“吵架”也可以有水平

“吵架”也可以有水平

今天看书，《谢谢你迟到了》，里面有一句话让我有写作的灵感，这句话是：美国人，越吵越亲近。

想起女儿也跟我说过，她和男友谈恋爱一年多从来没有吵过架。也想起我和先生结婚很多年也没有吵过架，可是我们的关系就像我先生所说的，像一条直线，没有起伏，大家相敬如宾，最后冰“宾”成了“冰”。

两个性格不同，成长背景不同，看事情的角度和想法不同、内心的动机、需要和盼望不同的人，在一起怎么可能会没有冲突呢？怎么可能遇到冲突的时候能够始终保持平静呢？大家毕竟还是年轻人，不可能心态一下子就修炼到像老年人一样的心如止水。当然恋爱的时候，爱能遮掩一切不同引起的冲突和情绪，当爱的高潮过去以后，我们要如何去处理这个冲突和冲突带来的情绪呢？

其实，两个不同的人在成长的过程中适当的吵吵架也是一种沟通的方式，也挺不错的。

至少借着吵架，我们有勇气、有力量说出自己真实的想法和需要，也能够聆听别人真实的想法和需要。通过这样的了解，我们就可以知道如何调整自己（改变可以改变的）、也如何包容对方（接纳对方改变不了的）。

就比如，我女儿有次在吵架中对我说，你就知道可以靠运动调理身体，你知不知道我生病了，我没有体力去运动。是啊，不借着女儿在生气中对我这样大声的抗议，我还真的一直陷入在自我的观念中，无法切实明白她的感受和需要。有了明白才有了调整，有了调整，大家相处起来才能够变得越来越舒服啊。

当然我自己也要改变生命，尽量让自己成长得不再需要别人用吵架的方式来提起她的需要，而有一颗聆听的耳，温柔而不带偏见的心去察觉别人的需要。但这毕竟是一个过程。不可能一步到位，所以吵架也是这个过程中的一个环节啊。

吵架其实也是需要学习的。我思想了一下，吵架的时候注意的要项：

1、就事论事，只谈激动你吵架的这一件事情，绝对不提跟此事无关的其他的事，也不翻旧账。若要吵架就尽量把一件事情吵透，不要吵一半等于没吵。

2、绝对不评论攻击对方的人格，只讲在这个事情中自己的感受、自己的需要，不攻击对方，不论断对方是一个什么样的人。也愿意谦卑下来，了解对方在这个事情的感受，对方的需要。

3、吵架的目的：不以吵架谁赢谁输为目的，而以在这个吵架的过程中让彼此了解对方的想法和需要为目的，心里认为双方的感受和想法能够充分的释放，就是吵架的成功。

4、圣经中说：不可含怒到日落。所以我们舆论架吵得怎么样，当天之内都要和好，不是因为事情是否已经解决，而和好而是为着对方的身体健康、心理健康的益处而和好，也相信自己不一定对，对方也不一定错，说不定过些日子，引起吵架的事情就有更好的答案，或者这个事情已经变得不再重要了。

5、夫妻在吵架时，双方可以彼此充分表达自己的想法和需要。但是丈夫若是最后拍板决定了，妻子就要放下自己的想法，尽量去尊重、顺服、配合自己的丈夫，这种尊重可以建立丈夫的自信心和对家庭的责任心，也使得丈夫有力量有信心来持续保护疼爱自己的妻子。当我们有一颗尊重顺服他人的心时，就能够帮助我们去发现对方的真的很棒的一面。

6、吵架时尽量好好说话，稍微顾及一下自己的修养。不要因为别人的不对，刺激自己心里更恶的一面。

7、吵架前也要稍微冷静的想一想，我如何拥有一个全局观、发展的眼光、换位思考来看待这个问题，是不是可以换个别的方式、别的时机来表达和处理？

8、如果很难做到吵就吵了吧，谁不犯错呢，只是吵完以后我们意识到自己不对的地方，要及时的认错和好。即便自己有99%的对，1%的不对，也愿意谦卑下来，为自己那1%的不对来认错，而不为自己99%的对来争辩。这就是双方和好的起点。因为只有看到自己也有不对的地方，看到对方也有对的地方才能够和好。态度很重要。

9、吵架的动机：不是为了输赢，而是为了彼此了解，彼此建立，彼此调整。并看到吵架的益处，越来越好，越来越亲密。