看完了《爱的五种能力》的第三部分——说出感觉容易爱：述情。
作者用了四章来叙述：
“喜怒不形于色”是爱情的天敌
述情让家庭和谐
抒情的两个基本功
六句话练成述情高手
喜怒不形于色往往被当成熟的标志，但在爱情关系中我们需要的能力恰好是相反的。我们要学会客观的表达出自己的感受，这样才能让他人知道如何能够更好地与我们相处。
沟通的重要性相信每个人都有自己的体会，那么在爱情中我们需要多了解对方的想法、感受和一些心理的需求，我现在觉得感情的深厚取决于有没有深入的沟通。这种能力并非天生的而是后天习得的。
这种能力称之为述情能力，想要拥有就得没有“述情障碍”，一个人先要学习说话的过程中，为自己的感觉命名。
这就和自己的童年有关了，比如：
一个小女孩和父母走失了，肯定很害怕很伤心的，甚至会放声大哭，但她在认知层面还不明白什么是害怕、什么是伤心。
这个时候会到父母身边，如果父母会关心的问她“是不是很伤心很害怕”，她很快就会明白原来刚才是害怕伤心的感觉了，这样她就慢慢学会了为自己的感觉命名了。
反之，他父母不但不关心她还批评她不听话到处乱跑，她就会错失一次为自己的感觉命名的机会了，那她长大了就不知道自己内心的感觉是什么了，当然就不会述情了。
父母是孩子的第一任老师也是最亲密的人，孩子会很自然的模仿的，所以古人说的“要嫁一个人最好先观察他的父母”是有道理的。父母经常述情，孩子自然而然就会述情，如果父母自己都不会述情，那孩子也很难学会的，父母对孩子的影响就是如此之大，所谓言教不如身教就是这样了。但没关系，我们可以后天习得。
我记得我小时候有一次被别人羞辱了，说我是怪胎，那时候真的很难过很委屈，可别人问我怎么了，我也不知道怎么表达，就会哭，特别无助，我想我那时候就是有述情障碍的。别人问多了就会不耐烦，会说我怎么只知道哭，可我也不知道自己想怎么样，哭累了也就不了了之了，这就错失了一次为自己的感觉命名的机会了。
现在看到这本书有点恍然大悟的感觉，明白了原理就知道怎么办了，现在我都会细细体会自己到底怎么了，是难过还是开心或者是幸福亦或是生气，不是只有不舒服可以表达的，有很多的词汇是可以表达的，如图:
述情的两个基本功:
1.分清是不是事实
要客观的表达而不能夸大，特别是要避免老是、总是、从来这样的词汇。
2.准确描述感受
就是要把自己内心真正的想法说出来，像我前面提到的被羞辱了，其实我只要说“我听到别人说我是怪胎特别难过很委屈，想要安慰，想要有人夸我，想要一个抱抱”这样子就可以愉快的解决了，而不会留下遗憾导致不知道表达自己内心真实的想法了。
书中有许多的案例，我就不搬书了，这需要我们不断的练习，书中提到有三点:
1.越述情问题越多
像这种情况就是情绪管理能力问题了，这需要先练习情绪管理，管理不了的情绪再述情
2.述情后对方没有变化
述情不是控制术、更不是咒语，这只是指责、抱怨、冷暴力更有利于感情关系。
3.失语期
也就是会变得思考一下这句话用述情该怎么说，所以需要几秒钟或者更久才能说出来，就好像是不会说话了一样，但不要担心，这情况一般也就持续两三周而已，这一期间之后就变得非常自然了。这也是鉴定有没有用心去运用的一个重要现象。
六句话练习成述情高手:
让你得到更多爱的一个句型
1.当你心情不好的时候直接告诉对方。
毕竟谁都不是你肚子里的蛔虫，你不说谁都不会知道的，请告诉对方:我今天心情不是很好
让对方越来越懂你的一个句型
2.当对方令你感受不好(或好)时，告诉对方你的感受。
事实+感受
事实:别人分的都是两室一厅，而我分的是一室一厅。
感受：我感觉到很委屈。
让你由强势变温柔的一个句型
3.告诉对方你的需求，而不是解决方案
对比:给我倒杯水
我渴了
让你瞬间增强个人魅力的一个句型
4.说出你喜欢的，而不是你不喜欢的。
例:我不喜欢吃咸的食物
我喜欢吃清淡的食物
让老公甘愿洗碗的一个魔力句型
5.使用“可以”替代命令
例：老公，去把碗洗洗。
老公，可以把碗洗洗吗？
让沟通效果迅速提升的一个句型
6.说出“我希望”，不说“我应该”。
例：你应该早点回来
我希望你早点回来
我希望大家都可以温柔的把自己内心真实的感受表达出来。
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