这种自恋的感觉是:别人认可我,顺着我的意,则证明我是好的,值得存在的,我则感觉自己能继续存活;别人不认可我,不以我预期的方式对待我,则是对我整个存在的打击否定,我感觉自己在这个关系中都无法活下去了。
当一个成年人的心理发育水平,依然处在婴儿般的自恋状态,会呈现高度自恋的人格:无法把人和事情分开,无法简单地处理关系中的矛盾,觉得不如意的事情都是在针对自己这个人。
所以高度自恋的人,无法容忍别人对自己的各个方面有不满,也就是说,跟高度自恋的人相处,别人不知道怎么就踩到了他的雷区。在朋友关系、工作关系中,因为交往层次单一,功能较好的高度自恋者,可能通过非常优秀的表现,得体的礼仪,避免关系中的冲突,获得人人夸赞认可。但在亲密关系中,再优秀的人,负面感受也无法避免。因为只要是两个不同的人,就有不同的感受,对事情有不同的理解。通过表达、探讨负面感受,增进彼此了解,学习创造更顺畅的相处模式,对于关系有很重要的促进意义。
而高度自恋者,通常无法容忍伴侣对自己有不满。高度自恋者有一套自己认为的“好伴侣标准”,比如事业有成,不打骂对方,不出轨,做他自己认为是在为对方着想的事情,等等。一旦做到了这些,高度自恋者会认为,我已经这么好了,你不应该再有任何负面感受。如果你依然有负面感受,那么就是对我整个人、一切努力、全部付出的否定。所以,一定是你错了。你有问题,才会否定我这么好的人,否定我的全部
妻子的感受屡屡被否定,如果自我比较虚弱,就会真地认为自己错了,认为是因为自己如此不懂事、不宽容,才会对这些小事有负面感受,认为是自己毁了这个关系,从而开始改变自己——但并不是成长带来的自然变化,而是主动否定自己的真实感受,压抑自己的真实欲求,越来越少地发出自己的声音。关系倒是没冲突了,然而这样的关系,已然失去生命力。我们时常见到一些谦虚谨慎,但面容干枯、没有活力的女人,通常她们有一个非常优秀,同时又高度自恋的老公。
所以,和高度自恋的人相处,任何一件小事都可能变得很严重,被无限扩大。
①如果你自己是高度自恋者,那么在关系发生冲突时,试着带入觉知:“我的言行让对方不满,这只是一件事情,而且是可以协商改善的事情,它是无常的,不等于我这个人都没有价值,不等于关系就要毁灭。非常严重的感受,来自我的内在创伤,而非真实的世界。”
②如果你是高度自恋者的伴侣,当关系中发生负面感受,可以带入觉知:“我有负面的感受,这是真实的,没有对与错,没有应该与不应该,我尊重我的感受,表达我的感受,同时为我的感受负责。我表达我的感受,但不指责对方,如果对方感受到被指责,那么是他自己的创伤导致,我无需为此负责,无需为此否定、压抑自己的真实感受。如果对方认为我在攻击、否定他的整个人,那么我知道那是他自己内心的剧情,我无需参演。”
相爱的模式
无论对于男人而言,还是女人而言,在关系中,事无巨细,最终目的都是使自身利益最大化。
即使是你爱他,你拼命对他好,那也是因为,你觉得对他好,他就会开心,他开心,你就会开心,最终获益人还是你自己。
即使是你为了对方而妥协,委屈自己,那也是因为,你觉得你妥协,就不会发生更大的冲突,你就能降低受伤的风险,从这个角度来说,你还是获益人。
所以,当一段感情,同时使双方利益最大化,彼此成为最好的自己的时候,才能势均力敌,齐头共进。
我们当代女性的爱情模式多半是相守或相杀式,她们要不忽略了自己的需求,要不就忽略了对方的需求。
文章开头,嚷嚷着要离婚的鱼小姐,就真的是想离婚吗?
很明显,不是的。鱼小姐们,只是想通过这种方式,来获得男人的关注,理解,认可和接纳。
问题在于,鱼小姐只看到了自己的需求,并且用了错误的方式表达需求,满足自己的同时损害了对方的利益,这段感情当然走不下去了。
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