生活本是虚拟与现实的结合体，时间和人都是一个道理，一去便不可复返。
是因为悲哀产生导致你的堕落，还是你的堕落导致你的悲哀呢？哦，两者都有，他们最终都会涌入你的大脑，腐蚀这你的内脏，之后又开始看着啃着你的骨头，最终你变成它的产物，一生巨响之后，你便与大地融为一体。
出生时我便以为，那些大人就像人老珠黄的荡妇，试图想通过梳妆打扮，卖弄风骚来获取青春永驻的幻觉。我觉得她们可悲极了，只会探往过去，却不曾认真对待当下，我觉得这不是可爱，更不是年轻常态，而是一种对生活不负责的嘲讽态度。这就如同了老年装嫩，嫩装成熟的一种人的本能现象，更是一种人们的生活方式的体现。她们的幻想，始终得不到满足，以为装嫩了，就会拥有年轻时的状态和上帝的眷顾，这包含这自我的精神需求和生理的满足感。但是人本来就是贪婪的，当下的不珍惜，总想一觉踏天，提前去感受不属于自己的生活，到后来，却又懊悔不以，开始反时光的作。因为生活本质是虚幻与现实的结合体，时间和人都是一个道理，都是一去无复返，而我将把这个过程完全沉淀，开启向阳的生活。
第一章
脑子突然长了寄生虫
我本想这个冬日就去死的，可是我刚买了一部新手机，而且我还很年轻，还有着活泼而又美好的青春。想着多记录自己美好的瞬间，并将她永存封印起来，我虽比较喜欢冬天的天气，但是夏天记录着照片，会更加美好，所以我拿着我的手机用假拍和美颜活到下一个夏天。
最近也懒得发色调照片，因为要忙着挣钱，还要给自己脑里充实着一大堆创意和想法，挑出一两个毛线都说不上、无价、无人欣赏的傻逼创意。但是看着公众号里的私信，我忍不住觉得自己的特别对不住粉丝们。因为信任，所以关注。然而我却因为自身的堕落，而随意敷衍着粉丝们。
我其实是一个文笔非常差的人，所以我只能通过技术方面来实现，但纠结的是我技术也不行。但我并不认为自己的能力不如别人，我也会偶尔看着公众号那些太宰治的文学作品，我既羡慕却又忍不住感叹，世间为什么那么多人书人？写了一篇又一篇多愁善感的文章，总是已死亡为基点，最后走向自我毁灭的状态？他们都是怎么毁灭人的？比如毁灭我！就好比现在！
这些文章就是网络上常说的心灵鸡汤和毒汤，虽说他们的灵感源于生活，安静的思考，并认真的去写。但我感觉这些作者，只是用自己发绣的脑子去感染别人，就像雾霾一样，蒙住大众的眼睛，吸食者将会被他折磨得五体投地。 所以我不愿意走向自我毁灭的状态，所以放弃了“文”从了“随”。
所以我不愿意走向自我毁灭的状态，放弃了“文”从了“随”。但事实上，我什么都没得到，从了随又怎样？我的思维仍然是反方向的，可能是我想得太天真了，又或者是我悲观过度，或者是自我保护意识太强，把所有事物和人都险恶化，又或者我太草率的抉择了自己的想法，成就了现在的我，脑子长满了蚂蚱，并孵化出一粒粒有用的和没用的蛋。
说到底，我真的一点也不了解自己，有时候，偏爱悲观，胜过乐观。有时候又嫉妒又厌恶喜怒哀乐，想当一块石头，但事实上我还是个人，我仍然有情趣，仍有七情六欲，喜怒哀乐，我真的是极度的厌倦这种我。
厌倦必会寻求解脱，但事实上我已经把自己禁锢在一个笼子中。从精神上抗拒白天，并只接受黑夜。很多人说那是脱落的体现，就是一个懒鬼的借口。说的也是，可我还是一到黑夜，便开始了自我的生活。开始逼迫自己做梦，说起来是有点搞笑，但是我真的成功了。
我开始频繁做梦，我梦见远处有一个光着脚的小人，他瘫坐在地上，像个半垂死的人儿。人头低得很，我走过去近看，它仍然没察觉到我的存在，我再走进，发现他正在用他尖锐的指甲割脉。我想着这人真傻，选择这种慢性自杀的方式。我前脚刚想走上去问他，却发现自己脚上的鞋，被很粘稠的液体粘住了。
好奇之下，我用手轻轻的去触碰地上粘稠的液体，突然变换了颜色。这时，小人抬起头，开始说话了。你是来陪我看电影的吗？他接着说，这是我的血影，记录着我短暂充满血迹的一生。你知道为什么吗？全都是因为你，突然他大声喊到，伸出双手掐住我的脖子，我喘不上气，努力挣扎的，当我挣脱时，发现我躺在床上，浑身是汗水，才发现自己做了恶梦。
做噩梦醒来后的第一反应是极度的欢喜，庆幸自己遭受梦境里带来的深刻恐惧感，然后在恐惧中偷生，享受着黑夜腐蚀理智的快感，这种毁灭性的精神伤害。在享受的同时却又夹杂这痛苦，因为白天即将到，这会使我胆怯起来。因为怅然若喜的感觉，只会维持在我闭眼的5个小时，之后我又要开始与一帮恶狼共同生活在一片天。想着想着不自觉落泪，我又开始极度的痛苦，妄想回到梦里，经历虽短暂，但极致的痛苦使我获得兴奋，也不用感受白天与恶狼面交后巨大的失落和痛苦感。
外面声音很吵杂，我出了房门，看见大伯母。她看见我之后目光中像是带着一团火，走过来跟我说，好点了没？我非常疑惑，为什么她要以这种目光和微笑，来问候我，关心我？微笑和关心又存在着什么关系？我脑子卡住，我在思考，但大脑不给我机会，只是像车祸前的一个极叉车的霎那间，之后就重现大伯母那张像恶狼的微笑和长满刺的关心。我突然卡住了，是被大伯母再次叫了：“这个东西给送给你，放在家里也不没人用”。我脑子又叠加了一个问题“送礼”，这又是有什么关系？她的样子就想是做了亏心事，心理有事却不说，又像是拍马屁。
大伯母走了，我仍然思考这个问题，但我知道，事情远没有这般简单。
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