继这大半个月没出去走圈儿后今天居然想走几圈儿，而且破天荒的想听歌，才发现手机上除了好久没唱的K歌，居然没有一个能听音乐的软件儿，顺手下载了QQ音乐，也就点开了推荐的周杰伦的“我是如此相信”
没有听出来歌词到底都是什么，但是却因为这个歌名思绪万千。去年的2月16号把证儿换了，去年的7月我搬出了那个院子那个大房子，那个我住了16年的、自己盖了两层楼的家。租了一个60平米的小房子然后今年7月租了这边搬了过来
写下这些字才发现原来曾经那么想逃脱那个地方，搬离了一年了竟然没为那么大的一个家伤感过，没有因为搬进小房子委屈过，我这是多想逃离
两圈儿下来换了歌曲，也想起来曾经自己是多喜欢听歌、唱歌，每天音响都是放的喜欢的歌曲，每天伴着喜欢的歌儿重复着做着那些现在再也不想做的家务
一百多平米的房子可以擦好几遍，厨房可以收拾好几个小时，院子也是没有一个死角，包括床上的被子都要定期晾晒，衣服都要全部用金纺泡一遍收起来，要穿的泡一遍挂起来
曾经是有多少的耐心现在就有多厌恶，曾经有多相信会有的多美好后来就有多失望，也许那时也是如此相信吧
而如今却再也不知道该相信什么，孩子烧了一天一宿我也就像从前一样守了一天一宿，眼看着孩子越来越大我却没了方向，也许是心里没了可依靠的支柱吧
虽然自去年租房搬出来以后实际的生活费用让自己压力大到自己居然能面对，但是今年却发现收入增加了还是不够花，房租、保险、孩子的固定费用、车的费用这几样加起来比这个城市的一年一般工资总收入还要多
压力就是动力在我这不那么好用，支撑我的到底是什么我也不知道，只是在觉得身体能支撑的时候就赶紧干活儿挣钱，觉得身体不行的时候就歇歇
只是这几个月断断续续歇的时间好像有点长了，又要没了信心，这个行业真的太需要自信，太需要勇气，而我又是极易否定自己的那个，但我又是那个有点希望就不放弃的那个
矛盾体的我就这样过了2016、2017、2018、2019、2020到了今天，等到了今年的12月5号，差不多就等于自己带着孩子生活了5年，当然有一年不到是有孩子爸的身影的，却也让自己狼狈不堪
也是啊，快5年了我居然还没有把自己历练出来，还没办法过彻底独立的生活
是的，因为感冒了，我今天伤感了，因为听歌了我今天多想了
也许翻翻自己的从前也是等于把伤疤揭开一遍，好久没跟谁说过自己内心，不知道怎么说也不知道说什么
就这样从去年开始学着都自己吞下去，咽下去，难吗？难，但是，我有其他选择吗？没有，所以呢，继续吧！
不早了，睡觉吧没什么好期待的
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