透明

突然觉得这两个字很奇妙，透明，你以为只是看不见而已，其实它是把光亮透了过来。

我想我生活中的很多问题，都与这两个字有关，不止是我，还有很多像我一样被困在生活中的人吧。甚至我想似乎一大部分的世界，也与这有关，逃都逃不掉。

最近看的一些东西，《无问西东》，《钢琴家》，《十三邀》，《CMBYN》，《巨人的陨落》或许它们有其各自讨论的主题，但到了我这里，都变成了一个问题，一个关于自我的问题，人真是自私啊，怎么想都是自己。

我在想我该怎样去做一个人？我该如何活着？我该以什么样的姿态活着？我是90后这个团体里最后一批人中的最后一批人，这个问题，我还没有搞懂。

我高考前一模二模三模都在发病，去年的大年初一在医院度过，快四模的时候，为了高考，也为了之后的自主招生，我爸决定带我去做手术，那个时候我还在病床上吸氧。但其实手术对我的高考并没有很大的影响，在非常优秀的我们班，在一众考砸的大神群里，我仅仅只是平稳发挥而已。我总是拿出来说这件事，不过还是想让自己，显得，更好一点，更优秀一点，更特殊一点。

我现在读的大学只是211，但在全国范围内，我的专业排名非常靠前。但这并不改变它的本质，它只是一个非常lame的211院校，生源很一般。我身边的那群人，你找不到他们的special point，你感觉不到激情所在。

所以在看无问西东的时候，我才会这么痛快地流下眼泪，我看了两遍，当了五个小时的清华人，赚翻了啊。我总觉得，当你真正是走在清北校园的时候，你才有资格，其追求你梦想的所在，你激情的出口。清北本身已是对个人实力的最好证明，它给予你最大宽容的空间去思考你真正想要的是什么，并赋予你实现梦想的可能性。在这样的地方，理应活着理想主义者。

而被自身困境所包围的我们，应该做什么？高一自我介绍的时候，我说，我坚信自己的独特，也接受自己的平凡。不知从哪里看来的，也许是我自己想的。但那之后我都不记得这句话，直到高三的时候，意外发现被一个同学写在她本子的扉页上。那一瞬间，我有些晃神。

假的，假的，都是假的，我不接受，我从不接受自己的平凡，我总是坚信不疑我是被选中的那一个。

而当我到了我的学校，赚钱是你证明你实力的最佳方式，诗与远方在这里市场很小，一不小心就人财两空。

我在写这些东西的时候，我妈喊我去剥豌豆，她在厨房大声喊我，我喊不动，打她电话，当她知道我就在房间的时候，愤怒地挂断了电话。我突然有点绝望。

别别别，我其实可正常了。我的朋友圈不转发不求赞，只有我最有趣的生活，真的，我高中班主任都给我点赞，但是就像李诞说的，整日笑嘻嘻，其实是个悲观主义者，什么都没意思，没意思透了。

李诞说的真好啊，最害怕的就是做自己，做自己你就见不着我了，我只能做一个对社会有价值的人。

人间不值得。

我活得多苟啊，选课的时候，我从来没敢去真正地想我喜欢什么，我总是急切地询问，哪个老师给分最好啊，我要一个完美的GPA，我才能去美国读研。你看我的奴性。

你很功利，人们这么批评道，我会反问，功利有什么不好，让你最快地达成你的目标，有什么不好？

不好，一点都不好，特别是当功利的代价如此惨重的时候。我丧失我自己，我淹没在人群里，我模糊掉了自己独有的香气，我被泼进一桶污水里。

我把《CMBYN》看了四遍，要说我喜欢什么，我大概沉迷于他的真实。不是电影的真实，你知道的，那种把心坦诚相见的真实，我想要又不敢要。

前两天浏览了几集《恋爱先生》，我只看到了罗玥单枪匹马一个人去了比利时留学。她父亲死了，所以她可以这么不计后果，人生已经不可挽回地残破，孤注一掷的决定算什么。

但我不行，我家庭美好，成绩也还算优异，长得也能看，我想逃，逃到哪里去。

很久以前，我就不做那些充满仪式感的东西了。很久很久了，我不会再有 对这个世界无所畏惧的感觉，我臣服，bow down，你看我的奴性。

就是这样绝望啊，很可笑的，资本是很多人逃离这个绝望世界的唯一方式。

但你若真的给我机会，去做我自己，我当初的选择是什么，不记得了啊。