01

跟往常一样，你不会察觉到有一丝丝的变化，那明亮的手机屏幕照射着自己漆黑的眼睛，一看手机显示时间刚好零时零分！——凌晨

这意味着晨曦即将开始，一个未知的气息即将来临，对于它本身，只不过是一杯无色无味的纯净水，太阳照样早早升起，可对于自己有很多憧憬、有无限的挑战！也是一个全新的面貌。

此时此刻，依然是躺在能让自己思考的床上，依然是漆黑宁静的凌晨，看不出有什么明显的变化，只不过对它的说法有些变化了，不是憧憬了，不是挑战了，而是回顾了！它全新在哪了？也谈不上了，更是不知道了！十月，它离去了，记忆中真不知道它“新”在哪？腐朽、无知、迷茫、懒散、犹豫不决，照样继承着。

当初本想每天一次记录自己的痕迹，反思自己的行为，可变成了月末一次。大部分时间里，你都是过着轻松、悠闲的生活，这时，自己又开始懊悔、愧疚，这种恶性循环也不知持续了多久？也许还在恶化。

这中间停滞了整整三十天，我记忆里最清晰的也只有过去了的天数，其他发生的事我也“不想去追随”。但总会逼迫自己去回想一点，这样也显得它还是有一点全新的样子！

        只不过是因为一到深夜，脑子里就呈现无数的遐想，没错，因为此时此刻的我正在努力思考；脑袋里有点儿杂乱，有点儿迷糊！

        思考着自己腐朽的躯壳，思考着自己杂乱的心血，思考着挣扎的糜烂身躯。

02

        前几天，班上几个同学一起去参加了一个校园宣讲会，会议结束后继续参加了面试。本人对这次面试不是那么重视，当然在之前也没有去充分的准备，总的来说，很不理想。这是自己心里迷糊的原因之一。其次，让我思考是，面试官问了很多问题，“你的求职区域期望是哪？”自己潜意识地回答了“学校本地或省内”，可能也认为这边的经济比较发达或者发展机会更多一些，没想那多，突然其中一个再反问了一句“为啥不选择其他更好的城市呢”？就随口一句“可能在那找不到一个容身之处”，竟然来了句“你还是对自己很不自信”。“自信”一词，狠狠的扎痛了我，的确，一直都是这样，没有一件事让自己信心十足的。

那个问题反复的在我脑海里浮现，也不是因为这问题很难去解答，而因为自己就是一个不太不自信的人。不得不开始思考，为啥就没有容身之处呢？因为恐惧新环境？害怕未知？对自己产生了怀疑，我在惧怕什么？我还有多少东西是我不敢去触碰的？这月里，最终看到了自己是一个不自信、恐惧未知的懦弱之人。

一系列的问题缠绕着我。那一刻的我，是迷茫的！

“自信”这两个字在自己身上显得格外微妙，没有什么是我值得自信的。自己在记忆中的幼年里，是胆小的、懦弱的，记忆里自己是灰色的！“自信”这问题是自己在十月里留下的痕迹。

看来，十月里留下的痕迹，也是自己一直以来都有的。

03

        十月，你轻悄悄地走了，可自己察觉到了你离去的身影，这是值得欣慰的。我无需去追赶你，也无需说再见，因为我追赶不上了，再也见不到你了。

      十月，对于此时此刻，你已成陈旧往事了，新，对你来说，没有意义了，可对自己，有一丁点儿记忆，就如一阵剧烈的风，刮伤了我，不得不留下一点儿痕迹。那种内心挣扎、时常为虚度光阴及又没付出行动而内疚的恶瘤，将不能让它延续、根深蒂固。

      十月，我没有赞赏你，本应该得到的，可我不善言辞，不会合适的对你夸赞；但是我批评了你：腐朽、无知、迷茫、懒散、自卑；所以你不得不承认这些事实！

    最后，你的把我推向了山谷里的沟槽里，让我无比不安、无比惧怕，也更无法逃避！让我不得不拼命地往上爬，去挑战一系列的问题，无论是陈旧的、未知的，还是大的、小的。没有那么多时间让你不安、惧怕，留下的时间极其的短暂，不想在此糜烂，必须爬上这个深沟！