我知道自己渴望什么羡慕什么。
我渴望有一个家，一个像诗一般的家，一个宽敞又明亮的房子，一个干净又好看的空间。
我是怎么发现的？
从我的脆弱里看到的，曾经的我害怕朋友来我的家，因为我觉得我的家又小又脏乱无章。故乡的家和他乡的家都让我觉得窒息，空间太少了东西太多了，我给自己的定位就是生活在基层的底端。我不愿承认我不愿看见，我也害怕别人的看见。
我花了很长的时间调整自己的心态，勇敢去面对心中的不安和焦虑。我很高兴自己长大了，因为看的东西会更有深度。生活环境不代表我是一个怎样的人，而且无论我的生活环境如何，我都会很好。
慢慢的，我爱上了我现在的家，准确来说，我接纳了它们。感谢它们为我遮风挡，给了我温暖和爱。现在的我大大方方邀请朋友入住我的家，我爱我的家。
社会惯有的价值观念，你必须有钱，你必须要有一个房子。我也被带过节奏，陷入了迷雾中。人们向往着美好，这没有问题，但是美好从来都没有一个标准的定义，只有我们可以定义，为何要别人来告诉我们应该怎样？
从我的关注点，我还能感受到自己的渴望。人们总说，你越缺什么你就越在意什么。看到朋友圈的分享，每当内容涉及到房子的，我都会特别敏锐。本来朋友分享的内容不是关于房子之类的，但是我总会看到。例如朋友分享一个视频，她可能只是随意取景自己的房间，我立马就看到了她的衣柜，我就在想：这么大的衣柜，这么漂亮的衣柜，她房间肯定很大，她家里肯定很有钱。这一切都好美。我会总会观察到别人的家，向往着。我很羡慕你们有一个“好看”的家，宽敞又明亮。有一个好处就是我对这方面从不吝啬我的赞美。
因为自己的空间不多，所以我很喜欢清理东西，而且我不喜欢别人送我礼物，因为感觉没地方放。我喜欢别人送我一些实用的，一些小物件，例如信、笔、日记本。哈哈哈哈。我还很喜欢一件东西用很久很久，希望每一件物品都被看见。
当我回到自己的空间时，我有时候会因为拥挤而生气，为什么我没有大的空间？就如前几天，我在熊先生的宿舍，我在洗碗。突然有一个瞬间，我觉得洗碗的地方都那么小，简直没法干活了。我的怒气就上来了，为什么家里东西那么多？事后再去复盘，我也明白了妈妈有时候为什么会那么生气？她只是突然觉得太拥挤了。
有时候我会在分析自己为什么那么执着于想要一个大的空间干净整齐的环境？是因为老家的生活环境是脏的有很多东西的？是因为父母的出租房是小的很多东西的？这都让我没有了自己的空间，这都太拥挤了。我不喜欢这样的空间，我有错吗？我没有，这是正常的，我的不喜欢和渴望都是真实存在的。可我也在学会看见和接纳。
希望我写下这一些，我的心里会更加的明朗一些。
有时候我在疑惑，既然我已经有了理想生活中的模型了，为何我不更加努力去实现它呢？比如努力赚钱？存钱？可是我不知道这是不是我最想要的。
我想有一天我会环游世界，我会看见更多的空间，即使我不拥有它们。
我想要什么呢？
自由？空间？自己？
我的理想中的生活是怎样的呢？
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