昨天和初中开始的好朋友久违去吃了饭逛了街。我们自从上了高中开始因为不同班的缘故，很难时时刻刻保持无话不说的亲密状态。每次见面没有什么想说的，是因为那时候我真的很自卑，不好意思坦然承认那时候在差班的环境影响下学习成绩下滑，不好意思和自己最亲密的朋友用正确的情绪表达自己成绩不好的焦虑和难过。可能是知道她会出主意叫我去补课，可我明知自己不想补课，不想给家里花钱，因此经常回避她也回避这个话题。每次体活课找她出来都很分裂，很丧也假装开心，不知道该说什么，我觉得我不能融合，我觉得我不能把自己表现地最好，因为大家都很优秀，可能我注定就是不能融合的，这其实也没什么，自己玩耍其实也没什么，可我还是会选择迁就妥协很怕被孤立，总是试图融入，越努力越自卑，傻到看不清形势，卑微。可能从那时候开始我就已经有些自闭了，和朋友之间的关系就没那么贴近了，没那么知己知彼了。
大学更是没怎么联系，不知道要说什么，而且是我太愚蠢，不能说喜新厌旧只能说忙着自己眼前的琐事，忽略了她，也总是没什么好说的，不知道怎么交流，因为一开始就考了个普通大学没有得到家人的认可更得不到别人的认可，终究还是自卑吧，没法坦然面对一起优秀起来的朋友，别人一直优秀而我却迷失了，我姥姥管我这种叫心气太高。不知道什么时候开始逐渐就变成这样了。每次假期回来就会回避不想见面，因为我好像总是破布烂衫的，一件羽绒服穿了好几年，不知道要怎么开口问家里要，应该是家里给的强迫不少，太看重父母对自己的看法吧。有关自己的家庭条件和物质条件都是强行被他们选择做一个不求物质的人，可能有些过了，而我却无法面对那样的自己，更无法以那样的外表面对朋友，我害怕他们的眼光，害怕他们看不起我，害怕别人觉得我父母委屈我，害怕再次陷入孤立。种种心思让我很难正常交往，朋友也是很敏感的，能感觉到我的自卑吧，也能感觉到我不敢说出来自己的痛处，也选择不问，就这样会让感情渐渐疏远，所以沟通在感情中的重要性就是这么体现出来的。
玩笑也不敢开，总是说着客套话的我们，偶尔开玩笑也是要靠猜测和试探。挺累。我真的很感谢她一直都没放弃我，总会主动联系我，一直到现在，可是之前作为最好的朋友，我们互相拥有彼此的关系，对她来说这个位置终究会换成别人。只是我们都没说破，她迟早会遇到对她来说更适合更合得来的人，也就是俗称的闺蜜。也许一开始我们互相把对方当成最重要的那个人，夹杂着一些不安和焦虑，夹杂着试探和小心翼翼，终究会被另一个人的出现所替代。她很幸运的，替代我的那个人甚至那群人出现了，我退至次位。而替代她的那个人始终没出现，或者也出现了我却没能好好把握。
我其实是个很重感情的人，很看重友情的人，可是后来我发现我好像一直潜意识里奉行着君子之交淡如水，好像我从来都会与人刻意保持一定距离，即便是朝夕相处的室友，我也会有所保留。我爸说我有精神洁癖，别人再怎么主动我始终没办法打开我的内心，对我来说我一直很嫌弃自己的那部分始终没有释然，始终没能放下自卑的那部分，总觉得遇不到那个可以让我真实的展现自己的那个人。所以我也没有什么好责怪的，没有什么好伤心的，因为这是我自己性格所致，别人做的已经足够了，是我刻意保留距离所以没有闺蜜和至亲吧。
大学同学w其实算是所有我的好友里看到最多真实的我的人了，只是我们都是很敏感的人，总归还是会有隔阂。我很感谢她的出现，虽然我也不是她最重要的那个朋友但她对我的影响很大，让我无数次回忆的时候，觉得我跑那么远上学虽然没学到什么真本事但也丝毫不后悔的原因。
我大学四年改变很大，但也有很多没变的地方。性格中乖张的部分变大了，但脆弱的地方还是在，更自信了也更自卑了。总觉得就算我一直有在变好，逐渐治愈自己，可是身边人没有和我往同一个方向前进就很难再无缝贴合了。我现在才能理解一段关系中不论友情还是爱情，我们共同进步的重要性，如果有人能和你共同进步和相互治愈那一定是全世界最幸福的事了。
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