01
12月18日晚上，我坐了一整晚火车赶回老家参加朋友的婚礼。回家的时候，我经常会坐这一趟火车，每次都选择硬座。
我喜欢一个人坐在嘈杂的火车上，一边听着四周的交谈声，一边听着音乐的感觉。偶尔会给妈妈、给朋友打个电话，然后追会剧，有时候看看书，困了就直接趴在窄小的餐桌上睡觉。
往往是睡不安稳，嘈杂的人群到了后半夜才会安静下来，而且几个人一起趴在一张小桌子上，也无法长时间深睡。不过想到第二天天不亮就能到达目的地，然后赶在一天开始之前回到家，可以见到想见的人，也就不觉得难熬了。
我常常可以一个人去做很多事情，但是说实话，那种一个人游走在城市各个角落里的感觉，我不知道是自己喜欢，还是习惯了。
我曾经连续好几个月，每天与人交流的时间只有2个小时，也不会觉得待不下去。
同事问我，有没有一刻会觉得不想理全世界的任何人，不想关注全世界的任何事情，只想一个人待着。我说我常常会这样，可我知道我是需要朋友的。
为了回家参加朋友的婚礼，我提前一个月和店长打招呼，然后加班，把假期都调到一起。每次有活动安排时，我都特意强调自己那几天有事要请假，害怕到时候可能会脱不开身。
这次一共请了7天假，有4天都在赶车的路上，一天半在朋友家，一天半待在家里。
我每天都要坐8小时以上的车，高铁、汽车、火车、大巴、中巴、公交、地铁、出租车和摩托车轮着坐。连续的久坐和奔波，回来之后全身酸痛，整个人都垮掉了，但是那七天里没有什么难以忍受的不适感。
我很开心的，我以前想象过的那种，从千远万远的地方赶回来参加彼此婚礼的场景，现在真的实现了啊。
我以为我们所有人都会这样，不论什么时候，你结婚了，我无论在哪里都会赶回家。你有什么事情，一个电话打过来，我可以不问理由地答应你。
是我太天真了吧，我想象的那种所有好朋友都在一起的场景，好像不可能再有了。
02
这次朋友的婚礼，除了在家乡工作的两位同学外，分散在各个城市的朋友们，只有我一个人回去了。
回想三年前、五年前、八年前，我们有那么一群人，可以一起约饭，一起瞎聊天，一起去KTV，一起压马路，一起逛公园；可以一起放孔明灯许愿，一起通宵打牌，一起相互麻烦。
我以为我们一辈子都可以这样，永远在乎对方。
我说的不是泛泛之交，是掏过心窝子的人。我以为我们永远是那种可以不问理由就借钱的关系，是那种可以不问理由一个电话就能约见的关系。
现在才过了几年呢，我们之间已经快要变成陌生人了。
原来友谊是会过期的，想想就好难过啊。
那些我们曾经一起聊天吃饭唱歌玩耍打牌的白天黑夜，再也回不去了。
朋友告诉我她要结婚了的时候，我刚结束裸辞，刚找到新工作没几天，可我还是没有犹豫地决定请假回去。
我以前以为可以这样让我千山万里都要赶回去参加他的婚礼的人会有很多，但现在数一数，也就剩两个了。
我实在无法理解，为什么毕业了、工作了、恋爱了、结婚了、生子了，有各自的新生活了，我们的关系就会改变，就应该改变。
03
听《最佳损友》的时候，翻看留言板，看到两条戳心的评论：
“我记得我和别人炫耀过你。”
“我很难过我和你不再熟悉，我想你肯定没有我难过。”
就是这样的啊，我曾经炫耀过的人，现在大多都已经不在我身边了。
我相信我们之前的都不是虚情，现在也没有假意，只是我不知道你是否也曾像我一样地在乎过我们之间的友谊。
以前的很长一段时间，是你陪我走过最孤独最没有生气的日子，你是我最信任的人。
以前我们经常一打就是一个小时以上的电话，打电话的时候会直接说我想念你。现在不敢打了，也不敢说了。
前一段时间发了条朋友圈：“如果下次再见你，我们一起吃顿饭好吗？”
那时候正在听许悄悄的电台，她的声音加上小辣花的文字总是可以让我立马陷入悲伤。
评论的人也许只是口头的一句安慰，而我却当真了，真的跑去和别人约饭。
然后被拒绝。
真是不喜欢岁月在变迁，彼此在成长这样的屁话。
我以为我们会像上学时一样，永远在一起。我以前没想过我们会分隔在中国各地，我后来没想过我们会疏远，现在想想，每一次分离的槛都可能是永别。
真羡慕那种可以肆无忌惮撒娇赖着的人，我只敢在别人的纵容下表现着随时可回收的放肆。
所以你走了，我不会留。
“友情里最让人唏嘘的时刻是，一开始我把你当成值得深交的人，后来因为某些事对你有些微的失望，于是不断说服自己人与人之间本该如此淡薄。又把你放回到一个普通朋友的位置，与你维持着表面的和平。这一系列的心理变化过程，你连半分都不知。”——摘抄自知乎网友的评论。
一直到现在，才听懂了《那些花儿》。
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