由于个人比较喜欢心理学，所以经常会阅读一些关于心理学的书籍，利用业余时间，终于把岸见一郎 古贺史健的《被讨厌的勇气：“自我启发之父”阿德勒的哲学课》通读了两遍，整理了一些笔记分享给大家。

什么是被讨厌的勇气，就是不害怕被人讨厌，一个人不管多么情商高，也不管多么能说会道，也做不到被所有人喜欢，拥有不害怕被人讨厌的勇气，就拥有了敢于坚持自我的能力，也就越能活出自己。

第一章 我们的不幸是谁的错？

再怎么“找原因”，也没法改变一个人

如果一味地关注过去的原因，企图仅仅靠原因去解释事物，那就会陷入“决定论”。也就是说，最终会得出这样的结论：我们的现在甚至未来全部都由过去的事情所决定，而且根本无法改变。

阿德勒心理学的立场：考虑的不是过去的“原因”，而是现在的“目的”。

一个人做一件事是因为现在的目的而不是因为过去的原因，一直依赖原因论，就会永远止步不前。

人们常常下定决心“不改变”

阿德勒心理学认为：生活方式是自己主动选择的结果。
人无论何时也无论何种环境中都是可以改变。你之所以无法改变，是因为自己下了“不改变”的决心。

尽管有些不方便、不自由，但还是感觉现在的生活方式更好，大概是觉得一直这样不做改变比较轻松吧。选择新的生活方式，不知道会遇见什么问题，也不知道该如何应对眼前的事情。即使有各种不满，但还是认为保持现状更加轻松、更能安心。

要想改变生活方式需要很大的“勇气”。面对变化产生的“不安”与不变带来的“不满”，你一定选择了后者。

阿德勒心理学就是勇气心理学。你之所以不幸并不是因为过去或者环境，更不是因为能力不足，你只不过是缺乏“勇气”，可以说是缺乏“获得幸福的勇气”。

你的人生取决于“当下”

阿德勒的目的论是说：“无论之前的人生发生过什么，都对今后的人生如何度过没有影响。”决定自己人生的是活在“此时此刻”的你自己。

第二章 一切烦恼都来自人际关系

为什么讨厌自己？

之所以只看到缺点是因为你下定了“不要喜欢自己”的决心。为了达到不要喜欢自己的目的，所以你才看到自己的缺点而看不到优点。

只看到自己的缺点是害怕被他人讨厌、害怕在人际关系中受伤。所以变成一个只看到自己的缺点、极其厌恶自我、尽量不涉入人际关系的人就可以了。只要躲在自己的壳里就可以不与任何人发生关联，而且万一遭到别人拒绝，还可以以此为理由来安慰自己。

在人际关系中根本不可能不受伤。只要涉入人际关系就会或大或小地受伤，也会伤害别人。阿德勒曾说“要想消除烦恼，只有一个人在宇宙中生存”。但是，这种事情根本无法做到。

一切烦恼都是人际关系的烦恼

之所以感觉孤独并不是因为只有你自己一个人，感觉自己被周围的他人、社会和共同体所疏远才会孤独。我们要想体会孤独也需要有他人的存在。也就是说，人只有在社会关系中才会成为“个人”。

自卑情结只是一个借口

自卑情结和自卑感
自卑感本身并不是坏事，自卑感也可以成为促成努力和进步的契机。
自卑情结是指把自己的自卑感当做某种借口使用的状态。例如：我因为学历低所以无法成功；大肆宣扬：“因为有A所以才做不到B”这样的理论。

害怕向前迈进或者不想真正努力。不愿意为了改变自我而牺牲目前所享受的乐趣——比如玩乐或休闲时间。也就是拿不出改变生活方式的“勇气”，即使有些不满或者不自由，也还是更愿意维持现状。

越自负的人越自卑

自卑情结的另外一个侧面：用言语或态度表明自己的自卑情结的人和声称“因为有A所以才不能做到B”的人，他们的言外之意就是“只要没有A，我也会是有能力、有价值的人”。

“现在我只不过被学历低这个因素所埋没，‘真正的我’其实非常优秀”。——优越情结

没人能够长期忍受自卑感→如何弥补欠缺的部分→最健全的姿势是想要通过努力和成长去弥补欠缺部分（刻苦学习、勤奋练习、努力工作）→没有这种勇气的人就会陷入自卑情结→“我因为学历低所以无法成功”→“现在我只不过被学历低这个因素所埋没，‘真正的我’其实非常优秀”。→形成优越情结→表现得好像自己很优秀，继而沉浸在一种虚假的优越感之中。

优越感例子：夸耀不幸→即使别人安慰或者帮助其改变，他们也会用“你无法了解我的心情”来推开援手→借助不幸来显示自己“特别”，用不幸来压住别人。

阿德勒指出：“在我们的文化中，弱势其实非常强大而且具有特权。”

人生不是与他人的比赛

健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与“理想的自己”的比较。

人虽然不同，但是平等。不断向前迈进并不是为了与谁竞争。价值在于不断超越自我。

如果人际关系中存在“竞争”，那人就不可能摆脱人际关系带来的烦恼，也就不可能摆脱不幸。

有竞争的地方就会有胜者和败者。意识到竞争或胜负，那么势必就会产生自卑感。

常常会那自己和别人相比较会产生“优于这个、输于那个”之类的想法，而自卑情结或优越情结就会随之而生。

把他人乃至整个世界都看成“敌人”。

人人都是随时你会愚弄、嘲讽、攻击甚至陷害自己、绝不可掉以轻心的敌人。

但其实世上的人并不关注我。

一旦从竞争的怪圈中解放出来，就再没有必要战胜任何人了，变得能够真心祝福他人的幸福并能够为他人的幸福作出积极的贡献。

能够体会到“人人都是我的伙伴”，那么对世界的看法也会截然不同。世界就会是一个安全舒适的地方。人际关系的烦恼也会大大减少。

人生的三大课题：交友课题、工作课题以及爱的课题

阿德勒心理学关于人的行为方面和心理方面都提出了相当明确的目标。

首先，行为方面的目标有“自立”和“与社会和谐共处”这两点。而且，支撑这种行为的心理方面的目标是“我有能力”以及“人人都是我的伙伴”这两种意识。

这些目标可以通过阿德勒所说的直面“人生课题”来实现。

工作课题、交友课题、爱的课题。

浪漫的红线和坚固的枷锁

当人能够感觉到“与这个人在一起可以无拘无束”的时候，才能够体会到爱。既没有自卑感也不必炫耀优越性，能够保持一种平静而自然的状态。真正的爱应该是这样的。

不能够逃避，无论多么困难的关系都不可以逃避，必须勇敢去面对。

人根本不可能一个人活着，只有在社会性的环境下才能成为“个人”。

“人生谎言”教我们学会逃避

人一旦下定了想要“结束这种关系”的决心，无论怎样都能发现对方的缺点。即使对方是圣人君子一样的人物，也能够轻而易举地找到对方值得讨厌的理由。

阿德勒把这种企图设立种种借口来回避人生课题的情况叫作“人生谎言”。

在自己目前所处的状态，把责任转嫁给别人，通过归咎于他人或者环境来回避人生课题。回避决定你生活方式（人生状态）的不是其他任何人，而是自己这一事实。

阿德勒心理学是“勇气心理学”

阿德勒心理学不是“拥有的心理学而是“使用的心理学”。也就是“不在于被给予了什么，而在于如何去使用被给予的东西”。

第三章 让干涉你生活的人见鬼去

要不要活在别人的期待中？
人究竟为什么要寻求别人的认可呢？其实，很多情况下是因为受到赏罚教育的影响。

我们没必要满足别人的期待而活着。

犹太教教义中有这么一句话：“倘若自己都不为自己活出自己的人生，那还有谁会为自己而活呢？”

过于希望得到别人的认可，就会按照别人的期待去生活。也就是舍弃真正的自我，活在别人的人生之中。

别人也不是为了满足我们的期待而活，所以别人的行为不符合自己的想法的时候也不可以发怒。

把自己和别人的“人生课题”分开来

面对问题先考虑：这是谁的课题

把自己的课题与别人的课题分离开来。不干涉别人的课题。

基本上，一切人际关系矛盾都起因于对别人的课题妄加干涉或者自己的课题被别人妄加干涉。只要能够进行课题分离，人际关系就会发生巨大改变。

放下别人的课题，烦恼轻轻飞走

如何克服别人不认可自己的感情，那并不是自己的课题，而是别人的课题，自己根本不需要在意。

关于自己的人生你能够做的就只有“选择自己认为最好的道路”。另一方面，别人如何评价你的选择，那是别人的课题，你根本无法左右。

首先要思考一下“这是谁的课题”。然后进行课题分离——哪些是自己的课题，哪些是别人的课题，要冷静地划清界限。

而且，不去干涉别人的课题也不让别人干涉自己的课题。这就是阿德勒心理学给出的具体而且有可能彻底改变人际关系烦恼的具有划时代意义的观点。
课题分离是人际关系的入口，保持适当的距离非常重要。

反复干涉孩子的结果会是孩子什么都学不到，最终还会失去面对人生课题的勇气。阿德勒说：“没有学会直面困难的孩子最终会想要逃避一切困难。”

对认可的追求，扼杀了自由

为了满足别人的期望而活以及把自己的人生托付给别人，这是一种对自己撒谎也不断对周围人撒谎的生活方式。

自由就是被别人讨厌

被某人讨厌。这是你行驶自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现。

八面玲珑地讨好所有人的生活方式是一种极其不自由的生活方式，同时也是不可能实现的事情。

在人际关系中，自由的代价就是被别人讨厌。不要害怕被人讨厌

不畏惧被人讨厌而是勇往直前，不随波逐流而是激流勇进，这才是对人而言的自由。

比起别人如何看自己，我更关心自己过得如何。获得幸福的勇气也包括“被讨厌的勇气”。

第四章 要有被讨厌的勇气

个体心理学和整体论

“要想缔结良好的人际关系，需要保持一定距离；太过亲密就无法正面对话。但是，距离也不可以太远。”课题分离不是为了疏远他人，而是为了解开错综复杂的人际关系之线。

人际关系的终极目标

共同体感觉是幸福的人际关系的最重要的指标。

把对自己的执著（self interest）变成对他人的关心（social interest）。

“拼命寻求认可”反而是以自我为中心？
认可欲求的实质——他人如何关注自己、如何评价自己？又在多大程度上满足自己的欲求？受这种认可欲求束缚的人看似在看着他人，但实际上眼里却只有自己。失去了对他人的关心而只关心“我”，也就是以自我为中心。

在只关心“我”这个意义上来讲，是以自我为中心。你正因为不想被他人认为自己不好，所以才在意他人的视线。这不是对他人的关心，而是对自己的执著。

你不是世界的中心

无论是你还是我，我们都不是世界的中心，必须用自己的脚主动迈出一步去面对人际关系课题；不是考虑“这个人会给我什么”，而是要必须思考一下“我能给这个人什么”。这就是对共同体的参与和融入。

在更广阔的天地寻找自己的位置

共同体感觉是指“把他人看成朋友，并在其中能够感受到有自己的位置”。

当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先应该考虑的是“倾听更大共同体的声音”这一原则。

批评不好……表扬也不行？

“表扬”背后的上下级关系和纵向关系。人表扬他人的目的就在于“操纵比自己能力低的对方”，其中既没有感谢也没有尊敬。

平等即“横向”关系，自卑感原本就是从纵向关系中产生的一种意识。只要能够对所有人都建立起“虽然不同但平等”的横向关系，那就根本不会产生自卑情结。

有鼓励才有勇气

“干涉”就是一种对他人的课题妄加干涉的行为，背后实际上也是一种纵向关系。正因为把人际关系看成纵向关系、把对方看得比自己低，所以才会去干涉。坚信自己正确而对方错误。

人害怕面对课题并不是因为没有能力。阿德勒心理学认为这不是能力问题，纯粹是“缺乏直面课题的‘勇气’”。如果是这样的话，那就首先应该找回受挫的勇气。

鼓励与表扬的区别：
鼓励是建立在横向关系的基础上，即人虽不同，而平等，鼓励可以帮助别人建立相信自己有能力的信心。

表扬是建立在纵向关系的基础上，假如你会因为得到表扬而感到喜悦，那就等于是从属于纵向关系和承认“自己没能力”。因为表扬是“有能力的人对没能力的人所作出的评价”。

有价值就有勇气

最重要的是不“评价”他人，评价性的语言是基于纵向关系的语言。如果能够建立起横向关系，那自然就会说出一些更加真诚地表示感谢、尊敬或者喜悦的话。

人怎样才能够获得“勇气”？阿德勒的见解是：人只有在能够感觉自己有价值的时候才可以获得勇气。

人只有在可以体会到“我对共同体有用”的时候才能够感觉到自己的价值。

对别人寄予关心、建立横向关心、使用鼓励法，这些都能够带给自己“我对别人有用”这一实际感受，继而就能增加生活的勇气。

只要存在着，就有价值

不要用“行为”标准而是用“存在”标准去看待他人；不要用他人“做了什么”去判断，而应对其存在本身表示喜悦和感谢。

无论在哪里，都可以有平等的关系
并不是说将任何人都变成朋友或者像对待朋友一样去对待每一个人，不是这样的，重要的是意识上的平等以及坚持自己应有的主张。

第五章 认真的人生“活在当下”

不是肯定自我，而是接纳自我

没必要特别积极地肯定自己，不是自我肯定而是自我接纳。

自我肯定是明明做不到但还是暗示自己说“我能行”或者“我很强”，也可以说是一种容易导致优越情结的想法，是对自己撒谎的生活方式。

自我接纳是指假如做不到就诚实地接受这个“做不到的自己”，然后尽量朝着能够做到的方向去努力，不对自己撒谎。

“肯定性的达观”：看清事物的本质，不去关注“无法改变的”，而是去关注“可以改变的”。

他者信赖

他者信赖：在相信他人的时候不附加任何条件。

信赖的反面是怀疑。一旦怀疑，对方的任何行为都可以作为看上去“不专一的证据”。

无条件的信赖是搞好人际关系和构建横向关系的一种“手段”。并不想与那个人搞好关系的话，也可以彻底剪断关系。

自我接纳。只要能够接受真实的自己并看清“自己能做到的”和“自己做不到的”，也就可以理解背叛是他人的课题，继而也就不难迈出迈向他者信赖的步伐了。

悲伤的时候尽管悲伤就可以。因为，正是想要逃避痛苦或悲伤才不敢付诸行动，以至于与任何人都无法建立起深厚的关系。

工作的本质是对他人的贡献

要想获得归属感就必须把他人看作伙伴，而要做到视他人为伙伴就需要自我接纳和他者信赖。

对作为伙伴的他人给予影响、作出贡献，这就是他者贡献。

我们通过劳动来实现他者贡献、参与共同体、体会“我对他人有用”，进而获得自己的存在价值。

“工作狂”是人生谎言

“因为工作忙，所以无暇顾及家庭。”但是，这其实是人生的谎言。只不过是以工作为借口来逃避其他责任。本来家务、育儿、交友或兴趣应该全部给予关心，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。

从这一刻起，就能变得幸福

人只有在能够感觉到“我对别人有用”的时候才能体会到自己的价值。但是，这种贡献也可以通过看不见的形式实现。只要有“对别人有用”的主观感觉，即“贡献感”就可以。并且，哲人还得出了这样的结论：幸福就是“贡献感”。

人生是一连串的刹那

人生是“现在”这一刹那的连续。我们只能活在“此时此刻”，我们的人生不可能是一条线。

对决“人生最大的谎言”

人生中最大的谎言就是不活在“此时此刻”。纠结过去、关注未来，把微弱而模糊的光打向人生整体，自认为看到了些什么。你之前就一直忽略“此时此刻”，只关注根本不存在的过去和未来。对自己的人生和无可替代的刹那撒了一个大大的谎言。

因为过去和未来根本不存在，所以才要谈现在。起决定作用的既不是昨天也不是明天，而是“此时此刻”。

聚焦“此时此刻”是认真而谨慎地做好现在能做的事情。

人生的意义，由你自己决定

并不存在普遍性的人生意义。人生意义是自己赋予自己的。

我们要像跳舞一样认真过好作为刹那的“此时此刻”，既不看过去也不看未来，只需要过好每一个完结的刹那。没必要与谁竞争，也不需要目的地，只要跳着，就一定会到达某一个地方。