你将离去， 我的情绪无处安放

  吃过晚饭和同事去河边遛弯，意外的采到了一大束花，那一刻，心情是极好的，就像有人突然间送我礼物似的。

回到家后可劲的在家里的花瓶中摆弄着那些采的野花，虽然是一些极其简单的花花草草，但经过枝芽的修剪和插放，瞬间他也似乎变成得美轮美奂了。

你将离去， 我的情绪无处安放

就在这时爸爸打来的电话，告诉我三爸查出来是癌症，而且已经到了晚期多处转移，人现在已经不能进食了。

就在那一瞬间心突然飘了起来。三爸还不到60岁，年纪并不大。可就这突然将走的节奏我怎么也不愿意接受。

爸爸兄妹四个，三爸排行老三。因为从小比较木讷，不管是爷爷奶奶还是周围的人，一生中最常挂在嘴边的人一个字就是“瓜XX”，就连后来娶了三婶，他和三爸说话的时候，大多时候也是瓜字开头的，就连我们这些小一辈的，从来也没有认认真真的认为他是长辈，小时候打心眼儿里有些瞧不起他似的。

实际三爸并不傻，只是说话不那么利索，有时表达事情可能不那么明了，但是因为从小时候起大家都一直这么叫着，也许是慢慢习惯的，在他们那个年代，被这样叫的人何止他一个。大家从来没有想过这个称呼会对他有什么影响？

就连我在许多年前也是习以为常的，只是因为后来学了心理学，开始关注人的内心变化和影响。但是在此前我也从来没有想过，这会对他有什么影响？

但是当父亲告诉我这个消息时，也许就在那一瞬间，我视乎找到了他得病的原因，想想这一生他受压抑了有多久？这一辈子活得有多憋屈。

就在前几天我给父亲打电话时，父亲只是告诉我说三爸嗓子不舒服，人整天犯困，不知道是什么原因。我告诉父亲，咱们那里医疗条件那么好，为什么不到正规的医院去看看呢？结果，结果就出来了。

从小我是家中的长孙，所以在家中受宠爱是最多的，爸爸虽然是老二，但因为大伯在外地，刚好我出生的时候是家里面奶奶最想的孙女。所以出生后，奶奶一直宠着疼着。

那个时候三爸、四爸、姑姑又没结婚，，他们那时候也许拿我当玩具一样的玩，可小孩子们恰恰都喜欢这些。可以说全家人围着一个我众星捧月般的庞着。

虽然在我印象中记不得三爸对我的好，但他一定抱过我逗过我许多次，只是因为那时候我小，还不懂得这也许是最纯真的爱。

或许不久他真的会离开我。我长大后我们之间的牵盼就少了许许多多。我的生活不再依靠他，他也不会指望我会给他带来什么。但是血缘里的那份亲情是存在的，谁也无法将它抹灭，谁也不能将它割舍。

已经很多次的失去过亲人了，最最至亲至爱的妈妈，奶奶、外婆、外公。在某些时候他们的生死还关乎我的命运。看了许许多多关于生和死的电影，电视、书籍。包括最近读了的史铁生关于死的论述以及关于摆渡人生死轮回。不管是从经历，阅历，年龄来说，自我觉得我对此已经悟透看透。余生，关于生死不会再有什么纠结和难受。

但是当我真真切切的，在碰触到这个事的时候，我还是不舒服，很难受。还是觉得那个跳动的心无处安放？我真的不想让他怎么样？我只希望他活着，平平安安，等我回家时路过他家门口看见他，知道他是我的亲人，他还健在，这就足够了。

没有过多的奢求，没有过多的期盼。但这个世界有时候，连这个微不足道的要求，都无法满足你。泪水依然溢出眼眶。是伤心是难受吗？我只是想让这个消息来的迟一些，慢一些。或许只是希望路过看见你的时候，我不是现在这么匆忙。我知道，我即是驻足与你交谈，或许我们能聊的话题也不多，或许我们只是客套的说说家常，或许我会看着你半天说不出话来。或许，或许有许多的或许……

但是总之，我就不愿意你现在离去，不知为什么？也许，你是我潜意识中时刻关注那个人之一，只是你的重要性，我从来没有在意识中认识到罢了。

那么，我潜意识中重要的人有多少呢？当他没有转变成意识时，我真的算不清。但它一定存在，实实在在的存在。

珍惜吧！珍惜你生命中值得珍惜的人。