美文网首页
孩子会PUA母亲吗?

孩子会PUA母亲吗?

作者: 面包丁 | 来源:发表于2021-01-27 16:33 被阅读0次

    PUA,是pick-up-artist的简称,原意是男女交往的一套方法。后来被用作“洗脑、心理暗示”等心理控制的手段,之前广泛被关注的新闻大多集中于亲密关系中家暴男pua妻子,或男友pua女友,亲子关系中父母pua子女,以及职场中上司pua下属。

    今天,我想谈的是孩子对母亲的pua。

    (一)

    按照惯例,吃完早饭后,妞会看两集《猫和老鼠》。

    同样如此,今天她看动画片,我打开电脑和小伙伴讨论最近的读书心得。

    同时段,老公去遛狗了。

    他出门前说:“你看完动画片看看远处,放松一下眼睛。”

    妞答道“好”。

    在第二集的片尾曲响起时,我提醒到,“看完了,关掉吧。”

    她非常不乐意地说,“我只看了一集,我还没看完。”

    我有点恍惚,以为自己记错了。然后看了一眼我与朋友们聊天记录的时间,对照一下,她确实看了两集。

    于是我说,“已经两集了,我们说好的,每天都是这样约定的。”

    她极度不情愿的关了。

    接下来发生的事情,超出了我的想象。

    (二)

    她从凳子上一跃到书桌上,冲着我呲牙咧嘴,然后瞪着眼睛,嘴里说着“妈妈,你这个大坏蛋。”

    我笑笑,“为什么说妈妈是坏蛋,你要说话算话。”

    她顺手拿起桌边的一管擦手油,拿擦手油的尖处扎我正在敲击电脑的手背。

    我抬头看看她,说“疼”。

    她又连着戳了我好几下。

    那一刻,我明白她的愤怒,这是自己需求没有得到满足的感受。但是,因为是事先约定好的,我不会因为她的愤怒就纵容她可以再多看一集。

    我轻轻跟她说,“你不许扎我了,妈妈手疼。还有,书桌不是用来坐的,下去。”

    她恨恨地从桌子上跳下去,然后狠狠地把擦手油扔到了地上。

    她摔物的动作有些令我生气,我叫到,“回来,把东西捡起来。”

    她扭头回到卧室。

    我又说,“你扔东西是不对的,妈妈数三个数,数完你就把东西捡起来。”

    在我数到3时,她出来把擦手油捡了起来。临了,冲我喊了一句“臭妈妈”。

    心中虽然很生气,但我想,毕竟她已经把东西捡起来了。孩子目前控制自己情绪的能力还不够,由她去吧。

    过了不到一分钟,妞又从卧室跑了出来。显然,她的愤怒还在大脑上空盘旋,她开始摇空气净化器,“哗啦啦”,空气净化器上的物品接二连三都掉到了地上,我说“你,把东西都捡起来,快点。”

    (三)

    就在这僵持过程中,老公遛狗回来了。

    他看着一地的零碎有点懵。

    我一边打字,一边跟老公叙述了刚才发生的事情。期间,没有任何夸张的表情。妞被我“告状”的行为更激怒了,她一下子冲到了我的眼前,先是用指甲掐我,然后用嘴咬我,仿佛就像一头饿红了眼的狮子,要把我吃掉。她咆哮着,大吼着。

    瞬间,我的眼泪就下来了,但打孩子的念头一丝也没有。我把她推开,说“今天你打妈妈,妈妈不会陪你玩,也不会陪你睡。”

    就在这当,老公看着说了一句,“你不许欺负妈妈。”

    她跑走了。

    (四)

    越想越伤心,心里甚至想着“自己学心理学是不是白学了?”读了那么多儿童心理发展的理论,知道父母对孩子心理和行为施加控制,会对他的自尊以及自信的发展产生怎样的影响。所以,我一直尊重她,用协商的方式来教育她,看动画片看两集也是我们约定好的。

    也诸如她想让我讲故事,会说“妈妈,给我讲7本故事。”

    我说:“5本。”

    最后两人协商,我给她讲6本。

    我不想控制自己的孩子,不想压制她的自主性,想让她按照自己的天性生长。可是,刚事件的发生,她完全释放了生物本性,出现攻击行为,指向的目标是我这个引导人。

    哪里出了差错?

    我想,从客观来讲,《猫和老鼠》的内容里暗含了很多你追我赶,你打我逃的暴力场面,不能否认妞对我的攻击,有被这样的情境所启动,她在刚结束观看之后。有了学习模仿,加之自己的需求没有得到满足,攻击行为出现了。

    这些我用理性的思维都能分析出来。

    但是,在感性层面,我接受不了。

    从小到大,没有人敢动我一个指头。

    而且,又加上身份的代入,小时候自己和妈妈犟嘴的场景浮现出来,我再怎么不服气,气到暴跳如雷,我都不会去打妈妈。

    现在,我被自己呵护备至的女儿张牙舞爪的攻击。

    心很凉。

    (五)

    在我的心理活动这样乱七八糟的过程,我听到了孩子和爸爸的对话。

    妞说,“爸爸,妈妈不陪我玩,你陪我吧。”

    老公说,“你欺负妈妈是不对的,去和妈妈道歉。”

    妞走到我跟前,看我哭泣着,有点涎着脸说“妈妈,抱抱你,对不起。”

    我的心更难过,我盯着她“孩子,有些身体上的疼痛,不是你说一声对不起,就可以得到原谅的。”

    老公在旁边说,“哎呀,她以前也打过我。孩子掌握不好度的。”

    我抬头看他,冷冷地说“性质不同。”

    老公夹在里面有点难受,说,“我的老婆和我孩子吵架了,真的是,唉。”他去做饭了。

    孩子又追着他,“爸爸,妈妈不陪我玩,你陪我吧。”

    老公说,“不陪,我要做饭了。在我心里,妈妈永远是第一位的。你自己好好反思反思。”

    眼泪抑制不住,又想起自己儿时如何和妈妈顶嘴吵架,当时的妈妈也很寒心吧。还有,妈妈也被我气哭过,但最终都是自己先道歉,去讨好妈妈。也正是有前车之鉴,我不愿意控制自己的孩子,怎么到头来自己又被自己的孩子控制着?妞觉得妈妈不陪了,有爸爸呢……在之前的亲子关系中,我和我妈,我是弱者;在现在的亲子关系中,我和孩子,我怎么还是弱者呢?

    (六)

    妞看我哭,跑到我跟前,说“妈妈,我爱你,我都跟你道歉了,抱抱我吧。”

    依稀觉得她嬉皮笑脸的样子,和刚才血盆大口的样子,是一样的。

    她试图用“妈妈,我爱你”,“妈妈,我说对不起了”来PUA我。

    我要问她“你知道自己错了吗?你哪儿错了”吗?不用,因为她真的觉得自己没错,错在如果妈妈让我多看一集,就不会有后续的事情发生了。

    狗看我哭,跳到我腿上。我抱着它,推开了妞。

    妞一下哭了出来。

    就像她可以拿爸爸来制衡我一样,我抱狗的那一霎那,潜意识中是否也有我可以拿狗(类似于二胎家庭中的另一胎)来制衡她。

    这么做,岂不是我也在软控制她?

    就像前文所说——

    “在之前的亲子关系中,我和我妈,我是弱者;在现在的亲子关系中,我和孩子,我怎么还是弱者呢?”

    这句话,是百分之百准确吗?

    (七)

    我擦干眼泪。

    教育孩子的过程,是自我成长的过程,究竟需要我这个已经脱离了原生家庭的独立成年人,怎么做?

    冷静思考后,我把妞叫到身边,坐在沙发上张开双臂,她坐我腿上。

    “你刚才生气,是因为还想多看动画片是吗?”我问她。

    “是的,妈妈。”

    “那如果想多看,除了打妈妈、咬妈妈之外还有别的方法吗?”

    “有,就是不打妈妈不咬妈妈。”

    “那,是不是就是和妈妈商量的方法?”

    “是的。”

    “我们是不是可以商量在白天增加一集,晚上就减少一集?你的小嘴巴,可以和妈妈沟通,而不是用来咬妈妈。你打一个人,不会得到她的喜欢,也不会实现自己的愿望,只会让被打的那个人讨厌你,或者是害怕你。你愿意这样吗?”

    “不愿意。”

    “那我们协商好的事情,就是双方都同意的事情。如果同意了,就按照约定来。如果不同意,可以想好的办法来达到自己的愿望,或者降低自己的愿望。约定好了就要遵守,可以吗?”

    “嗯嗯,那妈妈你说的今天不陪我玩,也不陪我睡了是真的吗?”

    “是的,约定好的就要做到。”

    “好的妈妈,那过了今天,明天你就陪我玩,也要说话算话。”

    “嗯,妈妈说话算话,你也要说话算话。”

    “那我们还是好朋友吗妈妈?”

    “是的。”

    “我们握握手吧。”

    “好的。”

    end.

    相关文章

      网友评论

          本文标题:孩子会PUA母亲吗?

          本文链接:https://www.haomeiwen.com/subject/xyuazktx.html