越界

昨晚因为劳累早早地就睡下了。

凌晨起夜后突然感觉无法及时入睡了。与其黑暗中睁着眼胡思乱想，不如书写吧！

越书写越明白。

突然想到自己对于越亲近的人越容易越界。

亲密关系中

对于老公

例如之前对于老公在哪吃早饭的话题，起初还觉得委屈。现在觉得是自己不知不觉中越界了。

对于他对待我亲戚的态度时，内心要求他如我一般同等对待。想想他对自己家的亲戚都是那样寡淡，更何况是我的和他生命中从没有过共同经历和交集的亲友呢！其实老公还是那个老公，自己却不是平时那个自己了。

如如来一般如其所是，一视同仁；如菩萨一般大慈大悲，普渡众生的境界和胸怀。一般芸芸众生彻悟不到更做不到。

所以正如上一篇文章下完发出后有的伙伴旁观后给出的建议：“负责好自己的要做的那一部分和直接表达出来，不要闷在心里其实也就是沟通。”这些都是我需要继续修行的部分。

多关注自己的得到

现在有时在关系里我只看到我的需要，需多关注在关系中多关注我的“得到”。正面多反馈和感恩。

正如应老师一直引导的那样：在各种关系中活好自己，对自己负责，多关注自己的“得到”，觉得跟感恩生命和生活中的当下发生，不挑捡，来什么就接什么。

自己活好了，自然会影响到身边的人。如果自己活的圆满，自然外面的世界里一切就会毫无问题。这正如应老师现在的状态一般。看透不说透。

路漫漫其修远兮，吾将在各种关系和生活中继续修行。

对于公婆

对于昨天书写中觉得公婆眼界短浅，觉得老公不能一视同仁，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼。其实是自己的各种心理投射到了他们身上！本身自己就带着敏感的波动情绪。

对于公婆他们对待窝回家送礼时的表现和态度以及返程后对妈妈辛苦为我挑砍的菜时的态度的画面，我是有挑拣的和分别心的，所以不想和他们多说一句话。沟通不畅或是压根没有沟通甚至还带着情绪交流。

我对妈妈和亲友每次为我带回的东西特有感情，因为我看到了和接受到了妈妈在这些东西上付出的辛劳和汗水。觉得那是爸妈辛苦种的以及亲友的一片心意和爱，它们包含着父母以及亲友对我的爱。所以每次带着它们回来时，我都很珍爱它们。看到公婆随意对待它们，我会很生气。其实是自己要求的过多了。我对它们有很深的感情是因为我看到了妈妈为我挖菜或者准备这些东西时的用心，所以我会这样。而公婆他们没看到和感受到这些，他们自然会像往常一样对带它们。对于他们来说它们只是和平时每天从菜市场买回来的菜以及农产品没什么两样。会有挑拣和像往常一样对待它们，到这些之后，我明白了许多。也知道下一步该如何做了。

对于爸妈

昨天回娘家时，弟媳妇也一起回家了。对于帮她一起帮把手铺床铺被时（因为他们不常回家，偶尔回家小住。所以他们床铺一直是叠起的。）我对于他们盖的被子还曾给出自己的建议如我自己在家一样。后来及时察觉及时闭嘴。

不过对于我爸妈我就是采取强加的爱，给他们送中药皂中药糖，多次打电话或者面对面劝说希望他们能使用起来。可是身边的人，无论是老公还是老爸还有其他人很不相信。东西给他们寄送回家了，他们也没怎么用。又一次觉得委屈！

其实有什么好委屈的？是自己的问题。如果守住界限如作为孙女和一名孕妇，回娘家不再不顾自己身体情况不顾疲倦地帮忙和聊天。奶奶刚才叔叔家回来，她独居的小屋早已布满灰尘因为她已经许久没在老家住了。我守住了界限给她带回各种可以长时间吃的，三个姑姑们以及表亲们帮奶奶一齐收拾房子。挺好的。

觉得叔叔这么多年也学会了慢慢地守住自己的界限，虽然他现在心中口中时不时地还有想改变老家的心意，不过经过这么多年的尝试和努力后发现无论是谁（已故爷爷还是现在的他哥哥我老爸）都只能经验他自己选择的日子过下去。再心疼和看不惯也无计可施。

现在轮到我们已长成，有了自己的工作、家庭和视野想法，紧接着我和姐弟也有想着改变娘家他们生活现状或者老爸思想的越界想法，却遭到老爸的无形抵抗。

现在想想是自己用自己后来形成的已有的生活习惯等越界干涉了爸妈已有的生活习惯和模式。

自己和叔叔一样看不惯就直接表达对于父亲的不满。对于他们质疑和不相信中药皂和中药糖的作用自己还觉得委屈。没什么好委屈的，他们不了解也不愿去了解和尝试所以他们不认可新的东西是正常的。

我接受、信任和使用是我的事情，我负责。

我有分别心和没有超越评判，一直在关系和情绪的泥沼中起伏不定所以才会痛苦和难受。

什么时候无有分别心，爱他如其所是时，将会看清事情的本来面目了。