忏悔

直到现在我才能直视那个爱你爱得张牙舞爪的自己。

我也曾怀疑那会不会不是爱而只是情绪。你是不会在乎了，但为了自证，我如同壮士断腕，逼迫自己离开了早已心生厌烦的你。

毕竟人生还有那么长。

如今看来，我委实是个奇葩。打个比方来讲，我对你的爱体现在放弃，在于为了你的利益放弃我的利益。美好的爱情故事一般美好在于，对于两情相悦的两个人来说，两个人的利益是一致的。我加你等于我们，照顾你的利益也是照顾我自己的。

而我们的故事和任何一个悲伤的故事一样，我的利益是你，你的利益却是生活没有我的环绕。于是我加你等于崩溃。不是我崩，就是你崩。

一直无法直面的原因在于，爱上你的我随即失去了自己立场，习惯为你考虑的我怎么也无法从你的立场退回来，可是站在不喜欢我的你的立场上看我是那么的糟糕，于是即使离开，也感觉日夜在受心爱之人的厌弃，日夜如芒刺在背，如坐针毡。

我狠下心来对着早已不在的你忏悔我对你的爱，还有比这更凄惨的事情么？有的，我爱上你简直是一场彻头彻尾的悲剧，这么说吧，我对你所爱之深，就像变态放弃了骚扰深深迷恋的女孩，像跟踪狂狠下心搬离跟踪的对象，为了让自己彻底退出她的生活，不再有机会找回来，搬家以后的第一件事，就是操起一块砖头拍向自己的脑壳——毕竟只有失忆，才能阻止我去找到你，跟在你身后啊。

更凄惨的是，我是个姑娘，而你是个汉子。在这场闹剧里，我们性别的错位，使这故事失去了最后一丝唯美而非猥琐的可能性。

我错了。

我不该管不住我分裂错乱的人格，控制不了自己的行为，微信短信，白天黑夜。我不该分不清什么是幻想而什么是现实。

我不该爱上你，还自作多情。