我爱你，对不起

时间是最好的忘情水，它总是会让你在不自觉间忘记那个少年。我知道，我要放下了，但是我不想忘记。既然如此，记下来吧。趁现在，我对他没有因为失去太久，而胡乱美化

曾经，我是极讨厌他的。因为像他这样的人，太多了，而且都是大同小异。他是什么样的人呢，他是天生的演员，而且是有很多人设的演员，不仅如此，他还很有偶像包袱。他很自卑，很虚伪，甚至很自私，他不是能嗨翻全场的人，也不是能做组织活动的人。一开始，我看不上，看不起这类人。我也从未隐藏我对他的嫌弃。我和其他人保持着良好的联系，除了他。

我们是因为肉体的需要在一起的。我本以为，他和其他人一样，不过是我四处留情的某一人，可是我忽视了一句话，常在河边走哪能不湿鞋啊。

经历过亲密无间水乳交融的抵死缠绵，我对他从毫不关注到关注。他会在我留下别人微信的时候，猛敲键盘，那一次我第一次感觉到了做贼心虚。他会在即将离开的时候回来，给我一个吻，那一次，我第一次想对一个男的说一句，我想跟你走。

我不敢上瘾，我害怕上瘾，因为我知道，我对他和对别人，不一样了。

后来，我们天天在一起了。他特别可爱，他会在沙发上一躺一上午，他会无所事事的睡一天，他会和我斗智斗勇，他会在床上拿出男生霸道的一面。他睡觉时霸道的的睡姿，走路时候偶尔一蹦一跳的脚步。。。这些他或许自己都没有发觉的东西，恰恰是他最动人的地方。

后来，我爱上他了。因为我从小和父母不亲，我从不记得有人会抱我一晚上，抱到出汗，会有人捂着我肚子，哪怕睡着了姿势也不变，我从不记得当我从噩梦醒来，会有人迷迷糊糊的问我怎么了。我爱他，更心疼被他宠着的自己。

所以，他和我闹，我从来不恼。我在他身上寄托了我的的补偿心理，因为我知道我无法变成他那样的人了，我也知道我可能无法留住他。所以他发脾气，没关系，所有的后果我都能兜住。他爱不计后果的闹，也没关系，这正说明他不谙世事，不识人间疾苦即是最大的幸运。他若懂事，我反而会生出一丝心疼来，因为一个人如果要学会懂事，付出的代价太大太大了，我不希望他经历那些。

我不服命运，我不服我注定是要离开他。我是一个喜欢投资的人，我喜欢投资风险小一点。所以，我开始计划着能把他留久一点，哪怕不择手段。我开始估量着每一种后果，我开始为我和他在一起打通所有障碍。

可是，我犯了大忌。没有两情相悦，强求只是徒劳。就因为我的计划，把所有的可能都抹杀了。

回头想想，何尝不是造化弄人。

那天，他问我，你和一个不喜欢你的人在一起不累吗？这句话让我彻底泄气了。我计划了所有，算计了所有，就算我逼他留在我身边又有何用。他再也不会抱着我一晚上，他宁愿背对我，也不愿意面对我。

朋友和我说，我对他的所有疯狂，曾经有人也对我如此，可是我也是看不见。这是什么？是命运捉弄吗？可是，我想一想我们的所有故事，我不悔，无怨。

但是，我欠他好多对不起。对不起，我爱你。我不该爱上你。

有人说，这事就是一道坎儿，迈过去就好了，因为每个人都是这样子过来的。

我想对上天说一句，这一次，我错了，我认了，我该放下了，我放下。但是，下辈子，我不会如此，如果真有下辈子，我只希望和他在一起再久一点。

我感谢他的出现，他的存在，因为他，我开始关注他们的日常生活。一杯酒，一碗花生米，几盘小菜，几个朋友，何尝不是一种幸福？其实我真的很想说一句，粗茶淡饭，只要你在，我也可以，

可是，如今这个社会，谁信啊。

你笑的真的很好看，曾经，你对我摘下过面具的。只是我们错过了。

我爱你，谢谢你，对不起