年轻的时候，我总玩味王小波《黄金时代》的一句话：那一年我二十一岁，我一生中的黄金时代……
那一年我真的才二十一岁，2012年，大三。
回首那缅怀的调调，在文艺的圈子里不过犹如大蒜薰鼻，自以为是优雅的香奈儿，却不过是别人眼中的花露水。
我盘着腿，缓缓躺在寂静的操场上，没有想念一个女朋友，更没有想念以后的人生。
我仰望星空，仿佛眼里能看到李白，也看到李贺，自己也狂妄起来。
青春的模样，在我眼里，已经不是浪漫的温柔，更不是淡然的悲慨。
我甚至心疼自己，如此沉浸孤独，如此不可一世，还被“中二”如此后来居上之词冠名。
多少个夜晚，我想年纪轻轻，就这么死去——纵然我不是诗人，也绝不愿似他们一般，开口闭口谈人生，却永远不知道那是什么狗屁东西。
我不怕他们嘲笑，却怕他们知道我为何如此抑郁，如此痛苦——仿佛他们也不配理解如此复杂的情感。
他们以为我郁郁寡欢，他们以为我不可琢磨，甚至以为我的快乐也如此莫名其妙。
我用心中的牵挂治好自己，又反复轮回，失眠，噩梦，疲劳。
多少个夜晚，难过的时候，一一盘点了亲人与朋友，才知举目无亲。
信任如果是一口老中药，我只怕永远熬不下这个词。
我怀疑着他们，仿佛永远捧着未读完的悬疑小说，脑中想起背叛，想起面具。
没有人会赔你矫情太久，耐心更无绝对值，也许他们早已厌倦苦口婆心，正如我厌倦猜测，却不断猜测。
那一年我二十一岁，我以为我的人生没有尽头，却渴望能与另一个自己相遇，充满哲学般的自恋和还有史诗般的沉浸，对黄昏与夜晚无都限狂热。
夕阳永远不逊于日出，有时候，我的光明来自于夜晚和沉默。
二十一岁，我没有悲伤，乃至今日，我还怀念那个孤独的影子。
怀念什么？
也许我也不是真的不快乐。
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