我十七岁的文章

我十七岁的文章

  〈一〉

很荒唐，在笔尖接触到这张纸的前一秒，我还没有想好要在它上面写下些什么，我决定真正写些属于内心深处的字。我的想法从心脏里涌生出来堆积到大脑，再由大脑运输过手臂再至笔尖。感觉就像是连接我和这个笔记本的一条脐带。

一直以来，我都很不习惯在电脑上码字，没有什么特殊的原因，就是感觉不太舒服。

短暂的晚自习开始了，想想刚刚从我身上流过的几十分钟时间，我破天荒地对一向不怎么有好感的班主任打了个招呼，我难得第一次在从超市老板手里拿过可乐的时候，微笑以对，当然，在轻轻地穿过小蛇身边的时候也控制住了要拍她头的冲动。

双子星座的我，觉得自己二重身。一直神经的自己和自己聊天，一直不管不顾的喜怒无常。我在我的身上，见到太多的坏心情和坏性格，多到连一直死钻牛角尖的我，都无法确信，确信自己，是怎样的一位少年。其实我很爱撒谎，我撒过许多谎，有关于坏孩子改动考试成绩的恶迹，也有关于好孩子善意的谎言。现在回味起来，若干年前，略有些顽劣的我，天真的以为把试卷上那个大大的红字去掉，就可以无忧无虑了，而现在，我居然对于那些从前拼命在乎的东西也变得不那么在意了。

究竟是谁变了？我和许多人一样，在内心无比困惑的时候，把这个后果，都推卸给了时间。

然后伪装的若无其事。

来自喜欢的人的那个糖果，一定格外香甜，无论苦亦涩，来自讨厌的人的礼物，无论如何精致美观，自己也一定不会喜欢。我习惯了用这样的方式去对待生活，习惯地赋予自己不同的味蕾去有区别的对待人事。那怕糖果是苦涩的，也一直心甘情愿，并感到温暖。

在一个人的时候，我经常会陷入一大段长长的发呆中去。把脸洗干净之后不去用毛巾擦干，而是安静地躺在傍晚昏暗的卧室内，拉上窗帘闭上门，在床上舒舒服服地躺下来，把手机里最喜欢的一首歌曲设置为单曲循环，不去垫枕头的，把《一棵树》听一遍又一遍，我听见赵照哑哑的声线在狭小的空间里散播开来：
如果有来生，要做一棵树
没有悲伤的姿态
一半在尘土中飞扬
一半要沐浴阳光
非常非常的骄傲，
从不依靠
非常非常的沉默
从不寻找

我十七岁的文章

当他用民谣的方式把三毛的这首诗唱出来以后，我的心跳突然一下子变得很急，仿佛被什么东西触碰到了。
我用只能自己听到的弱小声音把那句歌词缓缓地念出来：非常非常的骄傲，从不依靠。
然后懦弱的眼眶，就微微变得湿润，不明白自为什么会哭，我也很困惑。

          〈二〉

11月22日，星期日，多云转晴。

这一天从那个很舒服的自然就开始，就有种莫名的亢奋，带妈妈去参加家长会后，一个人在楼道里碰到了小蛇，她今天看起来有种很特别的感觉。她冲我明媚的笑着说，你今天好像看起来很开心。
是啊，我今天看起来很开心，然后在心里默默地回答。

过往的生活，把我切割成拥有无数个棱角的球体，并能随时随地的轻易将我拖进苦涩的悲伤里去，对此我好像总是无能为力，束手就擒。有那么一刻，我甚至觉得自己是一块珍贵的标本，周围永远充满着一种叫做悲伤的营养液。
滋润我。
所有认识我的人，因为我的沉默不言而为我添上一枚文艺青年的标签。我嘲笑我因为孤独和弱小而产生的这么一点点所谓的才华。
我在小蛇的文章里，遇到不同的她，我并不能太看透她的心，却成为了她最知心的朋友，之一，又或许，没有之一。

一个月以前，我们才慢慢，捡拾起我们曾经落在青春里的友谊，并日渐亲密，我把她当做我内心深处的信任。如果可以，愿如此相同的我们成为青春的莫逆，成为漫漫人生路中彼此微笑着陪伴对方的知己。
你若不离，我便不弃。这是我们对彼此说过的话。
其实特别开心，能参与她青春中16岁的一部分，也庆幸自己，能在她充满能量的鼓励下，度过我十六岁青春中一小段糟糕的日子。

                      〈三〉

不知不觉间，时光又过去了那么久，仿佛一眨眼间去年便变成了今年。我现在手中牢牢握着的虔诚书写的钢笔，在时光中不断的重复吸吐，而变得老旧，高颈的墨水瓶也好像被时间的光芒蒸发析干，枯瘪成一团团的字迹。

时光如驹，在缝隙中消逝，我吃下这颗星期一的红苹果，然后等待周二的梨。

老师说，早餐很重要，我决定要好好照顾自己。

人是会变的，17岁的我，喜欢一个人喝冰红茶。暑假的时候，在补课的狭窄教室桌椅间，趁老师转过身在黑板上写字的片刻，偷偷地饮上几口。然后在下课的时候把那些没有喝完的随从书本一起丢到书包里，脚步匆匆的回家。路上很少和别人讲话，就这样雷打不动的保持这样孤僻的行为，直至补课结束。

后来的后来，发生了一些微不足道的生活小插曲，他们流进我的耳蜗，带走了一些我对某些事敏锐的听力。我躺在房间里不停地安慰自己，没事的，没事的。

我改掉了爱喝冰红茶的习惯，因为我觉得那种酸酸甜甜的饮料再也不适合我了，我开始喝能刺激到身体的饮料，原本我想喝酒，像李白一样，也来个什么一醉诗千斗之类的，可我终究还是个孩子。

猛烈摇晃后的可乐，会翻出许多白色的泡沫，底下的那部分就会像是浓稠的暗红色血液在沸腾。

我承认自己上面的那些文字有些矫情，我有时是个很假的人，却一直有人相信和明白我的真。
有时候我很爱哭，这虽然并不是一件很光彩的事，但我想，应该也没有太丢脸吧，我有我生活，我为我生活里的感动而哭，为悲痛而哭，却不为流血哭，不做作的哭。

所以我有时，也会觉得自己很酷。
〈四〉
小蛇曾在我用来写作的本子扉页上留下她并不怎么娟秀的字体，虽然字很丑，可还是挺感动的。

她说，
不管路上有什么风景，让我们静静的享受每一份相约的时刻，我们同在，便是最好的风景，生命，就像是刀尖上的舞蹈，流着鲜红的血，剧痛着也要顽强地支撑下去，并一定要无知绝美，但你，从来都不是一个人。
底下的落款又好卖萌，是她名字的最后两个字的叠音，这话好酸啊，可是很喜欢。

作为对她如此矫情的安慰的回报，我在以后的日子里，在和她每一次的悲伤和开心的时候，在她需要我安慰照顾的时候，我洒洒洋洋几千字的信就递过去，并不觉得有丝毫违和和时间被浪费。我守候，我们和别人不一样的友情，它来源于两颗同样跳动的心，来源于我们几乎相同的生命轨迹，他的家庭，还有我的家庭。

我们同病相怜。
曾经还收到过一封这样的信，我从嘟嘟手中拿过它的时候，看见了嘟嘟干净明亮的眼睛。嘟嘟是个很复杂的人，但她又非常喜欢笑，她笑起来的时候和所有的青春女孩一样明媚动人，她很爱闹，且富有叛逆精神。每一次，把老班气得半死的那个人总是她，总之，她看起来是一个非常有个性的人，一个非常容易惹人喜爱的人。我不知道为什么，总觉得她的身上有比我更多的故事，在嘟嘟的身上，时刻有一种我能感受到的却想抓又抓不住的朦胧感。她就像安静的阳光下精致的漂亮糖纸。

她说，我的大长腿同桌，我讨厌你的懦弱，你总以为自己孤独，你将自己锁在玻璃瓶中，装着无知，天真烂熳，可你毕竟是男生，你不需要这些，你的身高是你的优势，你不应该感到沮丧，或许我才是那个可怜的人，The poor tall.the poor man .the poor love.我们不是仆人，不是奴隶，我们不是为别人开心而制造的。你，我，都只需要为自己简单的生活，为自己的未来而努力，不要再为那些不可能或没有必要的事情发愁了，我相信你可以做到。
同桌，我喜欢陶渊明，喜欢大自然，喜欢开心的活着。没有烦恼，不会为成绩，为未来而担忧，可这不叫人生，叫做梦。我们都不是神人，都各有所求，因为我们做不到陶渊明那样置身于大自然，可我们能有一个开心安静阳光的心。

我不知道上面这些易懂的英语结构是否正确，语法是否妥当，我只是在这些真挚的文字里，收获到一种力量，关于我的，也关于她的。朋友是我青春的故事，我青春的全部分。我们一同穿着肥大的校服，看着时光，把我们一点一点地填充满，并逐渐地撑起校服。我们徘徊在青春的分界线，像是最优秀的运动员，一个跃步就奔出青春，黑夜反复，白昼交巡，哭丧着脸做期末试卷的样子，已经所剩无几。弹几声清脆的吉他声，有一点伤悲，圆圆的圆月亮，我们对着它轻轻地唱，青春的彼岸就将要踏至，离开我们有哭有笑的小天堂。

在我房间的桌子上，又一个瓷制的存钱罐，摸样是一头低低的丑丑的小猪，看起来就很有年头的样子，圆圆的肚皮中，存放着十六枚或新或旧的硬币。它有一点小小的象征意义，代表着我所生活过的十六个天空，代表着我平凡的过去。

以前上体育课的时候，老师刚宣布解散，我都会一个人悄悄地坐在操场的角落，安静的听着歌，盯着自己的脚，看着脚的影子从左边移到右边，看远处踢足球的男孩从操场的东边跑到西边，我们一样经历着45分钟，他们有自己阳光下的大汗淋漓，我有我无人处的小心翼翼。

高一的时候，听一首歌都矫情的要死，那时会哭。

我沿着教学楼的墙壁坐下来，用双手抱住头，有好奇的同学过来围观我，听着他们的脚步声快接近的时候，我迅速的把自己的眼泪停住，然后抬起头佯装成很困很困的样子，说，别打扰我，昨晚打游戏太晚，很困的，于是他们一脸原来是这样的表情离开。说实话，其实那个时候，心里还是有一丝小小的失落，失落没有一个人发现我的难过。或许许多人都是这样，戴着厚厚的面具，却总是渴望关怀，我相信每个人都曾掏过心窝，只不过运气好的人掏对了，倒霉的人，只能自己对自己说。

〈五〉
曾经傻傻的幻想和未来的生活，月光，老巷。背一个大大的旅行包，一个人去四处旅行，最好是在旅游的淡季，在空荡的山丘，在漫雪的湖畔，缓缓地散步，享受一个人的生活和宁静。

我准备好一个人度过大大小小的节令。也许会碰到一位许久未面的朋友，在异乡异地，盯着他的眼睛，听他用温暖的声音讲平凡的话语，就会很开心。

现在的我，尽可能地减少些花哨，尽可能的改变自己。
多读书多看报，少吃零食，对自己的人生能有一个初步的规划。
我好希望你盯着我的眼睛，因为那样，我们都会看见彼此眼睛里的诚恳。还没有老去的男孩女孩，我们会一直一直在一起吗？这会是梦吗？

或许没有标准答案，那就让我们，用我们余下的青春，耐心等待。如果有来生，愿做一棵树，一半沐浴阳光一半洒落阴凉。每个孩子都是一条小河，都有足够单薄的影子，就可以映载皓月与烈日。

        〈六〉

星期一的冬天飘着的小小颗粒的雪，倒更像是一场蒙蒙细雨。
天色黑的很早，在我匆匆吃完晚饭往学校里跑的时候，坚硬的水泥地面在周围人家家里的余光下，仿佛闪烁着一地美丽而危险的玻璃碎渣，反射着他们那个角度的微光和黯下去的楼宇。

我每天都是在最后一分钟赶到学校的，因此我感觉我每天都在和时间赛跑。

其实我以前不会写这些我认为没有意义的文字，我认为这很无聊，非常无聊，后来我懂了，每一天都是我生活的旁支，每一天都发生着24小时的故事，我把生活里这些平凡的点点滴滴，写到纸面上去，蓝字白纸，终究会成为有一天，我回味的东西，
我喜欢过的女生，
我被老师批评，
被嘲笑，
还有那些我经历过的，所有我记得的日子。

我是个经常咀嚼过去的人，我发呆的时候是积蓄能量的过程，以前我吃完晚饭回来，好像总是有一段很长的时间，会约上最要好的她，去学校的操场沿跑道慢慢走上几圈，操场还是老旧的，周围都是苦读的高三学生，我和她穿着高一的校服一脸悠闲的走进他们的队伍里去。

那个时候我们在聊些什么呢？
她怀揣着一颗小女孩的心，为我讲说判断云公母的方法，我第一次听到如此牛逼的理论，就满是好奇的盯着她。
她拉着我蹲下来，在人来人往的操场小道上。
然后用手指指着地面上的那个雨点说，雨点边缘有溅开的部分就是公雨，边缘是齐整的就是母雨。看着她满脸雀跃的认真模样，我一时有些恍惚。
然后很傻的问，这又有什么用呢？
……

在我把这篇文章拿给小蛇看过以后，他在前面的那句，但你，从不止是一个人，下面用铅笔写道，这句话不是抄来的。我笑了，我仿佛能看到，在她写这句话的时候，脸上微微闪动的微怒和严肃。

她是个很好的人。

其实我想用上面那些简陋的文字搭配我的青春，很形象，也很真实。 我十七岁的文章