姑娘，你远没有你想象的那样强大。

第一次来这里写东西，并不是因为矫情，我只是突然感受到了一些新的东西，想说一说：姑娘，你远没有你想象的那样强大，你明明可以不用逞强。

我一直认为我是个独立坚强的女汉子，有一部分女孩和我一样，都自称女汉子，甚至会笑称自己其实是个男孩子。这部分女生，通常是大家眼中的路人甲，普普通通，一切都轻轻淡淡，拥有自己的小宇宙。

最重要的一点，她们通常都是一个人。

她们拥有几个挚友，却不能经常呆在一起，偶尔聚在一起也是吃饭娱乐，到了晚上依旧各自回家。她们通常没有男友，所以，女汉子里有一大部分是单身狗。我逃不脱这个套路，一个人傻乎乎过，被闺蜜称为单身猪。

我今年22岁，大四，还有半个月我就要结束我的学生身份，正式踏入社会。早在两个月前，陪伴我四年的大学室友们纷纷找到实习工作，搬离了寝室，于是，我又成了一个人。

一个人就罢了，慢慢就习惯了，找到实习工作后一个人早起、梳洗、挤公交地铁、买早餐，晚上一个人看电影、弹弹琴、然后洗澡睡觉。每天如此，自己都觉得我很厉害也很习惯。

我曾经为了做兼职，大冬天的，一个人带着两床四斤的大被子，一只塞满冬日衣物的大行李箱，还有一个鼓鼓的双肩，追着公交车跑，转了几趟车。那个时候，我看到路边的男孩对我投以惊叹的目光时，我都不记得我只是个女孩子，我甚至为我能做到这些而骄傲。虽然我现在依旧骄傲。

那个时候我很独立，也很坚强，向朋友说：“我无坚不摧，我不需要人陪啊，不需要人帮忙啊，我一个人多好，我什么都能做啊，我很强大的！”确实，当时不管受到什么样的伤，我都能忍住，笑笑说没事儿。受了委屈也憋着，躲被子里哭。经历过一些事有了些伤感的情绪，也只是将它们封存在一张张明信片里，藏起来。。。

但是今天，我，没有我想象的那样强大。以前的一切，只是我自己在逞强。

如往常一样，下了班挤公交，还有几站就到学校了，车厢里站满人，但不算太挤。我和一个看似学妹的女孩并肩站在一排，可过了一站以后，她突然往边上挤了一下，似乎想远离我，当时我正在和一位朋友手机聊天，余光看见她远离我，我想：难道我身上有什么怪味？但也没太在意，继续玩我的手机，这时突然感觉腰上多些什么，条件反射地回头一看，原来是一个妹子的双肩包抵在我的腰上。松了一口气继续玩，车又到站了，那个妹子走远了。但是我感觉腰上还是有一道力，我想，车厢里学生多，估计又是谁的包压到我了，仍旧与朋友聊天。

但是，随着车的颠簸行驶，我感觉越来越不对劲，为什么我腰上的力一直都没离开过？一般情况下，车子摇摇晃晃，如果是包的话，会不停地撞我或者摩擦我的腰。为什么我的腰上的东西似乎牢牢地扣着我，分毫不随着车的摇晃而离开，我开始有些慌了，我试图逃离它，但是周围全是人，我没地方去。我忽然看到刚才试图离开我的那个女孩子，突然明白她为什么要离开我这个方向了，因为放在我腰上的，是一只手。

我想到这里，整个人都僵住了，我开始感受到了那只手的热量在侵蚀我的腰，我头皮开始发麻，我试图朝安全的地方移动了一点点，可那只手跟着我过来甚至向下移动，这一刻，我大脑轰地一下就炸了，我不敢再动，我也不知道我为什么不敢动，我已经没有办法思考了，就那样僵在那里，似乎在我身后有一把枪，我一动它就会杀了我。

我好无助，周围的人，都不认识我。我好无助，我连回头看的勇气都没有。我好无助，他们的脸都好冷默，包括刚刚那个女孩子。我好无助，我的朋友不在我身边。我好无助，我没有一个男朋友保护我。我好无助，我连逃跑的地方都没有。我好无助，此刻我就算大声叫喊，说有流氓，那只手会马上收回去，车上的人只会当我神经病。。。

那只手突然动了，它重新回到了我的腰，此刻我已经失去了理智，疯了一般往后车门挤，我不管别的人是不是说我有病，我不管我挤的时候是不是踩到了别人的脚，我只想逃，到站了，车门开了。。。我冲了下去。

脑袋一片空白。

我有些害怕，我给刚正在我聊天的朋友发消息

我：我在车上遇到咸猪手了。。。

TA：你被摸啦？

我：我好想吐：

TA: 你发火没？

我：没有，刚刚我怂了。。。

。。。

我平时在我所有朋友面前都是个女汉子，所以，对于我在车上遇到这种事，大家不以为然，你这么厉害，还怕色狼啊~

搁以前，我当然会说，切，本姑娘会怕色狼，两巴掌打的他爹都不认识。

但是现在，我真的好想哭，我忽然明白我只是个女孩子，我其实什么都不会，我的那些坚强都是装的。

回到寝室，门一关，眼泪就哗啦啦地流，怎么都停不住，有被咸猪手侵犯的屈辱，也有被朋友忽视的委屈，还有为自己重新打开的脆弱。

对，我才明白我曾经故作的坚强让身边的人都觉得这一切你都可以应付，你那么强，这些算不了什么，你受了伤，可以很快愈合。甚至，你那么强，快去帮帮别人吧，她比较弱。

人们愿意帮助那些弱小的人，我却躲在坚强的面具后面黯然神伤。到今天我才明白，其实，我和她们一样脆弱，一样需要关心，一样的，需要保护。

姑娘，其实你没有你想象的那样坚强，直到有一件事击垮你的时候，你才会发现你其实很普通，甚至比旁人还要脆弱。

别再逞强了，你需要保护，你可以尝试卸下在朋友和外人面前强势的外壳，大家会多关心你一点点，你会多幸福一点点。

你是个需要被怜惜疼爱的姑娘，你一定要学会坚强，但你不要逞强，学会多爱自己一点，好吗？

其实那一大包被子和一箱行李，我一个人真的搬不动。。。我一个一个慢慢将它们抬上车，再一个一个慢慢将它们拖下车，然后缓慢地运送它们。那时20岁女孩的手勒得红红的，掉了一层皮，朋友都说：哇塞，你太厉害了！所以下一次搬东西，大家都任为你搬得动，我说我搬不动，大家会说装什么装，别矫情了，你什么东西搬不动。

然后，我就只好继续逞强。。。

我很幸运我这么年轻就发现：我只是个女孩，我不必如此逞强，我也可以依赖别人，我也可以撒娇卖萌，我也可以拧不开矿泉水瓶（每次都要包着衣服拧半天），我也可以是一朵小花，期待别人为我遮风挡雨。

但是，我还是会继续坚强，因为我为我自己的独立而骄傲，这是我认为作为一个女孩要学会的最基本东西。即使做一朵小花，也是坚强独立的小花，只是这朵小花不会再在风雨交加的夜晚逞强地对别人说：我是厉害的小花，我可不怕雷雨。

是花，怎么可能不怕雷雨，总是要被保护的。所以姑娘，不要逞强，你远没有你想象的那样强大，如果遇见了阳光，不防卸下伪装，祝你幸福。

                  致今天为一件小事突然发癫的自己