“姐，当初你怎么那么勇敢？我做不到，即使婚姻已经这个样子了，我还是做不到，因为有孩子，我舍不得……”
舍不得什么呢？
是舍不得孩子？
还是舍不得自己一直以为的“山盟海誓”的熟悉感？
还是不敢面对接下来的未知？
舍不得孩子，带着就好！
舍不得“熟悉感”，那就没办法，得先看清自己的“依赖”，然后再突破。
不敢面对未知？宁愿在“熟悉的痛苦里轮回”？那，必须得自己想“立起来”，才能跳出这个“怪圈”！
以“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种理由，而委曲求全留在婚姻里的人，还真不在少数，无论是男人还是女人。无论是“旁人”的劝解，还是自己“说服”自己。
而且说出来有种特别悲壮、伟大的感觉。但其实不过是一次隐蔽的自欺欺人罢了。
很多做了父母的人，在面对很多事情时，因为自己的力量不够而做不到，就用这个借口包装成“为孩子牺牲、奉献的无奈之举。”
“我是为了孩子才不去工作的。”
真相可能是:你对自己是否能驾驭好一份新工作，没有信心。
“我是为了孩子有更好的生活，才天天加班赚钱的。”
真相可能是：你不擅长面对跟家里人的各种状况，所以想逃到工作中。
“我有孩子，所以没有时间学习。”
真相可能是：你追完了一部又一部几十集的连续剧。
“要不是因为孩子，我早离婚了。”
真相可能是：你害怕要独自面对完全未知的生活。
“我是生完孩子才变胖的。”
真相可能是：你内心没有足够的力量做到自律的生活。
“一切为了孩子”这个理由简直变成了“万金油”。这种做法自我安慰的效果很好，却不利于我们看到自己真正的核心问题，并去突破它升级自己，进而获得全新生活的机会。
其中，“要给孩子一个完整的家，所以不离婚”这种说法特别有迷惑性。这是一个被深植在群体意识中的信念，乍一听，还真是有道理。
我们周围有很多人用这句话去规劝一个正打算离婚的人，而且往往能够引起他们内心的迟疑和慌乱。但是，稍微仔细思量一下，就会发现这句话完全经不起推敲。
首先，“完整”的定义是什么？
是家庭人生配置的完整吗？必须有一个男人和一个女人，有爸爸和妈妈，这就叫完整了？
再者，性别设置对了，人数够了，家就完整了？
这种视角是非常浅薄，幼稚的，完全是根据可视性的东西来做判断。说白了，就是很肤浅，只关注看得见，摸得着的。
这种观察世界的水平跟婴儿差不多，当妈妈坐在门后时，婴儿会害怕的大哭，他们会认为妈妈消失了，因为他们不具备领悟“看不见也是存在的”这种较为高级的思维能力。
重点是，孩子是否能够感受到这个家庭有爱的流动，这份流动包括养育着对孩子的爱，还有养育着彼此之间的爱。
很多成年人也是如此。只相信眼睛看见的，看不见的就不存在，也没有意义，所以自然会忽略事物中精神及情感层面的意义。
比如一本书，有两个维度：一个物理存在，一个精神存在。
在物理层面，可以度量的指数是这本书有多少克，多少页，占空间多少立方米。
限于物理层面来使用这本书的话，可以用它来砸核桃（如果厚度够的话），或者可以把它烧掉转换成这能来取暖。
不过，它有另外一个维度的现在，就是这本书所传递的理念、意义、思想，你无法测量他的意义或思想。
虽然这个纬度看不见、摸不着，但是不能否认这个纬度的存在，而且相较于物质层面的影响，他对你或者对这个世界所带来的影响，很可能要大得多。
所以那些认为完整的家就是不能少人头的人，能理解的价值仅仅局限在物理层面。当他们拥有一本书时，能把它发挥的最大价值，大概就是用来砸人或砸核桃。
在这种认知下，他们不改变婚姻中的相处模式，没有成长，没有承诺，只是保留婚姻形式层面的存在罢了。
虽然生活在一个屋檐下，但彼此是仇视的、冷漠的，或是如同履行义务般进行每天的生活，家庭里了无生机，动不动就是刻薄的讥讽、猜忌，争吵，或者对彼此的漠视，怀疑、指控。这样的家如何称其为完整？
这种“因为孩子，所以不离婚”的婚姻，彼此是没有尊重和信任的，都只是物化对方，把对方当成一个保持家庭完整的工具。这样的婚姻，即便是表面的平静，也是维持不了多久的，出现更大的问题只是迟早的事。
心灵对爱的需求，就像身体对氧气的需要。父母的关系会营造出一个没有情感的氛围，让孩子生活在这种氛围中，如同置身在一个缺氧的房间里。
刚开始看不出什么问题，但这种缓慢的窒息感会带来一系列的心理问题，进而产生行为问题。
那些叛逆有反社会人格对人冷漠，有暴力倾向，有上瘾症（通过网络，游戏等方式寻找快感，逃避现实）等问题的孩子，基本上都生活在一个无爱的家庭里。
很多有这些问题的孩子，虽然跟父母生活在一起，但家里却冷的像冰窖。家里有没有爱和这家里有几口人，没有任何关系。
在另一个层面说，虽然婚姻已经让人很难受了，但这是一种熟悉的感觉，这样的生活再狗血，自己依然练就了熟悉的应对套路。
真的决定离婚就意味着要进入一种全然未知的生活，哪怕是有希望的。但是相对于陌生的未知和希望，很多人宁愿留在熟悉的痛苦中。
从纯客观事实的层面来看，离婚或者不离婚，孩子的父亲和母亲都在，并没有消失或死亡，孩子始终都有一个爸爸和一个妈妈。
发生改变的是父母内心对彼此的感受。孩子的爸爸（妈妈）还在，是你心里的那个人没有了。
说得再准确点，是你过去对这个人美好的投射和期待无处安放了。
无数次现实和期待的反差，让你已经不得不无奈地承认，对方真的不能成为你想要的样子。
所以，“要不是为了孩子，早离了”，是自己的逃避？还是自己的害怕？还是自己对他完成自己期待的“威胁”？还是自己在这熟悉的痛苦中“滞留”的合理化？
人生，是一场修行
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