完美性格的人际改善

这需文章适合完美性格的人看。

完美性格就是过头的性格，会引发抑郁症，强迫症，社交恐惧症等精神症状。

今天就讲讲这些症状大为缓解时候的人际改善问题。

在我们的症状比较严重时，我们的注意力会盯着如何消除症状。

但当症状基本缓解——大树叶掉落后，由于树根依然在，可能还会长出一些小树叶。

虽然没那么痛苦了，但也会对我们造成困扰。

其中最常见的就是人际关系问题。

下面从常见的人际关系问题的表现，原因及调整建议三个方面，来谈谈人际困扰。

首先谈谈容易出现哪些人际关系问题。

一，容易挑剔别人。

因为完美性格的人容易自我挑剔。总是觉得自己不够好，内部要求投射到外面时，就会挑剔别人，容易看到他人的不足，进而陷入人际烦恼。

比如做下属的时候总怕自己没做好，领导对自己不满，做了领导往往又会对下属不满。

除了挑剔同事，朋友，甚至陌生人外，这种挑剔也很容易表现为对配偶和孩子的不满。

二，对他人的评价过于在意。

只要活在世上，几乎没有一个人是不在乎别人评价的，但过于在乎别人的评价就成了问题了，这也是完美性格长出的另外一片叶子。

过于在乎别人评价，就容易被他人的评价所干扰，徒增许多烦恼。

比如，做事情总怕自己做得不够好，有瑕疵，总怕自己会犯错，反复纠结。

所以有时为了避免犯错误，避免失败，宁肯放弃很多珍贵的机会。

三，对权威恐惧，怕人际冲突。

很多强迫者小时候怕父母，离开父母以后，就会怕和权威的父母类似的角色，比如领导，老师，比较凶的人等等。

权威恐惧还表现在不敢做老大，只能做老二上，因为遇到不太遵守纪律的下属，怕冲突不敢管，老大做的就会很压抑。

说完了人际问题的表现下面我们来说一下，产生上述人际问题的原因是什么？

第一，与从小形成的人际模式有关。

我们知道一切心理问题都是关系的问题。

小时候的关系塑造了我们的性格。

长大后性格又决定了我们的人际关系，或者像空气一样弥漫在我们的人际关系中。

第1层，是小时候父母和我们的关系内化成了我们的内部关系，也就是性格，长大后我们的性格投射到他人身上，构建了我们外部的人际关系。

所以改善人际关系的着眼点是，要想处理好外部关系，先要处理好自己的内部关系。

当我们因为人际关系的烦恼纠结不已时，要学会用第3只眼来看自己。

我所纠结的问题，究竟真的是个问题，还是自己这个纠结过头了？有几成是这个事情本身所导致的？又有几成是触动了自己过去，尤其是小时候的创伤所导致的？

进行深入梳理，也许就不会一直为事情本身而纠结了。

第2层，权威恐惧源于对攻击性的压抑。

一般来说产生强迫症的家庭是严厉刻板的，权威的父母要求孩子绝对服从。

这就很容易造成孩子对攻击性的压抑，也可以叫自我挫败和自我阉割。

因为只有自我挫败了，表现的软弱一些，才不会被权威盯上，才不会被打击或惩罚，内心就会比较安全一些。

强迫症实际上也是自我攻击和自我阉割的一种表现。

权威恐惧，会让人出现极其矛盾的心理。

一方面，自己很愤怒。

另一方面，为了避免被权威看穿和惩罚，就用满脸堆笑的示弱方式，来掩饰内心的愤怒和攻击的冲动，实际上这些行为其实都是人的一种自我保护，往往是无意识的。

下面我们讲讲哪些方法可以帮助我们调整人际关系，走出人际困境。

在谈具体建议之前，先说两个关于人际交往的原则。

第一，黄金规则和白金规则。

人际交往的黄金规则是，你希望别人怎么对待你，你就以这种方式对待别人。

己所欲，施于人。

你希望别人对你热情一点，你首先要热情的对待别人。

你希望别人对你大度一点，你首先要对别人大度一点。

而人际交往的白金规则就是，别人希望你怎么对待他，你就用这种方式对待他。

比如，很多人喜欢被赞美，那你就多赞美，多夸夸他。

第二，人际距离洋葱圈。

人际交往就像剥洋葱圈，一层一层，层层深入。

最外圈是陌生人，中间是认识的人，再往里面是熟人，朋友，最里面是知己。

我们到了一个新环境，接触新人，都是这样一圈一圈慢慢深入的。

同时人际交往是对等的，你向别人敞开多少，别人就会向你敞开多少。

开放自己，才能更有效的接近他人。

在人际交往中，人们更喜欢自我暴露较多的人。

适当的自我暴露，有助于加深亲密程度。

自我暴露是指坦率的表白自己，陈述自己，推销自己。

一个人应该至少需要让一个重要他人知道和了解真实的自我。

自我暴露太少或太多，都会引起环境适应方面的一系列问题。

一个从不自我暴露的人，不可能与他人建立起亲密的关系，但总是向别人喋喋不休的谈论自己的人，会被他人看作是适应不良的自我中心主义者。

人们喜欢那些与自己有相同自我暴露水平的人。

获得对方认同时，我们的自我暴露就多，反之就少。

通过长时间交往，慢慢就会发现，有人适合做朋友，有人适合做知己，有的人只能做熟人，甚至点头之交，这些实际上都是互相教会的。

不过有很多时候，因为过去的创伤经历，我们对他人有不安全感，总怕受到伤害。

这会导致我们过度警戒，把很多本来可以成为朋友的人也推开了，隔离情感的结果是自我孤立。

所以在与人交往中，可以试着开放自我，比如高兴时就自然的笑，不高兴时可以抱怨，哭泣，别人就会觉得你是情感丰富的人，容易跟你相处。

敞开自我，允许别人走进来，你的内心才不会孤单。

当然这是一个相对漫长的过程，因为你的敞开是以试探他人的安全感为前提的。

说完人际交往小知识，下面来谈谈人际关系的5点建议。

1，人际交往的最大助手是主动。

我们很多时候是被动，消极，自卑的，如果从不主动，最后可能会成为孤家寡人。

这可能需要一些时间去改变，但要经常提醒自己最关键的两个字，主动。

如何主动呢？

在日常学习工作和生活中，首先坚持不逃避，要着重培养自己独立的社交能力。

比如客人来访，主动迎送客人，倒茶，主动与客人交谈，提问，请教等等。

家中有外出活动，试着主动承担制定攻略，食宿安排等任务。

人际交往有问题的，除了多锻炼，多实践，在锻炼中不断认识自己，调整性格外，别无它法。

越害怕越容易逃避的场合越要去，虽然有恐惧和逃避之心，心里翻江倒海，但我们要做到手脚先行。

少想多做，避免未见其人就先悲观的想入非非，先伸出你的手或先拨通电话非常重要，多主动，积极去交往，自信心就会逐渐培养起来。

2，不要过于在意别人的评价。

怎样才能做到不过于在意别人的评价呢？

一根手指指向别人，必有三根手指指向自己。

评价别人缺点的人，自己身上必然也有这种不足，而且不能接纳自己身上的这种不足，才会投射给别人。

就像我们心里愤怒时，就想找身边的人吵架，把这种愤怒投射给他，这样我们的心里才能好受。

这个愤怒其实是属于我们的，如果身边的这个人根本就不为所动，继续做自己的事，我们是拿他没办法的。

被评判也是同样，别人只是在投射他不能接纳自己不足的部分，这个评判其实是属于他的，你如果不为所动，他是拿你没办法的。

其次，不要对别人的言行进行悲观臆测。

过头性格者，容易带着过于严谨的墨镜进行不当投射。

结果往往会放大或扭曲事实。

如果没有足够的智慧和经验，你的悲观判断通常都是扭曲甚至完全错误的。

3，学会拍马屁和滑头。

这个对我们来说真的是很困难，因为我们常常会把自己内心的阴影投射到外部，习惯于关注别人的缺点。

但是要想人际关系好，就得适当的把眼光放在别人的优点上。

所谓拍马屁首先要过心理关，不过就是随意，随性，自然的说说别人的优点，拍的恰到好处，给人似拍非拍的感觉即可。

由于我们性格过头，人家都是外圆内方，我们是内方外尖，我们的尖确实很容易刺伤别人。

所以可以允许自己滑头一些，可以“假恶丑坏差”一些，可以适当说一些谎言，善意的谎言是一种生活的智慧。

4，学会吃小亏，占大便宜。

小亏就是不去计较那些鸡毛蒜皮，你长我短的事。

大便宜就是无论遇到什么样的挫折，困难，都能尽量保持心态平衡，保证身心健康。

如果你经常因小事而忧虑，导致身心痛苦，那才是最大的吃亏。

5，应对自卑情结。

自卑是人类普遍的情结，但过头性格的人身上的自卑，确实有些过头了。

由于小时候成长环境过于苛刻，或者接受的都是父母有条件的爱，养成了，只能好，不能有瑕疵的完美性格，表现在人际关系中，就是严重的自卑情结。

我们一般认为一个人自卑，是因为他不自信，自己看不起自己。

其实是他太看得起自己，看不起别人了。

为什么呢？

自卑的人总希望比别人强很多，要求自己必须要有压倒性的优势，或者能被所有人认可才行。

因此自卑者多表现为虚荣心过强，不现实的要求自己过高。

别人及格线是60分，自卑着及格线是90分。

所以别人考80分，很开心。

自卑者考80分，就会很难过。

怎么超越自卑呢？

就是要学着看得起别人。

把自己当成一个非常普通的人，把及格线降下来，允许别人超过自己。

这样的话，无论是我们的内心世界还是外部世界，都会和谐很多。