我不怪你，我也不恨自己。

读大学以后，当我意识到很多东西都要靠自己的时候，当我可以放下所谓的面子，拉下脸来向别人虚心请教的时候，当我被人误解，不再哭哭啼啼硬要别人听我解释的时候，其实我就已经长大懂事啦，刚洗完澡妈妈打电话给我说，现在读初二的弟弟学习成绩很差，谁的劝导都不听，买东西要名牌，吃喝玩乐都要和身边的人攀比，电话这边的我在想，这不就是以前的我吗？以前的我也是这样的呀。

我高中的时候也很叛逆，半夜离家出走，打电话不接，让父母担惊受怕，不懂怎么表达自己的不满，故意摆脸色不理爸妈，放假回家也会因为作业的事情和母亲顶嘴吵架，因为成绩不好怕责骂，自己偷偷按着老师的笔迹写评语……

我以前做过很多不可思议，甚至大逆不道的事情，现在也能很轻易的说出那些跟我最亲最近最爱的人被我一而再再而三被伤害的往事和岁月。我并不以这为难以启齿的事。

妈妈很无奈的问我说是不是自己对弟弟太好啦，所有要求都有求必应，然后导致他现在一点都不把她放在眼里，我说不是的，不是这样的，你不是他，怎么会知道他的想法跟感受，我接着问她你把儿子送到学校是希望看到他变成一个什么样子的人啊？是一个只会拿第一名成绩单的读书机器？还是一个人格健全有血有肉有感受有困惑，会哭会闹还会吵的人啊？我妈可能也只是听着一时语塞没答上话来。

其实每个人都有自己接受能力和承受能力，你不能总是期望他会成为你期待的模样，你也不能硬要要求他必须要变成一个什么模样，他是他自己的样子，他有自己独立自主的人格，如果某天他告诉你他谈女朋友了，我希望你能支持他一下，也可以顺便争取把他塑造的更好一点，我妈这时赶紧回我一句怎么能允许他谈恋爱呢？耽误学习，小小年纪就不学好？

我妈最开始一致否认我的观点，我笑了笑，如果他不告诉你，你是不是也不会知道？既然他选择告诉你，这就说明你是他最信任最亲近的人啊，他可能希望听到你的建议，你的看法，青春期的恋爱可能不会是最完美的，但却是最美好的，他可以有自己喜欢的人，默默努力，静静观赏，也可以两个人在一起鼓励对方，彼此前进，无论哪种方式，只要他自己觉得适合就好。

妈妈说她害怕未来弟弟会因为学业没有好好完成而埋怨她为什么读书的时候没有逼他好好学习。所以才会这么在意成绩，是为了让他有更多更好的选择。这样说着我眼泪就止不住的往下掉仿佛这些年不被理解的委屈都一倾而出我很明白至少我自己不是这样的人，我活成现在这样也没有怨过父母。

我几乎想也没想就脱口而出，因为你从来都问问我想要什么？想成为哪样的人，你只希望我按着你指定的轨道走，在你规划好的图纸里转圈，你只是拿着所谓你想要让我自己有更多更好选择的借口说为我好，每个人都有自己的可塑性和天赋，如果当初你别那么对我，或许我也不会只是现在这样。

我妈叹了口气说或许是妈妈错了吧，这么些年一直都没想过问问你心里是怎么想的？对不起！

在听到最后这段话时，我已经没哭得那么委屈了，好像这些年被人误解忽视的事情都一扫而过，我不再纠结犹豫自己应该如何变得更加优秀让父母开心，我不再反感埋怨上天对我不公让我如此平庸无能的度过往后的余生。

母亲告诉我说她想明白了，以后什么事情都先听听我们的想法，然后再商量着做决定，我说了声好。然后就挂了电话。

其实在我心里一点也不怪不恨我妈当时有多恨铁不成钢的心态，和我没考好考试一个人不敢回家在街头游荡她不闻不问的冷淡，还有那些不管三七二十一的责骂，只是会觉得那些经历过的被人伤害误解忽视的事情就像一颗颗钉子一样，扎在了心里，如果让我谅解那些表达不当的做法和有误的行为，我也是能体谅的，只是如果说让我当做没发生过，那也是不可能的，毕竟受过伤的地方即使伤口随着时间的流逝慢慢愈合，可那些留下的疤痕却很难磨灭，并且时间越久疤痕的印记就越清晰。

我希望我自己是一个善解人意的人，体会得到别人的不容易，少打搅那些怕麻烦的人，少跟那些怀以自己以为的恶意随便揣测他人心意的人来往，能够心平气和的好好说话，认真对待每个身边的人，仔细珍惜每个对我好的人，爱一个不平凡又不费劲的人。

我不怪你，我也不恨自己。 我不怪你，我也不恨自己。 我不怪你，我也不恨自己。 我不怪你，我也不恨自己。 我不怪你，我也不恨自己。 我不怪你，我也不恨自己。 我不怪你，我也不恨自己。 我不怪你，我也不恨自己。 我不怪你，我也不恨自己。 我不怪你，我也不恨自己。