这是我的第一步，也是我敢于讲真话的第一集， 听灵感的声音，记录下来，去治愈那些跟我同频共振的人们。
因为这个世界上有很多人过的不是很开心，而且在开心的背后承载着很多的伤痛，而伤叹的背后，又有很多不想说的故事。
而那些过得很开心很幸福的人们，我们是有职责和义务去祝福他们，因为有太多的人去羡慕和留恋那些过得幸福漂亮又有财富的人。
一起去感恩一起去讲故事一起去祝福，一起来聆听，世界原本就是多姿多彩的，你能听见的声音就是你的世界。
我现在把灵感记录下来，之所以开始写这本书是因为我终于开始明白什么是人生的故事模式了，因为今天啊各种各样的原因我写了一篇文章叫心无处安放？唉现在正在做饭而且是多种原因造成的，我只想记录灵感来的时候一点一滴的样子他在告诉我的话。
记得有一前几天读了一本书叫沉思录那个罗马皇帝也是天命与灵感写成了一本书，而我越来越感觉到自己也会有灵感在告诉自己。
把这个灵感来的时候就是我在做事情的时候会有一个声音告诉我，赶快去做一件事情，那就是把你知道的所有关于心里话全都写出来，请你现在不要哭，可是我真的不知道为什么哭的更厉害了，好吧我还是听灵感说的话。
想哭又不能哭哭出来又没有人安慰可是不哭又觉得自己很委屈，可是明明知道自己哭出来也没人安慰，即便是真有人安慰了别人也会觉得你很软弱，所以才没人的时候你就尽情的哭反正没人看到你流泪时的那个难看的样子，所以你哭的时候也是你自己看的最清楚感受最深的时候。
所以我开始把我自己能听到的声音都记录下来，我要写一本让全世界的人看了以后都能够振作起来的书，哦我就是在一点一点的走向那个过程，所以我特别能体会这些人的前前后后来龙去脉，你知道一些简单的因果，我还是跟着灵感走吧不能去自己去创造。
去写去吧你写出来哪怕能够救一个人也是值得的虽然我自己非常清楚现在造成这个世界的原因，因为我一直看手机一直低着头一会哭一会笑一会别人影响我别一句话让我精神大振一会别人让我沮丧一会让别人又觉得我没钱，这都是因为我不停的接受各种各样的信息而且毫无抵抗力毫无选择力。
所以有灵感的时候你就赶快去写不要让灵感给跑了因为他是来告诉你让你去做一件有意义的事情你不要去害怕，你不要害怕因为你自己好了你就可以让很多人都好。
我就听灵感的声音不想用自己坦白或者是自愈的那种方式来写就像听灵感告诉我从什么时候开始写怎么写写什么我不想自己像独白一样的把自己抛在世界众人面前，因为之前看过一本书叫忏悔录就是，而对于我这样容易接受心理暗示的人来说我是不会读忏悔录
我还是听灵感的声音告诉我写什么我就写什么吧，不能跑偏了跑偏了零感就走了。他说你去写吧，已经反反复复的事情记录过也证明过人就是一个闹钟的生命。而且人在闹钟的生命是从诞生的那一天开始的。
也就是不管你开始没开始意识到这个闹钟响了没有但是你的模式就已经从闹开始了，因为我们在很小的时候我们不知道有闹钟这种事情存在，但我们在青春的时候我们开始意识到有闹钟的存在，到我们到30岁40岁的时候我们越发感觉到闹钟存在的声音会越来越大。
尤其在整到50多岁的时候忽然有一天我们会听见闹铃已经吵得我们无法安然入睡了，所以不敢去想象那个70岁80岁90岁的人他们是怎么去面对闹钟的响声，所以那些活的特别明白的人我想肯定是一定明白有一些不为人知的道理。
我只想随着灵感的声音告诉我能写什么就写什么想到什么就写什么因为我听命与灵感灵感告诉我写什么我写什么这样就来回有我自己的故事可以延续下去。
我可以用两种方法来告诉这个世界是由闹钟的声明，还可以有闹钟的生命，记得有本书叫心灵鸡汤这本书我也没有看但是听说在世界上销售了上千万册，为什么像我这样特别需要心灵鸡汤之类的文字来支撑的人却不愿意去看类似于忏悔录心灵鸡汤的书呢？
因为在我本身的内心世界我认为别人比我强大，别人比我之名别人比我有名气，所以我去看他们的心灵鸡汤我觉得我太渺小了，我觉得我去忏悔我觉得我忏悔的意义不大，所以我不去看他们的心灵鸡汤也不去读他们的忏悔录。
但是我特别喜欢那些几行字就能说明一个道理的心灵鸡汤，因为那样的心灵鸡汤就好像可口乐有一杯矿泉水在我手上我可以自己拿起来就喝，而那些让成千上百的人受益的心灵鸡汤我觉得离我太遥远了我够不着而且我也不想去看，那是因为是外国人作者写的也影响了成千上万的人，可我在内心想的是可以影响别人一定影响不了我我跟别人不一样。
所以我跟着灵感去写这本书，你敢告诉我你去写吧你内心的很多观点以及你内心的很多说法都是有道理的，而且现在的人又这么聪明他们见多识广他们有各种各样的媒体与文章还有文网络随时随刻都在接收不同的信息，他们接收不同层次的人发出的文字和能量包括声音。
所以你去写你去写你去写写出来以后你就会知道你跟别人是有区别的而区别在什么地方只有你自己知道别人也会通过你的讲话能够分别出来你内心世界是怎样的一个世界。从根性上讲你是一个怎样的人你现在也不清楚也不明白。
但你却每天做着跟大家一样跟很多人一样或者是跟无数人一样的事情吃饭上班睡觉，周末的时候在家上网打扫卫生打扮自己化妆偶尔去读书学习，年复一年不是这样是当你意识到闹钟响了的时候你才开始回忆我每天做的这些事情是什么事情？
因为以前一直沉迷在自己的世界也就是跟着大家一起上班下班吃饭聚会聊天逛街或看电影偶尔跟大家在一起玩，认为世界如此美好世界如此美好人如此好如此和睦，我可以看懂我的小世界我周边的人我周边的朋友以及同事。
所以我认为那个时候的我是特别美好的我而且有骨子里的小资小调，有那种可以刻画出来但却表达的不够清晰的小资小调，偶尔学别人端一个杯子来一个兰花指，偶尔学别人模特走一个T台步，还偶尔学别人喝杯红酒，还偶尔听听音乐来个自嗨，一直认为这些小资小调的情节就是生活的全部。
而这时候我才知道这是我的生活我跟别人不一样我不讨论别人家里的长短我不讨论别人家的老公也不讨论别人家的媳妇，更不讨论别人家的奶奶和爷爷，好像这一切都跟我无关我是一个世外桃源的人，而那些整天聊别人家长里短的人在我的眼睛里是俗不可耐的。
所以我认为我的品位很高我的层次也有我的水准也挺不错的我的眼光也可以，我不会去穿那个大妈的衣服也不会去穿大妈的睡衣，更不会学别人穿那种宽腿裤肥脚裤，也不想去跳什么广场舞，这就是我曾经或者是说一直以来都认为有资有调的自己拒绝接受的这一切。
而当我意识到闹钟响的时候我才明白过来，我也穿上了宽腿裤也学着别人跳广场舞也开始自己想要什么追求什么什么是精致的生活开始研读人来这个世界上做什么什么才活得有意义？当我听到闹钟响的时候我才知道时间就是一分一秒的过去。
我听到了闹铃的响声我开始思考我的前半生我的青春我读过的书我做过的事情我吃过的饭我遇见过的人我回忆我自己的故事的时候有没有值得让我满满的成就感的事情，我开始这样像属金子一样的像属芝麻一样的像属沙土一样的开始把自己所有所有经历过的场景开始事无巨细的开始数了。
当我开始听到闹钟响的时候我就开始研读自己的每一天都在做什么想什么，过去是什么样子的现在是什么样的未来是什么样的？我听到闹钟响了你在哭的时候闹钟响你别哭了你在哭时间就过去了，我在校的时候闹钟响了你别笑了你要如果一直这样笑下去你是幸运的。
我听到闹钟响了晚上醒来的时候快点睡着吧因为天会亮的你有很多事情要去做，我听到闹铃响了闹铃响了你今天计划的事情还做了几件？你今天又打算刷抖音浑浑噩噩的过去吗？你还会沉迷于自己舒适的感觉状态中吗？为什么刷完抖音之后你没有满满的失落感快乐就是几秒钟？
所以呢你想怎么办难道每天都拿着抖音继续这样下去吗？开始吧开始行动吧不管你听不听见闹钟响了但是人的生命就是从你开始出生的那一刻闹铃就响了。有一个人曾经说他一直都是在跟时间赛跑的人他做了很多事情读了很多书去过了很多地方。
也有名家名人历史名人说人最珍贵的就是时间要跟时间赛跑时间就是光阴光阴就是金块，闹铃响了你一直都以为闹铃就是美好动听的音乐，你把闹铃响了当成是设定为美好的音乐，你听的时候就会感觉有美好的音乐陪在你身边，你把闹铃定成了你自己想要的声音那就是叮叮咚咚，那闹铃响了你就听到的是一句快点快点你不做什么就不做什么要做什么就抓紧时间去。
灵感来了就是这样像滔滔江水一样阻挡不了，就好像昨天看到了那个西双版纳玉龙雪山脚下那奔腾的水，那感觉惊魂动魄，以为水会冲破了手机冲破了那些岸上的人，而那些爱上的人悠闲自得的去拍照，我相信那些在岸上走的人估计这一辈子也不会忘记这种场景，我截屏了但是我看到的时候还是惊魂动魄的，但是我却有一种感觉告诉我，即便如此惊魂动魄旁边的护栏水却是如此的镇定。
上面有成百上万个锁挂在那里，我很想了解那个护栏是怎么建筑的如此坚固，可以承受住大自然的狂啸，虽然说人在大自然面前如此的渺小更何况那那种用壮观来形容都感觉无能为力的词，是怎么能够做到镇定自如，是不是人的内心也要做到如如不动。
灵感说人面对大自然的任何东西只要不威胁到自己的生命一切都可以做到如如不动，看那些走在岸上拍照的人他们就是借助了护栏的坚固，即便是他们真的可以伸手就触摸到的水，他们也会走在那个旁边拍照而且漫步的感觉，那人是不是也需要有这样的坚定信心呢？人的心是不是也需要借构建一个如那样子的护栏呢？
只要不直接威胁到生命那么你就可以给自己的心，加上一个坚固，抵抗那个狂魂的水，其实恐惧就是在我们旁边呼啸，而我们被呼啸的声音吓得惊魂失魄，我们知道恐惧就在我们旁边我们如果能够镇定的向岸边的人一样拍照他也伤害不到我们，这才是这幅画要告诉我的意义。
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