2017就这样过去了，回首展望也不知道自己都做了写什么。说碌碌无为也不为过，没什么惊天动地的大事情，也没什么惊心动魄的超级体验，更没有什么刻骨铭心的留恋……深夜无眠，翻看着17年的第一百零四本书《芳华》，自己的过往真的似芳华般慢慢逝去，再仔细回忆，翻翻自己的年历和记事本，记忆的阀门突然被打开，泪水也止不住流，突然想写点什么，献给我的2017，献给我逝去的芳华岁月，算是对今年的一个告别吧，2018，希望是一个展新的开始……
一个人，一辈子，一直在路上，从未停止。我的2017也是这样，一直在路上，一直没有停止，很累很累，但是年底回首的时候，突然之间感觉一切都很充实。当然了，充实之外还有一股苍凉，2018，要走的路一定会更加明朗……
今年我自己完成的事情还是挺多的：穷游了青海，去了曲阜、上海、无锡、杭州、北京、西宁、兰州、石家庄、西安，登了华山，爬了香山，去了延庆，看了天池，骑行了百里山水……去过很多地方，写了很多文字，但是有些东西却发不出来。自己年初定的一百本读书目标也超额完成了，国际关系学的目标最终确立了，只剩下了18年的冲刺，这也是18年唯一的也是必须要达成的目标。模联也办了自己想办的会，衡中留下了自己的足迹，我在为衡中正名；天商模联也办出了新水平、新高度，最后用AIMUNC结束模联生涯（虽然你们都看不起ABC）。悟空邮局也在正确的道路越走越远。没有完成的？问自己最大的遗憾是什么？四月份在儿子需要爸爸的时候，没有做到一个其父亲该做的。同时还有的那就大概只有曲中人明白吧，百里山水是我永远的痛。
年初匆匆忙忙赶回家，到家之后才知道大姐马上就要结婚了，可是姐夫的摸样都不知道。在这个家里或许永远把我当成小孩子吧，也没有谁打算让我去承担什么责任，承担什么。越是这样，我内心深处越是惶恐。那段时间有点忙，整天都在准备婚礼的事情，但是我却是很难过，我没有能力给他们什么，只能像一个局外人一样后知后觉。我该承担点什么了，从现在开始应该考虑之后的事情了，考研更早的准备，不为自己留下什么遗憾，也希望结果可以给父母抬头的机会。长期以来我一直在外面social，没有考虑过自己家里会进来一个沉闷的人，但是上天总是喜欢那么捉弄人，我的那个姐夫就是那样，从头到尾，没有一丁点的好感，也从未看好过他。最后大姐放弃了这段婚姻，真心感觉这个选择是正确的。她太累了，结婚了也碰到一个傻逼。之前的我，年纪小，没有能力呵护二姐，现在也没有能力呵护大姐，越来越感觉自己现在就是个废物，伸手要钱。不知道自己什么时候可以养活自己，什么时候可以养活全家，我是真的没有什么经历去浪了，年底写这些事情真心感觉自己要改变现在的状况，从新来过，不要考虑什么失败，安心全力应对现在就好了，期待2018给我的精彩。
第一年过年没有奶奶了，想到这里泪水已经满面，不想写太多伤感的东西。之后的日子以及之后的新年奶奶永远都不可能回来了，之后有可能还有其他人陆续离开，亲人也好，朋友也罢。早晚都有离开的时候，所以还是过好当下，珍惜身边的每一个人。
过完年后去了曲阜的志愿者，和韩国大学生一起品鉴儒学，感触颇深，也对自己的生理产生了很多刺激，内心很多感触。之后又去了北京，骑着小黄车跑遍京城，穿梭大街小巷，近距离观察这片让我又爱又恨的土地。晚上还是照例在三联书店过夜，深夜书店，总是可以让我感受这个城市最后的余温。不知道多少次这样呆在北京了，但是从未有过孤独感，或许自己一个人真的很开心吧。这段时间参加了ISPO展会的现场执行管理工作的实习、蘑菇空间的脱口秀、降临观影会、将门一周年、SDN峰会2017等一系列的活动，也算上开年给自己的一个交代吧。
开学之后马上就迎来了华东分会，要自己去无锡。那个时候也知道自己要放弃专四了，内心倒是很平静，没有太大的波澜。为了给自己的旅途加戏，先跑到上海，路转苏州，最后到无锡，之后又拐了邯郸，直奔北京，在四月十号才回到学校。自嘲是清明两周假，听着薛之谦的歌，自己在车上热泪盈眶，那个时候才感觉一直是自己在独行。浪迹天涯也罢、露宿街头也好，感觉自己很充实，从未感觉孤独，只是慢慢开始回忆之前的点点滴滴。那个时候也是我自己反思人生的时候：荆途我也要赤脚蹈过；殷红的血泡是怒放的花；夸父在一步之遥，比太阳滚烫；我要执着疯狂地去走，奋不顾身张扬而又骄傲；怀揣着你的目光，泪流燃烧着狮子的心脏。黑夜如此坚定，汗珠耀映星芒，就算最后衣衫褴褛残破不堪；走过！到达！不要给我桂冠！荆途自会颁给我骄傲的勋章！
穿上西装就是模联，脱下西装就是浪子。自诩赋诗，流殇戏水，指点江山，与卿同行；乘兴而来，落兴而归。无锡之行，只还记得模联最初的模样即使只剩下一个人一座城。
京津冀会上碰到了whh，貌似是自己生命中不该出现的人。但是他不但出现了，而且还发生了一些不可描述的事情。现在想想，我固然有自己的私心，企图依靠一个不可靠、不平等的关系，来帮助自己实现点什么。那个时候的自己还是太天真可爱了，这个世上可以依靠相信的也只有自己了。为什么那么执着，放弃了当初自己坚持的原则？傻傻的换来了最后的羞辱，这事不提也罢。但是经历过就会种下种子，永远的告知自己要警惕，要用最大的恶意去推测任何人！
现在想想这或许也是自己一直没有安全感的原因。关于安全感是后来和hyt一起登华山的时候才知道的，那个时候有种恍然大悟的感觉，内心深处还是挺感谢她的。暑假开学之前约定了西安之旅，后来又想一起爬爬华山，一反常态，让他安排了整个旅途，这个不是一两句感谢可以表达我现在的复杂心情的。在登山的时候，自己可以走很险很险的路，只要是自己做的事情走的路都没有一丝害怕，但是不敢坐缆车，不敢相信任何器械，任何人。这事想想也很后怕，从小到大自己什么都敢做，所以也闯了很多祸事，但是从来不敢坐过山车什么的刺激惊险的东西。这也是自己在探索世界的过程中认知自己的一个方面的，真正知道自己需要什么，害怕什么，珍惜什么。也知道了明天的路自己要怎么走，也没有什么畏惧和不舍，反正都是一个人，我需要害怕什么。
和hyt认识大概是在衡中会上吧，纯属工作需要，但是会后的聊天然关系进了很多。再之后相约了天津，又相约了西安，让两个世界的人慢慢融合。我的城市，你的城市从此之后都有了对方的影子，可是现在回想起来都是愧疚和不舍。真正的分道扬镳，真正的两个世界，让我感觉之前的都是幻觉，可是深夜中那些幻想又是那么清晰。不知道之后两个人的世界会是什么样子的，但是我确定，那两个月的相处会让我终生难忘！之后她来天商校会，深夜接机告诉自己更多的是内疚，可是等她在SE唱歌的时候，等她一起搭车的时候，等临行送别的时候，我真的一点都抑制不住自己的感情。尤其是送他上车的时候，我在车外，知道这一别有可能就是永远，时间就会定格在这一刻的时候。我真的克制不住自己了，眼泪哗哗啦啦的流，闭幕式也差点当场痛哭起来。送走各位主席，清点校会物资，回到宿舍，换下正装，自己一个人在书桌前发呆，不知道要做什么，也不知道要说什么。脑子中只有滨海机场的场景，仿佛我和她在一起验票进站一样，那个时刻我再也做不下去了，想出去走走，哪怕是自己吹吹冷风也行。那天正好zr和ye要从中模飞回来，顺便去接接他们。可是自己在地铁上真的痛哭流涕，满地铁的人都在看着我，但是那个泪水的阀门一旦被打开，就不可能在被关闭了。到机场后看着熙熙攘攘的人群，我哭得更痛了……那一周我不能听到她的名字，可是我手里连一张合照都没有！后来打算去变化两个人的关系，发现自己做得孽太多了，两个人也渐行渐远……
貌似是上天的安排，但是为何从此无心爱良夜？我孤身独上西楼，看海河悠悠，春水东流。望万里河山，哪里又有一介书生的容身之地？千里烟波，我又将成为谁的骑士？又将在哪里谱写新一轮的传奇？
大张旗鼓的离开其实都是试探，真正的离开是没有告别的，从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把摔了一地的玻璃碎片，闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣，出了门，然后就再也没有回来过……
那个人或许就是我生命中比较重要的人吧！
不知不觉又扯远了，衡中会之后参加了雷利生存体验活动。整个活动的过程很爽也很舒服。真的就是：痛，并快乐着！雷励没有让我失望，让我尝试着一种新的开始。貌似又路过了一个十字路口，这些人有可能之后不会相遇，但是这些一定会在我心中留下种子，结出果实。一群无用的朋友，没有任何利益纠纷丽华姐的教育永世难忘，也让我找到了奋斗的激情与动力。越越和小菊让我看到了两种非凡的人生。始终关怀我的小雨（大笑），小路，星星，小柯，刘璇，咩咩，牛哥，国王小航以及北语的那个的尚蒙都让我看到了不一样的人生。感谢雷励，感谢大家，期待再次相遇。
今年的5,20，我在平谷，在雷励，在仰望星空，在凝视星辰，在寻找真爱，在回顾每一段人生经历，在挑战本身的极限，在追逐自己最初的信仰，在做最大的人生挣扎。我得到了自己想要的本心。虽然很累，但是我很快乐。喜欢负重前行的感觉，喜欢一起疯狂得释放自己，喜欢和特别的人做特别的事，我喜欢你，I DO 的每一个人。之后我还是想尝试这样的生活和日子，我也发现我特别适合团队活动。在一个集体活动中，如果起点都一样的话，我会不知不觉的就走到leader的位置，也是一个合格的leader。因为sm的原因，我不想说太多。下面我也不会说和他任何相关的东西，因为那是自己不愿揭开的伤疤。尘封吧，任何人都不要揭开，我还要坚持自己的执念。
之后或许就是BIMUNC和市会了，上面说了点，在这里也不说什么了。但我记得就是因为钓鱼台的活动，我被羞辱了。但是羞辱的很有道理，钓鱼台，那个位于北京西郊古钓鱼台风景区的著名园林，八百多年的历史。那个国宾馆专门接待来华访问的国家元首、政府首脑以及世界知名人士，并成为党和国家领导人从事外事活动的重要场所会议在钓鱼台开幕，我就像一个跳梁小丑出现在那里。有人对我说：“以为你参加一次模联，钓鱼台国宾宴真的可以留下你的印记吗？”我只是呵呵一笑，我是为了模联走进了钓鱼台，不是因为钓鱼台走进了模联。我这样一个社会最底层的人出现在那里的确有点不合时宜，但是作为政治公民，我就是我。兴许我之后有机会接触更高层次的的东西，但是对模联的初衷从来不会改变。钓鱼台定为bimun的开幕式地点，副部长等人参加本次活动。不论你怎么说我，我想告诉你，我的初心从来不会改变。我一无所有也好，腰缠万贯也罢，在这里，我就一直爱下去。知我者自然欣喜，不知我者呵呵一笑就好啦。
今年，还把韩哥送走了。一起抱头痛哭过，一起打过，一起骂过，一起喝醉过，一起浪过……等到她毕业的时候才发现什么都没有。怀念大一的那个时候，而我也没有勇气去做那个领路人。
自诩行者，尝遍世间之路，人间冷暖。但是，今年在青海仓央嘉措青年驿站做义工的时候，才感觉自己的世界还是太狭小，原来外面的世界这么大。这里，或许是一个江湖，容纳来自五湖四海各大门派的武林高手，我在吧台和他们相遇相识、相知，然后在下一个路口分别，从此相忘于江湖。
我在吧台相遇得不仅是旅客，而且还有一段又一段的故事，一个又一个刻骨铭心的人生体会，在别人的人生中兴走，我更加看清楚了自己。又是一群无用的朋友，又是一群天南海北的朋友，又是匆匆相聚匆匆分别。还没记得清脸庞，第二天就早也看不到了。这里，不管对它充满怎么样的向往，我都不舍离去……
藏民，对于我来说是第一次接触，内心有点担忧，也有些忧虑。可是，这个暑假，同吃同喝，朝夕相处，他们更多的带给了我感动。གངས་གཟིགས།，这是大哥的名字，现在还不知道怎么念，想想有些好笑。从第一次接触他们到最后合影留念，大哥大姐带给我的感动太多太多了。有时候感觉自己不是来做义工的，而是找到了青海的另一个家，而我就是这个家中最朴实的一员。那天夜晚拖着疲惫的身子到店里，虽然没什么安慰和照顾，但是被盛情款待的阵势吓到了。我被当作重要的客人，内心惶恐，我只是一名义工啊。当晚大哥还提醒了我，这是欢迎你的到来，所以做了这么多好吃的，之后就是吃粗茶淡饭啦。其实来之前我也做好了这个准备，可是之后的日子又在挑战我的认知。原来粗茶淡饭就是大鱼大肉啊，还有无数好吃的东西。之后和厨师（唯一的一个汉人）混熟了之后，自己去找一些吃的，顺便学了几道川菜，偶尔厨房打打下手，帮帮布谷……这样的日子很惬意，也很舒服。渐渐的让我忘记藏汉之分，让我感觉这真的是一个家。
回忆一下义工的工作，工作很简单，几乎没什么工作。每天处理网上的订单，客人来了登记入住，协调一下房间。晚上吧台聊天，一起喝喝酒，谈谈人生，回顾回顾理想。唱唱歌，弹弹吉他，营造营造气氛，搞一些文艺青年的活动。早上起了收拾一起造作的大厅，和昨晚喝酒的朋友分手告别，目送着他们骑向远方。现在想想一个拥抱又怎么可以表达深情？时常怀念，可是再也回不到那个时候。天南海北的朋友，因为相同的情怀都到了青海湖边，都跟着仓央嘉措的足迹跑到了仓央嘉措青年驿站。天南海北地聊着，因为几杯酒、几句话就像找到了知己，就像深交多年。现在还和很多人保持着联系，每每回忆总感觉自己的心已经留在那个地方了。虽是初次蒙面，可是我们已经神交已久。这或许就是仓央嘉措的魅力所在吧，如果再给我一次机会，我还是会义无反顾的前往这个神秘的地方。我也想沿着仓央嘉措的足迹走遍青藏高原，看看这个令世界向往的天堂。
在这边，我也看到了之前看不到的东西。人性的肮脏与丑陋暴露无遗，更可笑的是，他们还会把自己高高在上的神话化，认为低劣的藏民对他们不起。那段时间我内心深处一直重复着一句话：自居为汉人，你们配吗？自居为人，你们有怎么对得起这个称呼？在这里我非但没有看到你们所谓的藏汉之分，非但没有看到你们所谓的藏民问题。我只看到了一些汉人的丑陋嘴脸。你们来青海之前不应该做一些调查准备的吗？对藏民以及藏文化最基本的尊重，你们懂吗？清清楚楚的记得那个夜晚，由于那个女人自己在宾馆携带使用大功率电器，造成宾馆停电，进而引起他个人无法洗澡。第二天大早上五点开始闹，把其他房客都惊醒了，要求全额退款。大吵大闹，直到现在我还找不到合适的词语来形容她。泼妇？这个也太看得起她了吧！最后大姐送青稞酒，献哈达致敬，那边却置之不理，冷言冷语……还在高声其曰，藏民在欺负人，要打人！直到现在我都还在怀疑人性，直到现在我都觉得藏民比一些汉人善良多了。类似的时候几乎每天都在发生，每天都在拷问人性，都在拷问自己的灵魂。青藏，这里是天堂啊。你们为什么要爆露自己最恶心的一面。
在我离开仓央嘉措打算回家的时候，大哥大姐给我献哈达，送了我青稞酒、冬虫夏草以及当地的一些特产拥抱着告别，临行上车的时候，我一言未发，双眼已经模糊。再见了，我的天堂；再见了，亲爱的大哥大姐。
之后登华山，游西安，故人相聚也只剩得苦泪涟涟。西安古城，城里的人想出去，城外的人想进去，这座城池的秘密追寻了几千年，但是始终无解。漫步在古都西安，看到陋室空堂，想到的都是当年邬满床；衰草枯杨，曾经歌舞场……岁月的痕迹，洗刷伤心的记忆。暮然回首，我去年孤身一人在北京学习，今年在青藏西北流浪，地点变了，心态变了，但我还是孤身一人。。。
想到还有一群孩子在军训，直飞天津，给他们送点解暑得东西，当天又连夜坐车跑到了石家庄。现在想想，真的一直在为别人过活，一直期待自己种的种子可以开花结果。中秋佳节，抛家北上，百里山水，想和你一起描绘那蜿蜒的动人画廊。可是回头来，如来何在？卿又何在？我这漫漫时光行走，悉心照料的人那，今生再难邂逅……
记忆又回到了邯郸，想起来自己一个人离开这个城市的时候。千年古城，赵武丛台，漫步其间，又想起了一中的光景。夜晚的喧哗让我思绪万千，破旧的火车站，多少次接站送站，多少次泪眼朦胧，可如今，只剩下了回忆。一草一木皆是回忆，历史的印记让我流连忘返。走过许多历史古城，只有邯郸才会让我不想离去，生活数年也从未感觉厌倦，在这里感到时间从身边慢慢地流走，脚步也不由得随着当地舒缓的生活节奏慢了下来，一份久违的感动，瞬间充溢了我整个胸臆。
17年的下半年，我貌似什么也没做。一个校会，一次外交谈判大赛，还有几段不堪回首的往事，其他时间我在改变之前散漫的自己，在为未来考虑什么。开学之初和hb、jm、cd、sh一起去了游乐园，一起喝了喜茶，那个时候总感觉有他们真好！一直没有安全感的我，在他们中间，我可以依赖，可以偷懒，也可以放纵。去年的会展策划比赛，奖项什么的真的不是特别在乎，毕竟含金量也没有那么高。耗时一个多月的比赛，最大的收获或许就是他们吧。只是不知道几年之后我们都是什么光景，大学mashang就要结束了，我们也马上就要分别了。但是不管怎么样，我们之后真的会天各一方，或许老死不相往来。上天总是喜欢安排巧合，会展策划比赛的组队某种程度上就是老天安排的一种形式的巧合。但这种巧合我们真的不应该让他从指尖溜走，或许可以放在心上，抱在怀里。
接下了悟空，也做了一些似小非小的事情，也为之后的发展算是奠定了点东西，按照韩哥得想法走下去吧，我不是当年的那个自己了，不舍特别希望去搞什么大事情。按部就班结项就是最好的结局。同时我借助这个机会，写了点东西，也趁机发表了点，也算是对得起自己年初的承诺吧！
蹦迪？夜店？今年就去了一次，都是伤心的事情，不想多说什么。体验过所有的东西，走过所有的路，尝试过所有的可能，你才知道自己真正需要什么。Gmy也算是一个意外的惊喜，但是上天总是喜欢捉弄人，让我在错误的时间、错误的地点遇到正确的。现在想想一些都很戏剧性，喜剧到自己百般无奈。我也在消磨自己的大男子主义，往暖男的路上越走越远。这个时候才开始怀念起我遗失的那些人、那些事。看看网易云音乐得年度报告，一次就好我听了108遍。我自己也知道自己心里到底在想什么，感觉对之前得愧疚，所以一直在怀念，所以一直不敢面对现实，所以我变成了你们眼中的渣男。这个都无所谓，因为我在乎的也只有我自己！
一直静待花开，期盼着不一样的结局，期盼着美好的开始。可是世间不如意之事常在，静待的不一定是花开，还有可能是花落。落花无语，自己也深知的梦境不知为什么总不愿醒来。醒来之后无数次感叹梦醒尚早，可是也只能这样无奈感叹。
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