突然为什么会想写写这个话题,因为我刚刚被自己感动了,我刚刚给儿子的班主任,写了很多东西,我现在眼睛红红的,但我内心坚定,我需要的是孩子有个健全的人格和健康的品格,在内心有一个带着爱的灵魂,对于别的一切优秀的成绩、优秀的能力、良好的习惯......我也想要,但我坚定的把品格和心灵健康放在第一位。儿子今年10岁了,我一直想努力,把他培养全方位健全优秀的人,有良好的品格、人品、习惯、有优秀的学业成绩、有领导力、沟通力等等,但事实事与愿违,因为我越想要就离我越远?
我出生在农村,是个散养长大的孩子;爸爸给我唯一的界限是:只要我不犯法,我想做什么都可以。从小到大,我是个女生,但是野性很足的女孩子,好动、贪玩,在家里搞卫生、洗衣服、煮饭、炒菜、缝补,养猪、鸡、鸭、鹅、狗.....,拆家里唯一、极少的电器自行车,去地里种菜、施肥、除草、挖地, 去水田打、种水稻,甚至背上父母的打农药的家伙去打农药,去吊青蛙、挖泥鳅、上大山找蘑菇、摘野果、和同学出去玩......,也曾经为了一个心爱的老师,步行10几公里,去城里找老师,没找着,一早出去,天黑才归........我的爸爸或妈妈,从来只会耐心的教,甚至连责备都没有;所以我很“野”是个完全没有界限的孩子。但打小父母从来不管我学业,但我依然总是能成绩优秀,总是想要学习,从不放弃;努力着一切去追求自己想要、喜欢、梦想的东西.....
为了不给父母负担,用本可以上一中的成绩,去上了中专;原本中专可以直接由学校介绍工作,为了给父母省介绍费,为了心中那点理想,选择了3+X高考;为了不给父母负担,选择了放弃考中的大学,从此走上社会.....甚至在事业、学业、家庭都有了不错的收获时,人生的痛出现了!
我认识我的老公,6年多才结婚,我们相处融洽、从不吵架,留下太多美好的互相支持的相爱的记忆,但在孩子成长过程中,却把我推进了痛苦的深渊,我越想要一个幸福和睦的家,我越想要一个优秀的孩子,我就越得不到,我就越痛苦.......
老公是一个部队长大的孩子,又是父母唯一的孩子,从小大大小小事情由父母包办;甚至包括我父亲愿意同意这门亲事,也是我公公的功劳,我不知道他对我父亲说了什么,只是我父亲告诉我:如果这是你自己的选择,我愿意尊重你;但如果你以后后悔了,结果你只能自己承担。
我的公公是一个没有母爱并兼着为兄为父的责任长大的孩子,这个家里充满了规则、严格的要求、又充满了深深的让人不能接受的压抑的爱;简单例子:
1.孩子想要自己吃饭,2岁的孩子是自己想要吃饭最佳时间,女儿想要自己吃,喂了都不吃;但是哥哥6岁了把饭往桌上一放:“奶奶,喂”;很快女儿学会了,把饭往桌上一放:“奶奶,喂”, 我想让孩子自己吃,可我说了什么也不算,甚至是错的,我很痛苦;直到现在我们家孩子还不能好好吃饭。理由:没有我们喂,你们家两个孩子早饿死了。嫌弃孩子吃了身上脏、乱,甚至认为孩子自己没这个能力;但孩子大了,不好好吃,非骂即打,严格教训,讲尽道理.....为此家里战争无数.........(最终归结为因为妈妈,不管孩子,让孩子无法无天)
2.什么事都必须讲规则,必须的,吃饭要从身前这边吃;吃东西时拿东西时只能用左手(因为脏);饭一口不能余下,我可以把2岁娃放门口哭半天,也决不让你留下一口不吃的饭(因为不能浪费---忘记孩子有能力去慢慢理解,没有包容的孩子,容不下沙呀,进了社会如何支包容别人?);我煮了,你就必须吃,不管你爱吃不爱吃。(因为孩子需要尊重别人----忘记了沟通,忘记尊重是相互的)
3. 孩子上学迟到,你给跑步去学校,小的你给我一个人孤独的站在桥洞反省.... (因为我逼你做,你不做,“道理讲尽”,我不信吓不到你?-----忘记孩子自己有能力去吸取教训,忘记了孩子心会留下伤疤)
4. 孩子幼儿围棋考试,拿了奖状回来,“这有什么好炫耀的,每个参賽孩子都有。(因为夸奖孩子会让孩子屁股翘得高高的,人需要踏实稳重; -----忘记了孩子需要被鼓励、被肯认,哪怕不肯定,又是否愿意什么都不说?)
5.无数次,因为孩子玩玩具不够听话,因为无法控制自己的火,踩掉孩子心爱的玩具。(因为孩子必须听话,我的权威必须得到尊重,孩子必须尊重长辈------谁可知道,此时孩子才是真正爱伤的人;父母长辈有能力为自己的错误负责,而孩子呢?只有受伤的份,我不值得被尊重、被爱.....)
6. 在电梯里,我和孩子一起回家,别的家长问:“这孩子怎么近视了?” ,爷爷:“.......近视没出息,学习不了就成绩不好,别人孩子考名校,他就扫大街了。 (他想提醒我为了母亲,要关注孩子健康-----却忘记了自己把孩子自信和人格踩在脚下)
7. 3岁---你就是个没出息的孩子,什么也干不好? “没出息”“长大了没用”“什么也干不了”“笨死了”“不听话”“讲了一万次道理,也听不进去”“今天你非听我的不可,老子还不信治不你”“没关系,我打一顿就听话了”“再不听,看我不开水烫死你”“你这么没用,还不如死了,算了,还省心”“干脆死了,算了,养了有什么用”“我的是不是对的? 今天你不说我是对的,老子就打死你。”“大不了打死你,我去坐窂”“我吃过的盐比你吃过的饭还多” “这冰淇淋不能吃,吃胃酸走不了路”“你必须吃这个,这个才健康,今天不吃我非揍死你不可”“你作业没完成,老师没给我面子,你不让我好过,我也不会让你好过”...............(孩子不教育,长大了就不懂道理,我必须让他听我的,因为我的都是对的。-------忘记孩子内心那份受伤,孩子的自信、自卑、自弃....忘记是父母自己给孩子的,又在怨孩子。)
太多了太多了太多了太多类似的了,你有同样经历过的家长吗?我们都太爱太爱孩子了,想尽一切的给予我们能给的
爷爷说,奶奶说,他们在生活上,细细微微的照顾孩子,给予孩子他们能给的一切;在我们的工作时,给予他们能给我们帮助的一切,我心里非常非常的清楚,爷爷是为孩子付出最多的一个人,我也非常认可他们为这个家付出的一切。可我们的孩子呢,像是个完全没有良心的人,非常讨厌和恨爷爷,甚至从不粘爷爷,老大甚至都不想叫:爷爷。提起爷爷和爸爸,娃的眼睛总是充满泪水。我作为妈妈,我想让孩子爱和亲近爷爷和爸爸,我想要一个和睦的家,但我感觉非常累、无力、害怕、恐惧、伤感......
对于我一个完全散养长大,无边界的人,我只知道什么是我要的,什么是我不要的;我只想站出来保护孩子,我只想要得到我想要的,因此我越想要我眼中一个优秀的孩子,一个和睦的家,就离我越来越远......
因为内心深深的痛,曾经极度的想改变别人,把别人变成我想要的样子,我去讲道理---没有人愿意听;我去反抗保护孩子----是我在溺爱孩子,指责让对方变得变成本利,孩子更加受伤;我自己去守护孩子---变得不管教孩子。我也曾经一度控制不了自已的情绪,把气撒在孩子身上,打、骂、指责他不争气,我就是一个不合格的母亲...... 我就是一个不合格的妈妈。
慢慢我去理解,爷爷如此,是因为他的童年,没有人尊重他,也没有人保护他,他完全没有家的安全感;他也不知道什么叫做快乐,孩子们的快乐甚至会让反感,不舒服;他不知道他自己身上有很多的优点,根本不需要向外求,他不相信自己,也不相信他的儿子;他从不不为自己真的骄傲,为自己活,他只想守住他的现在有的一切,尽一切努力;他不知道需要给孩子亲密,不会与孩子坦诚相见、聊聊天,有的只是指责;他强烈的认自己一切都是对的,但他又不能完全相信自己,他需要别人的肯定...........他就像一个,在为自己获得肯定,而努力奋斗的孩子;因为他身上没有,所以他没有办法给予他的孩子,我的老公,我孩子爸爸;如果爷爷是个孩子,爸爸就是个婴儿........
我慢慢知道,我无法改变任何人,我能改变只是我自己;我无法去要求一个像“孩子”的大人,去给予我的孩子;对于他们我什么也做不了,我唯一能做的就是包容和接纳,尽力的包容和接纳,他们不能改变,是因为他们不够痛,如果真的失去了孙子,我不知道他们有什么能力去承担........
原生家庭的痛,在世代的轮回,站出来学习和改变自己,是唯一能成就孩子的路;很多人活在自己观念中,活在自己世界中,活在舒服区,尽管意识到:自己不够好,孩子身上有些缺点,有可能是养育的问题,依然会找出借口,孩子长大了就懂事了,孩子长大了就过去了,长大是个过程,这些是他们必须该经历的..........
人总是在失去以后,才会觉得倍感珍惜;人总是在痛得不行的时候,才有可能去反思自己......如果你还想去改变别人;如果你还总为自己是对的,别人是错的;如果你还觉得我就脾气,无法改变...... 我只想说:那是因为你还不够痛!
老师说:“跟妈妈说了什么也没用,我只能告诉你当爸爸的了;妈妈还想给我们洗脑,说的都是大道理,孩子成绩不好,有什么用呢?”
爸爸说:“你就是个传销份子,干传销的不得好死;你自己的儿子都教不好,你凭什么去教别人............?”
爷爷昨天说:“你做的那个教育有用吗? 别的邻居有几个认可的?我们就是在中国,你谈国际教育,连自己的国情都搞不清楚,高考就是对孩子唯一公平的出路。还西式教育?人家说你什么也没干好,连自己儿子都教不好.......”
其实听到这些话,我内心会非常难受,我会哭,我会难过,但我依然内心坚定、愿意对自己说:我也许是个不合格的母亲,但我不是一个纵容、溺爱孩子的母亲,我也想要我孩子在学校成绩优秀、拔尖,有良好的习惯和能力;但我更想要孩子有一个优秀的品格和健康的心灵,一个有爱的灵魂,一个愿意为改变世界而努力做一个对社会有真正贡献的孩子。但我不想逼、打、骂、吓去逼我的孩子去成长,我愿意尊重他们原本的样子,去陪伴、守护、引导,去让孩子最终自己去懂得去获取一个优秀的品格和健康的心灵,去自主、努力的、自发的去想要学习,去为他自己人生和社会做他自己想做的,开心快乐的去生活。
也许这个过程会很漫长,也许就连身边的人、老师、邻居、朋友、更多的人不理解,我依然愿意去守护,我也不想去评判、改变这些人,尽努力去接纳和包容,站在他们有维度,因为也没有错。
这个世界本身没有决对的对或错,只有你自己的角度、维度、舒服度和信念中的对和错!我愿意像个孩子一样,去学习,去成长自己;我也不是一个优秀的导师,但没什么东西可以让我可以放弃去成为一个优秀的导师;即使我一次课、二次课的失败,N次失败.......依然会去坚持,去做,去学习,去成长;我为自己作为一个神奇养育的引导师,作为一个环球慕课引导师,作为两个孩子母亲感到骄傲。
网友评论