好好活着并没有那么容易

好好活着并没有那么容易

因为经常失眠，即使睡了也经常浅眠做梦，导致精神状态差，记忆力严重下降，就像得了阿尔兹海默一样，转眼什么都忘记了，哪怕很想记住点什么也经常记不住。这时常让我感到痛苦。

    我们经常有种体验，越提醒自己要专注越容易走神，越是想睡觉越容易失眠。维格纳把这种行为叫讽刺性反弹，我们的思维会想飞镖一样反弹回来，越想不要去做某事越忍不住想要去做。好像我们无法控制自己的思维和情绪，就像我时常想忘记那些痛苦的不开心的，想好好吃饭好好睡觉好好学习，可是反而越想忘的记得越牢，越想记得的忘得越快。时常让我感到很无力，越想开心快乐，感觉这种情绪离我越遥远。

      以前我不知道自己开不开心，感觉没什么不开心也没什么开心，就算开心了吧。直到因为身体不适去看中医，说我肝郁，让我要开心一些，放宽心一些，我才知道原来我一直都不开心，只是一直在麻木自己，不敢面对。

      事后看了很多医生得到的结论都是一样的，他们说自己心不调节好，吃再多药也没用。从那开始我就想治愈自己的心病，甚至去求给我带来心病的人，妄图敞开心扉得到真心对待。可惜，得到的是更深的伤，我想生死由命，是我的问题，病的是我，又怎能把期望寄托在别人身上，就像不能有病就把所有希望压在医生身上一样。

      从那以后我更封闭自己，不愿意跟任何人交流，不愿意去交朋友，而我的病我越想靠自己努力好起来，发现越困难。我不敢再去信任谁依赖谁，那些曾经很在乎的人都会有意无意的远离。一是不想影响别人，也不知道该如何面对别人，二是怕再被嫌弃和伤害。可能越是这个时候越敏感，越经不起打击吧，所以把自己封闭在一个人的世界就不会受伤了吧。哪怕面对父母，我都只字不提，我不知道是我变得太会装了，还是大家都不愿意戳破我，让我就这么一个人躲起来。

    小时候我经常有自己的秘密基地，受委屈难过的时候可以偷偷躲起来哭，哭完就装没事一样，那个时候明明很容易就好了呀。为什么现在这么难？多大点事啊？为什么我就过不去？也许我找不到我的秘密基地了，也许我变得小心翼翼了，也许我害怕了。

      改变现状的方法就是接受自己，原谅自己。可是我自责了整整三年！！折磨了自己三年，把自己折磨得一身毛病，我不知道我对得起谁，又为了什么。我时常感到内心是柔软的，特别是看到小孩子，我很想去表达自己的爱和感情，可是我却时常要压抑自己的感情和情绪。我不敢生气也不想生气，不管发生什么，我都毫无情绪的接受。

      我想改变，我想读书，我还有梦想，我还有很多事要做，我想变得更好，可是这个阶段让我好痛苦。也许是做得不够，所以总是看不到好转。我不想自己变成现在对感情反感而不信任人的样子，对所有人都失去耐心和信心，也许从来没有人真的爱过我，也许我也没有真正爱过别人，毕竟我连自己都不爱呢，又怎么有能力去爱别人，我总是会忘了自己，放弃自己。所以时常觉得绝望，觉得活着没意思。有时候想如果现在是抗战那个时候，我一定去参军打仗，这样活着哪怕死了都有意义。

  如今的我没人需要也感觉不到别人的关怀，好像此刻消失也没人会想起我。以前我害怕自己被忽略忘记，可是现在我想忘记就忘了吧，消失就消失吧，又能怎样，不过都是过眼云烟，若干年后谁也不会记得。唯一难过的是自己的父母而已，所以我最对不起的就是父母了。我总想让他们过上好日子，报答他们，可是最后我什么都做不到的那种无力感，让我觉得自己很没用。

  现在我想要一个家，迫切想要一个真正属于自己的家，一个不需要很大的地方，却很温暖，有你，有我，有家人，互相信任互相理解很有爱的家。