妈

六月的某一个傍晚，我像往常一样又开始了难受时光，我不解，为什么每天傍晚的那个时间段我都会那么难受，一颗心焦躁不安，甚至灵魂都无处安放，我不解，我太不解了。

于是，我打开酷我音乐盒，戴上耳机，伴随着歌声在客厅来回踱步以打发无聊难耐的时光。

突然想起几个月前我按照一个老师的方法做过不良情绪的清理。一开始本来是要诉委屈的，因为从小到大爸妈总是吵架，爸经常暴力相向，我觉着我非常恨他，自己受到很多伤害，心里有很多很多的委屈，所以想通过老师的方法把这么多年积压在心里的委屈，抱怨，不满，愤恨都清理一下。准备妥当之后，我就开始诉说，对着空气自言自语爸妈之间的吵架对我有多大的伤害，然而，让我意外的是，我的情绪竟然没有太多的波动，不愤怒，不悲伤，原本以为会泪流成河，可是只有几滴眼泪低落，原来我没有自己想象的痛。就在这时，我以为自己诉委屈失败了，于是我双手环抱小腿，额头顶在膝盖上，闭着眼睛，我看见在漆黑一片的角落，有个小女孩她好害怕，然后我嘴里不停的重复着“我好害怕，好害怕”，身体也跟着开始发抖，越来越难以控制，就在关键的一瞬间，我把自己喊了回来。情绪平静下来之后，我心里有一万个问号，我以为我会愤怒会砸东西，我以为我会委屈会嚎啕大哭，可是都没有，我害怕，我恐惧，为什么呢，怕什么，恐惧什么呢，只能暂时画个问号了。

有点说远了，还要说回六月的那个傍晚，我戴着耳机听着音乐在客厅来回走，问号又浮现了，我到底怕什么呢，我使劲想使劲想也想不出来我到底为什么那么害怕。想着想着思绪又飘走了，这回我看见了一个孤独缺爱的小女孩，她多么希望有一个人可以无条件爱她，她不需要小小年纪就学会做饭承担家务，她不需要学习好才得到妈妈肯定，而考了第三就要被批评为什么没考第一，她希望妈妈主动给她买一条漂亮的裙子，而不是死缠烂打软磨硬泡才有一条新裙子，她三十几岁了，仍然渴望无条件的爱，渴望能被宠的像个孩子一样，可是不可能了，永远不可能了。这时她又想起了她的妈妈，好像她的妈妈也从来都没被宠的像个孩子一样，也没有得到过父母无条件的爱，还遇到一个有暴力倾向的丈夫，每天为了生活拼命努力赚钱，付出了一般女子都难以付出的辛苦，想着这些我的眼泪决堤了，脸被泪水洗了一遍又一遍。我的妈妈啊，我的妈妈她已经给了我她能给的一切了，妈妈，我要怎么来爱你，余生让我来把你宠的像个孩子一样吧，我要给你无条件的爱！！！