者，联想到真实的“隔壁家养育”，大姐说环境的影响不容小觑（是的，我深有体会，当我成为自认为厉害的人之前，在上上家公司受到多大程度的影响）。
每天隔壁的奶奶都会“打死”多遍她家的两个娃，当爸爸在家里时，听到的声音也是“打死”这样的词汇，这样的环境影响下，我和先生在互开玩笑时，潜移默化竟然用到了这个词，当我们意识到时，自然说出了这样的词汇，天呐，相信环境的影响，要想影响孩子的童年，用什么语言什么行为都可能具有杀伤力的。
要自醒，每天和我家问问的胎教对话，要注意输出和习惯产生的影响。
如同尊重孩子，会俯下身子和小朋友身高齐平交流，当习惯养成后，像上次小瑜儿来家里玩，大着肚子也会习惯性蹲下和她交流。
孩子获得倾听 ，感受也获得重视时，孩子会觉得自己受到了尊重，不会因为失落而发脾气，也更愿意跟和你和睦相处，并学会发挥同理心。
和伴侣、家人相处，学会倾听，家族沟通质量都会有所提升，孩子更是如此。
所以我现在就要实践，当问问在腹中，他想向我表达什么？
当他出生后，每个月龄，每个人生阶段，每件小事，他都想表达什么，用心倾听他的心声。
作者说，无论孩子的年纪多大，花时间和孩子在一起，倾听他们的心声很重要。
界定你自己，而不是界定你的孩子。
不要假装你的决定是基于事实，但实际上却是基于你自己的感受和偏好。
这里想到了李雪的观点，走出剧情，不要加戏。看看与孩子相处时，哪些是真相的事实。
记住你和孩子要站在同一边。而不是对立面。
作者在后记中提到，切记，出现问题时，不要只把焦点放在孩子身上，不要认为问题出在他身上，仔细观察亲子间的关系，看看发生了什么，那才是寻找答案的地方。
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