今天，我也想聊一下我的母亲。
我的母亲跟她们那个年代大多数的母亲一样，用直接粗鲁的方式教育孩子，把爱藏在心里，把伤害作为教育。从小，为了多生一个弟弟，我变成一个捡来的小孩，一直到七岁，我都是跟着外婆生活。我叫我母亲做姑姑，叫我的父亲做姑丈。在我年幼时，我的两个舅舅都意外去世，外婆的人生便跌入了黑暗的谷底，而妈妈成了外婆最亲密的依靠。
七岁时，我跟外婆搬到父母亲的家，我开始从周围人口中知道原来我的姑姑是我的母亲，我的姑丈是我的父亲。不过，习惯了没有父母，这一切，于我，没有特别的感受。我的外婆是一个善良的人，生活的苦难让她封闭自己，常常在失眠的夜里哭泣。她活成了一个悲观主义者，抱怨、批判、控制成了她的日常术语。母亲是一个孝女，左邻右舍也都夸我的母亲乖巧孝顺，外婆也幸有我的母亲照顾。然而，母亲也活成了外婆的模板。
大概，从小到大，我没有收获过一句来自家庭的表扬。我小学成绩一直优异。母亲的姐妹淘总是会讨论孩子的分数，每次问起我的时候，母亲都说考得不好。有一年，我考了双满分，刚好有位阿姨开始问我的成绩，我心想，这次就让你们知道一下，我的真实实力。话到了嘴边，我不由自主的想谦虚一下，“考得不好”，这一句还没说完，阿姨就对着母亲说，“这些小孩就你家的小孩老是不及格”。我脸胀的通红，我气自己，学什么假惺惺的谦虚。谦虚，就这样，不分场合，不明对错，融入了我的血液里。
小的时候会偷，大的时候就会抢。我的母亲是这句名言的拥戴者，而我就是那个该众矢之的的小偷。母亲是个非常节俭的人，小时候，每天晚上睡觉前她都要算白天的支出跟包里剩的钱。然而，经常会差一些零钱。她的判断逻辑是：我的弟弟不可能偷，就是我偷的。我没有偷，所以不可能承认，言语侮辱是轻的，棍棒加身才是常事。还好，我没有变成一个强盗，也没有变成一个爱说谎的人。
大学毕业后，我嫁人了。我有了自己的家，有了自己的避难所，我也开始审视我的原生家庭。我的母亲对我有爱，爱的深切，爱的恨铁不成钢。而我跟我的母亲中间有一堵墙，是沟通的墙。自我懂事以来，我跟我的母亲从来不会聊自己的生活，自己的想法。当我们聊着别人家的事，八杆子打不着的事，她总能处处把话题转向我，讥讽、嘲笑，而我只能委屈的住了口。她的控制欲极强，她希望我的人生按她的想法走，生活的每个细节都要照她的模板，仿佛她的思想才是人类最正确的道路。身体是灵魂的载体，她总想着把我的灵魂赶出来，住进自己的灵魂。我封闭自己，说服自己不去听，任凭各种讥讽甚至辱骂的言语袭来，我麻木了自己。大概，不去沟通，得到的痛苦最少。而爱，也在一次次的伤害中模糊不清。
李晓闯老师说：我们要学会去原谅我们的父母，因为，爱，本身就可以原谅。
今天，我回了趟家，母亲叫我帮忙剪一下白头发。我拿着剪刀剪了半个多小时，还是没能剪完。母亲年纪越来越大了，她困在自己的枷锁里，活得比我糟糕多了。这些年，我顾着怨她，逃离她，却没想过拉她一把，拉我们的关系一把。我把冰箱里的水果切好，端来我的母亲面前。我开始聊起了我的女儿，她是那么的可爱机灵、调皮捣蛋。母亲最喜欢我的女儿，她乐呵呵的跟我聊起她对我女儿的愿景。说到我的事业，母亲依旧希望我考个单位，五险一金，过安稳的一生。我接纳了她的看法，这样的人生确实可以少一点风波，却不是我喜欢的，也不再适应这个时代的发展。人不是目的，而是过程。我的人生有我的愿景，目前对于我，最重要的是，好好成长，迅速进入轨道，不要做没有行动的迷茫和思考。一个人的价值观到了母亲这个年纪基本是很难撼动，但是她没有往常的激烈的言语和喋喋不休的怨气。
这一次，我觉得我跟母亲之间的墙在慢慢的消失。是的，因为爱，我们可以原谅。
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