转眼间一年的时间就这么过去了，我们的问题也僵持了一年了。每当我说这话的时候，在我耳边都会响起你的话——是我不同意，所以才这样僵持着。如果你这么认为，你就这么认为吧，这一年来，怎么过的，你必然不清楚，反正是很不愉快的一年。
我呢，在写之前，先平复一下自己的心情，以便我能处于一种相对平静的心情来写我们之间的事情。
想想这一年来的是是非非，给我的感觉很心痛，除了心痛之外还有恨，说是怨恨也好，说是仇恨也罢，总之心里充满了恨意。我不清楚你心里是什么样的感觉，因为你从来不去表达你的感情是什么样的。
想到你说的那些话，我心里就会感觉不舒服，而且是很不舒服，比如“我不会说”、“我做不到”、“我就是这样”之类的话，总是会在我耳边响起，每每这样的话在耳边响起时，我心里就会感觉到一种厌恶，到后来的恨意。
也确实，你这一年来你没有说过任何关于你的情感是什么样的，但是这并不代表你心里没有想法。虽然我很想问你，你是怎么样想的，可是你的漠视、你的冷漠，到后来你所承认的拒绝沟通，这难道就是你的解决之道吗？
你这么做，只能让我对你的恨意越来越深，更让我心里对你的恨也越来越深。或许这对你来说就三字——无所谓。我怎么样做，你又左右不了，我怎么做，与你又没有任何关系，其实这一年来，你一直在诠释这句话。
事实是什么？我所看到的事实是——我说出来离婚了，我就会按照已经离婚的状态去进行。我不知道我这样阐述的有没有错误，但是你给我的感觉就是这样。反正我已经认定是这婚必须离了。也确实是这样，这样拖下去，我们只有离婚这一条路可以走，正好法院给定的六个月的缓和期也到时间了。
我每天都在看日历，每天都在计算着日期。其实我也在希望你能够与我沟通，可惜你没有，如果我问你这婚必须离吗？按照我对你的了解，你的回答是肯定的。
这一年来，我给你说的好的，坏的，对于你来都无动于衷。如果我现在问，难道你就不想想吗？这话必然有些勉强你的意思，如果你真的去考虑，也不至于是这样的结果。因为在你心里已经坚定的认为——没有必要。或者对继续下去这段感情没有任何的信心。即便是我说在多的话，分享你在有用的东西，在你心里仍旧会无动于衷。
这一年来，尤其是经历法院之后，我也想过，离婚，不就是离个婚嘛，有什么大不了的，没准离婚之后，自己的生活可以过得更好。对于自己来说也是一个解脱。
我都不知道自己为什么现在还要跟你说这些，分享一些有益于缓和的东西，或许这就叫——本心。因为从始至终，我没有想过要离婚，可是你的态度，不断的在打击着我，即便是在万念俱灰的时候，即便是已经下定决定的时候，我都会对自己说——在努力努力，没准下一次努力就会有所改变，即便是没有改变也可以缓和缓和。
我们之间的问题，之前我都已经跟你说清楚了，我也不知道你会不会看，看之后会不会去想。即便我说的在不对，里面的事情却是真真切切的发生过，而且发生的想法也跟你说了，甚至前因后果都已经说的很清楚了。
你呢？没有一丝的回应，所以我们的问题仍旧在继续着，即便是离婚了，这个问题仍旧会继续，因为你从来不去表达你的想法，或者说你从来不懂得如何表达自己的想法，因为在你心里认定的事情，就是认定的事情了，没有一丝的缓和的余地，即便是我不同意，你依然会按照你所想，所设定的去做。
现在我去指责你什么，更不会去埋怨你什么，因为指责、埋怨都无法解决实际性的问题。是，你心里如死灰，我看到了，你看不到希望，我也理解。我跟你说这些，是因为在我心里还有希望，即便是我也同一样心如死灰，但是对于我来说，仍旧在绝望中寻找希望，哪怕是一丝的希望，我都希望能够抓住。
当然了，这些年来，我并没有在绝望中寻找过希望，也没有在绝望中抓住过一丝的希望，但是并不代表我会放弃，如果我反问你，你必然会感到反感。
现在的我不会去问，之所以这样做，或许并不是因为我有多么的爱你，多么的在乎你，而是我不想给自己留有遗憾，毕竟这些年来的感情不是儿戏，孩子是无辜的，问题不是解决不了的，所以我也在对自己说，能努力的就要去努力，能挽回的还是要去挽回，不为别的，只为了自己，不给自己留有遗憾。
一些事情、一些道理对于你来，其实你心里也很清楚，也非常明白，因为谁也没有长后眼，不知道现在自己走的这一步是对是错，但是我清楚，如果迈出这一步，对于我们彼此来说都是转折点。我们之后的生活会是什么，我们都不清楚，甚至包括即便我们缓和之后是什么样，我们都看不到。
我只能说经历了这么一次，算是对自己的蜕变，同时对婚姻有了一个新的认识。我说这些，并不是希望你怎么样，而是希望我们在这次经历之中学到自己应该学到的，无论是对生活、婚姻都有一个新的认识，至少我们之前的生活方式是有问题的，就像我之前跟你提到的“病树前头万木春”，任何危机都孕育这危险与机会，就看我们如何看待了。
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