一些无关紧要的独白

2017/02/26

一些无关紧要的独白

今天去了汉街吃烤肉。

本来一开始是想去他学校看他，带一盒三只松鼠和一些感冒药给他，可是啊不知道为什么总有一种感觉我是不是太过用力了，他有那么多朋友不缺我这一个，去了被晾在一旁 插不上话那是有多卑微尴尬。我会不会很烦？我之于他，一直都处于不公平的位置，我是无足轻重可有可无所以不必挽留，我是死皮赖脸放低尊严只为看起来不是一个人所以自作自受咎由自取。

我一直觉得在不管哪个地方“公平”都很重要，我不习惯也怕别人在我身上花了感情或钱，所以我会想一切办法去还。“每颗真心都该被温柔相待”是我认识一个人都会的一个态度，一个人只要对我好一点我就恨不得用我所有去对他好，或许我就是这么没有安全感吧。

可是生活这么长，我从未主动过或者说我不知道怎样主动，所以朋友寥寥，能聊的上天的大部分都是女生，但你知道的女生嘛有男朋友之后会分的很清楚，所以累计下来让我用心的人一只手不到，很多时候我列为很重要的人其实我也知道自己不过是他们众多朋友中最稀疏平常的  无关痛痒。

我时常感到孤独，所以到了大学我会把所有空闲的时间都花在看看这个世界上，看的多了其实心也放开了，我纠结的很多事放到整个生活的轨迹中其实都不算事，是自己太过于敏感了。

想到他之前说过他实习的室友，那个室友没什么朋友，什么都学他们，出去玩也想找他们，听他讲述我已经感到了一个孤独的灵魂迫切的想要融入一个并不属于他的圈子。我的朋友啊，他只是觉得这个人很可怜才和他说话，但内心并不喜欢他甚至反感，觉得他整个人生都是low到爆的盗版。

其实现在想来，他和我说这些是不是有深意，我在他的角度来看是不是也是那个卑微到尘埃的人，他和我说话和我做朋友是不是只是可怜我？有这个想法时我后脊一凉，不会吧，因该不会吧？

我挺起腰板，假装不在意，我只能做到这样，虚张声势的洒脱。

可我真的很怕，这一切的友谊都只是的假想。

我真的想我的脑袋里能够有一个开关，咔一声，所有的念想都了断。

我戒不了想念，没有那些思绪我真的不晓得怎么挨过那些失眠的漫漫永夜。

我想有些事情我可能永远学不会，比如不被负面情绪控制，比如不那么轻易地为一个人动心，比如过一种相对而言健康积极的生活。

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一些无关紧要的独白

这是前两天的一些感想，我每天都会用手机便签写一些感想 故事，其实很多人都说他们每天感觉都一样，无聊枯燥乏味，都有吧，但我觉得写下来等很久以后再看  依然会记得那些无聊时光中的小美好，普通的一天因为你做了记录也会不普通。

一起养成这个好习惯吧，共勉。