最近工作比较忙碌，今天晚上闲下来才有时间继续看奇葩说。
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看的一期的辩题是：生二胎，必须经过老大同意吗？
其实我每次看奇葩说的时候，一开始看的辩题不一定会有态度，但是这次看的辩题的时候，我想站在正方：必须经过老大的同意。
傅首尔一直是我很喜欢的辩手，尤其是从第5季开始。这次她的论点不知道又戳中了多少人的心？
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她说：“一胎坚决反对生二胎，是因为父母给的不够，所以当一个孩子表达不想要弟弟妹妹的时候，我不想要分享爱，我只想要爸妈只爱我的时候，我们能不能不要简单粗暴的认为这个孩子真自私啊。”
然后她有用比喻的的方式强化了她的论点：“当一个孩子手里有一百颗糖，她怎么会介意分享。但是当她手上只有两颗糖果的时候，你又凭什么要求她大方？”
紧接着她又说：“你们不想跟老大商量，就是怕她不同意，但是可以跟她沟通，就是想办法让她同意，这个过程就是发糖的过程，补偿安全感的过程，就是表达爱的过程，怎么能够省略呢？”
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傅首尔的辩论，层层递进，环环相扣，赢得满场掌声。镜头切到李思恒，眼中含泪。
也许很多现在有弟弟妹妹的人开始被带到过去，弟弟妹妹的到来并没有出现父母跟孩子商量的回忆，但父母却在成长过程中要求我们承担作为哥哥姐姐的义务。
兄弟姐妹之间的感情很大程度上是由于父母决定的，生二胎要老大同意，另一方面也是在时刻提醒父母，爱要一碗水端平。提醒自己任何的忽略，都可能造成伤害。让家庭中“我”的期盼变成“我们”的期盼。
紧接着三辩詹青云从更高的层面解读为什么生二胎，必须要经过老大的同意。
写一下文字的时候，视频的倍速看降到了最低：0.75X
1、世界不是围着我们转的，但是这是我的家，我的家里的决定都没份参与吗？在一个家里，如果你告诉小孩子重要的决定她没有份参加，就是告诉她明天你走向社会，社会上重要的决定，弱者、普通人没份参与，你就接受这件事。
是不是瞬间就有种不公平的感觉？
2、为什么辩题中要有“必须”，因为在权力不对等的关系中，强者跟弱者商量的时候，如果不是以弱者的必须同意为前提，就不是真正的商量。它就是告知、通知，就是形式主义。
有木有觉得曾经自己也被父母这样对待过？
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3、我们小时候最厌恶的，不是爸爸妈妈不跟我们商量，而是他们明明都已经做了决定，却还要假装跟我们商量。
父母们这样的行为让我觉得，我在这个家庭中的决策是可有可无的。
4、老大怕二胎来到这个世界上来，怕的是什么？不就是她的存在感会降低，她会被忽略吗？
而父母告诉孩子，重要的家庭决策你有份参与，本身就是化解这种恐惧最好的方法。
说实话，看的这里的时候，已经被彻底打动了。
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5、父母也许会说孩子不成熟、不思考、不懂事，没有错，就是因为如此，这个孩子才像一面镜子，他在反应着这个家庭的真实。
6、对方说孩子是善变的，但也许就是你在一次次的跟孩子的沟通中，孩子变化了呢？
7、对方说不想让这个变成孩子的责任，在中国的家庭关系里，这种责任是与生俱来的——“长兄如父”。为什么这个孩子生下来，我就必须爱他、照顾他、扶持他？
但为什么我参与这份决策、我的同意不是必须的呢？
反问父母一句，这个孩子生下来，是不是要我爱他？在你们照顾不到的地方，我是不是有责任照顾他，如果你们有一天有什么意外，是不是我们两个人要在这个世界上相依为命？
如果这些义务是必须的，我们为什么不让孩子自主选择，去承担这份义务，由此获得这份选择中包含的成就感、荣耀感和骄傲感。而要用两千多年前的圣贤训导，把这份义务压在他人上，以此包含着沉重负担和可能的叛逆呢？
字字诛心
8、今天时代改变了，我们正在面临全面二胎，我们已经不需要以前“独生子女”政策时期的的那种对立了，这种对立的背后，是对独生子女的刻板印象。认定他们学不会爱和分享，是对家庭关系的固有思维，认定子女之间就是竞争关系，我们今天不需要这种对立了。
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