我大致是一个好吃懒做的大龄女肥宅，在自家公司工作，没有男朋友，几乎没有男性朋友，未婚未育。我也没着急，本来就心大，加上对婚姻本没有具象得向往，又不喜欢小孩。每天最有兴致的事儿就是上班时和同事交流工作和生活，吃午饭，下班时吃晚饭，偶尔和朋友吃吃饭逛逛街，回家玩玩手机看看电视。
身边的人都说我是一个善良又懂事的人，我几乎从未出口伤人，坚信赞美可以脱口而出，伤害必须三思后行，因为体会过行为和语言会让一个人多难堪，所以不想做同样施恶的人。但我又是一个脾气古怪气性很大的人，于是成就了今天隐忍到近乎憋屈的性格。
我一直活得很知足感恩，从不高估自己，我不认为自己有什么闪光的优点，并且了解自己所有的缺点却未加改正，胸无大志又不甘一生平淡，惧怕付出代价又会莫名其妙的执拗。
从没想过我的自得其乐会让我的母亲认为是她“上辈子做了什么损得到今天这样的报应”，会让我母亲“身边所有人的都看你的笑话”，会让她“在别人面前抬不起头”，会认为我是她“人生中遇到所有人中最差的”，会让她当头对面把这些话亲口知会我。
没有人生目标，这是个可怕的事情，但大部分平凡的人们，谁不是在平凡的日复一日摸着石头过河。
小时候第一个梦想是像姥姥姥爷一样做公务员，觉得公务员真好，过年过节单位可能会发水果米面鱼肉甚至奖金，铁饭碗又不操劳（我出生姥姥姥爷都已经退休了，我却误认为他们不操劳），如果运气好去到一个好单位还可以狐假虎威耀武扬威，后来姥姥姥爷过世了，后来国家不允许公务员过节发福利了；第二个梦想是做一名文字工作者，能做大作家最好，或者出版社报社杂志社都行。第三个梦想是做一个记者，可以写新闻稿发新闻的记者。第二三个梦想都是基于我对文字的热爱。
然后，我出国了。
从一个文笔不错篇篇范文的中国高中生变成了一个几乎是文盲的美国学生。
我有好好学习，虽然没有上哈佛耶鲁，但也还不错，成绩也不错，英语也算不错，我还是有一点语言天赋的。
但是二外和母语不一样，就算我每一天都在看英文教材，写各种paper，看各种英文小说新闻和美剧，我对英语的掌握绝不可能像我说中国话打中国字一样自在。这让我很无奈并无力，我不能在美国写出一篇范文，虽然教授们也曾评价过我“语法错误比较少的一个中国人”“我能感觉到你比较会写东西”。因为我从不认为我有能力在美国学一个文学专业，所以我学了会计, 会计的本科，会计的研究生，会计的实习，然后回国工作。
我一直困扰于自己走的路似乎不对，但苦于无法翻身也不知从何翻起，反正天天庸人自扰又迈不出步子的俗人也不止我一个。
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