一点感悟

听彭老师讲教练式父母，里面很多观点和我曾经知道的东西不一样，甚至有些是相悖的。我越听越慌，后来变得生气，再后来站到新的角度接纳、理解、消化。

认知层次越低的人越喜欢辩解。他所有的辩解都不是思考，而是在捍卫他的观点。认知层次低的人你动他的观点相当于掘他家的祖坟，那是不可以的。

带着不让低层次的认知干扰我的信念深呼吸，告诉自己不要急于评判，耐心听下去，重点听和自己观点不一样的地方，这样才能思考并告诉自己：他说的都是对的，我尊重他。

果然，用开放的心态听到了几点很新颖的观点：

1、彭老师讲到一个案例，哥哥打弟弟。很多二孩儿家庭都遇到这种问题。大部分人是怎么处理的我就不多说了，看看作为教练式父母是如何处理的吧。

首先，妈妈要肯定孩子的情感：你被哥哥打啦一定很疼很伤心吧？！来妈妈抱抱。我能知道你做了什么吗？

大家一定要注意这一句话，非常重要–––你做了什么？这句话是在帮助弟弟认清自己的责任。

弟弟说我想要哥哥玩具。

你是怎么要的？

我说了很多次他就是不给我，所以我就抢哥哥的玩具。

我知道你很想要玩哥哥的玩具，同时你也知道那是哥哥的，要征得哥哥的同意，是吗？ 这句话也相当重要–––要征得哥哥的同意。这句话是在帮助孩子确立边界，礼让让孩子没有边界感。中国许多家长不允许孩子说“不”，但是不允许孩子说“不”的后果就是我们的孩子会被侵犯边界侵犯领域。

接着说：你真的很棒，你尝试了第1种方法(注意：不评判孩子的方法，保持中立)，但是这种方法让哥哥很不舒服，他就会打你，你能不能换一种方法呢，想想有没有第2种方法？这句话是教练式父母的灵魂，是教练式的启发式技巧和教练式方法； 

2、我们很多时候都是把自己放在一个居高临下的姿势，总觉得自己懂得多，然后看到孩子一些自己无法忍受的行为的时候，便会着急纠正孩子。这样做的结果就是在他长大以后，会出现很多报复性行为，专门向父母要求相反的方向去。他期待有一个人的出现，而这个人不会因为他的邋遢他的胖他的不合群等等行为打击他批评他指责他，相反的是那个人会接纳他。当这样的一个人出现时，然后他就会回归正常；

3、老师是教授知识，注重讲授；教练是教授技能，注重示范。父母要关注给孩子做了怎样的示范。比如当父母两个人的教育理念不一样的时候，我们要问问自己，要给孩子做一个怎样的示范。就是当有人和我不一样的时候我是怎么处理和面对的。允许和接纳另一半和自己的不一样，因为你们本来就不一样。虽然不一样但我尊重你，让孩子知道父母是完全不同的两个人，所以父母有不同的价值观、不同的信念系统、不同的行为模式...让孩子知道父母是不一样的，他在和不一样的父母接触的时候依然做的很好，他能同时和他们两个人相处的很好，那未来他还会接触到更多不一样的人，父母就可以相信他都可以处理的很好，这就是一个良好的示范。

说到这里，我想到我爱人和孩子的一个案例。那件事爸爸没有给孩子做到一个好的示范，也没有影响给孩子一个正确的价值观。事情是这样的：孩子去超市买东西回来，告诉他说我掉了一毛钱没捡起来后来放弃了。爱人没听清楚以为是别人掉的钱，喊他帮忙捡没捡起来放弃了。爱人就说：不是你的就不要管。孩子说是我掉了一毛钱。然后爱人笑了说：一毛钱没关系掉了就掉了。这种世界观我不敢苟同。

所以日常生活中有很多这种不经意间传递给孩子的信息，作为父母，一定要给孩子起到一个良好的示范作用；

4、“老师”都有一个预设，前提就是我比你强，我比你厉害，我知道的比你多，所以我有资格做你的老师。父母总是在扮演“老师”，会让孩子在父母面前总是没有力量。

教练预设前提是你比我强，所以教练只教练有能力的人，所以孩子在教练面前是有力量的。 教练首先要做的就是让对方有力量，让对方有能量，提升对方的能量。

“老师”总是在证明我比你强，我什么都知道。所以他们总是会说：你不要以为我不知道，我什么都知道！

而“我知道”会让父母产生一个非常致命的点就是自 以 为 是。父母和老师都会自以为是，最怕的就是自以为是的老师。很多老师拒绝成长，他们误以为自己有很多年的教学经验，对孩子足够了解，这是很要命的。比如老师告诉家长，你家孩子在学校很会撒谎。撒谎≠不诚实。当老师跟家长告状，说你孩子撒谎了。教练式父母的正确反应应该是：谢谢您的反馈我知道了。而不是气呼呼的说：我知道了，看我回去怎么收拾他。

如果一个孩子在家长面前从来不撒谎，只在老师面前撒谎这说明什么？我们不可能改变孩子在老师面前不撒谎，只有一个人可以改变这种情况，那就是老师。

同一个人在不同的人面前表现不一样，这是为什么？需要被改变的不是撒谎的人而是被撒谎的人。没有哪个人是绝对诚实的，不要以为你什么都知道，不要以为你很了解孩子，你什么都不知道。

所以教练有一个最厉害的地方就是教练的口头禅：我不知道。

你还不知道事情的真相，你还不知道究竟发生了什么。所以当有人向你告状的时候，先让子弹飞一会儿。家校之间的沟通最关键的是了解孩子，老师通过家长了解孩子在家里面的状况，家长通过老师了解孩子在学校里的状况，最终老师和父母同时更加了解孩子，理解孩子。沟通不是为了改变谁，更不是为了搞定谁，而是更多的彼此理解。

这一点我深有体会。将来不管任何时间、地点，家长或老师发现了孩子某些你不能理解或接受不了的行为的时候，首先要告诉自己，我不知道发生了什么，我还不知道事情的真相，然后再去询问孩子发生了什么。当你了解了事情的来龙去脉，再去用教练式的方式问孩子有什么解决办法，还有吗。

我们跟孩子一起探索答案，而不是直接告诉孩子答案。教练的口头禅就是“我不知道”，然后跟孩子说：让我们一起来寻找答案吧。这样才能激发孩子的求知欲，让孩子有探索答案的好奇心。直接给孩子答案的后果是：一、孩子记不住；其次，孩子不知道如何探索答案； 最后，孩子不能从获取答案的过程中获取成就感。

自以为是的老师喜欢告状，他以为他什么都知道，于是遇事就告诉家长如此这般。其实他以为的并不是他以为的。这一点我和孩子有亲身经历。有一次孩子的作业被老师发现不是他自己写的，于是孩子被老师叫到了办公室。老师问孩子作业是谁写的。孩子很坚定的说是自己写的。老师问了很多遍 他都一口咬定是自己写的。后来我被叫到了学校。老师很严肃的告诉我，说孩子成绩不好 不是问题，可是品行一旦出现问题就很严重了。你知道吗？你家孩子开始撒谎了！我说怎么撒谎了？老师说他的作业笔记完全对不上，明显不是自己写的，可他就是不承认。他昨晚的作业不是他写的我当然知道，因为他的作业是我写的。所以当老师告状说孩子品行有问题的时候我根本不会生气，因为我知道事情的真相，我反而为孩子的行为感到欣慰，这个孩子一口咬定是自己写的，他是在保护他的妈妈，他要把这件事情承担下来，他知道他不能出卖他的老妈。这个时候我为孩子骄傲，此时此刻我觉得自己的孩子挺man的。

那个作业是罚抄作业，抄到晚上一两点都抄不完，我看孩子太累太辛苦，于是主动提出来帮孩子抄写。先不说这个行为正确与否，单说孩子为了保护妈妈向老师撒谎这件事情我觉得可圈可点。

总之，学习教练式父母感触很深，做的好的发扬，与教练式父母有差距的地方好好学起多多练习，抓紧补起来，父母才是孩子的起跑线，亡羊补牢，为时不晚！