今天公司出了春节放假通知，几乎和所有的小伙伴们一样很兴奋，"啊，可以抢票啦~"，赶紧的给爸爸妈妈打电话报告行程“爸，我24号回家哟....那个我最喜欢吃的红烧排骨.....还有...嗯对....”

兴奋的，从今天开始筹划着给爸爸妈妈准备什么礼物好呢？盘算着守岁夜里给她们装多少钱红包，想想他们边说着“哎呀这个这么贵，浪费钱”“红包我帮你先存着”边羞赧的收着礼物时的场景，太激动。

是的，此刻，我已进入过年雀跃的或者说YY状态。

可是雀跃的背后还有一份心酸和害怕的情绪。

也许这种复杂的情绪很多20几岁的年轻人都有？

反正我是有的，这么多年来一直都有。高中的时候，大学的时候，毕业三年后的今天，这份焦虑和害怕依然在。

妈妈，

生病了，很多很多病，我从来没见过这个年纪的人可以积压这么多病痛于一身。

这种状况已经好几年了，这几年一直在吃药、输液、住院、各种尝试。我害怕她哪天突然就不在了。害怕在我还很年轻，什么都没有为她做，什么都没有和不是的时候，她就走了。

如果这样，我该怎么办？

那年我在医院过了半个春节，在医院陪夜趴在妈妈旁边睡觉，妈妈半睡半醒的时候给她读《秘密》和《吸引力法则》，我说“妈，心理治疗和物理治疗同步进行”。那年春节我拖着行李箱出远门，在病房门口泪流满面跟妈妈说，几乎是吼叫和命令：“妈，你一定要给我好好活着，等我！”。我走了，留下我妈坐在床头吊着点滴，哭得跟个小孩似的。

能不能给我多一点点时间，让我有能力多做点什么。“树欲静而风不止，子欲养而亲不待。”这是何等的悲凉。

外婆，

舅舅走后外公也跟着走了。

这几年里外婆看着活得很风光，可她的心里谁不懂呢。我心疼这么多年来，外婆的坚强和隐忍。还好她的身体相比同龄人讲还算硬朗，这一点我很感激上帝的厚爱，非常非常的感谢。妈妈生病的时候，外婆总说这一切都到我身上来吧。

然而，2015年，外婆住过两次院，在门诊输过好几次液，感冒一次一个多月都没治好，年底摔了一跤。2016年，感冒了好几次，进了一次医院，入院前两天话都不能说，我差一点请假奔回去了，她嘶哑着嗓音告诉我“不要”，还好医生说住两天院就好。我好害怕，像奶奶走的时候一样，我没来得及回家，奶奶念叨着我的名字走了。

2016年来深圳时，外婆白头发都没得一根。这一年她遭了好多罪，想必已经有白头发了吧？应该憔悴了很多？皱纹更深了？我可以想象这一切，可我害怕回去自己亲目这一切。

那个我眼中比妈妈还年轻硬朗的外婆竟然70岁了。时间可不可以再慢一点点，让我有能力多做点什么。

妹妹，

马上就要大学毕业了。有目标也有野心的孩子，每次跟她聊天都会跟我讲她的宏伟梦想，前不久跟我嘚瑟一次性通过了司法考试，“你们家的徐大律师哈，快来抱我大腿”，还跟我讨了个大红包。她说“姐，我想出国留学”，现在正在准备考研。

她是很努力很勤奋的孩子，读法学专业，同时修工商管理双学位。有这样的妹妹，我很为她感到自豪，我觉得很幸福，也觉得有压力。

爸爸妈妈怎么办？留学的高昂学费怎么办？留学暂且不管，考研呢？不经世事的妹妹把一切都想得特别完美，我不想打破她美好的世界。

骄傲如她，认定了的谁都影响不了她。我理解和支持她的一切决定，我只希望在她成长的路上能帮帮她。

可是，妹妹也生病了。已经吃了两年多的药，每天都要吃，西药中药换着来，每个月都需要去医院做检查。曾经那么苗条的美女，因为吃药的缘故，脸部浮肿、身体胖得有时候我都忍不住开玩笑“打击”她，“胖成这样，丑死啦”

其实“打击”的时候，更多的是心疼。我多么希望她能够健健康康、幸幸福福的，希望一切如她想要的那样。尽管有时候她真的非常欠揍，气到我想掴她两巴掌。

所幸，我这个妹子非常坚强，异常乐观。所幸，医生说病快好了，开始慢慢减药，现在的她拼了命的在减肥。

爸爸，

这个我最心疼的男人。

所有这一切由他一个人扛着，妹妹的学费和医药费，家用，人情往来，送我上完大学，送妹妹。初中没毕业的文化水平，没有任何特别技能，没有任何背景，帮别人打工拿着非常艰辛的星点工资。

这个男人好累。

这是一个非常睿智的爸爸，我的小伙伴儿们都很羡慕我有这样的爸爸。民主、开明、顾全大局、目光长远、给我们姐妹两绝对的自由和选择的权利，理解和支持我们的任何决定。可就是这样的好才让我心疼他，和内疚。这样一个生活在传统的、世俗里的男人，连左邻右坊都在劝他不要送我们姐妹两读书，读书长大后就跑了，不呆在身边了。连姑姑叔叔都到处帮我们物色对象，说得把我们栓在家里，留在身边。他们都很担心爸妈老无所依。可是我的爸爸，依然不管不顾的支持我鼓励我，一如既往，甚至比以前更加坚定。我们谈天说地，憧憬未来。

我很明白，在给我们这么多的时候，不管是物质上的还是精神上的，他承受了多少。他不仅仅要跟别人博弈，还要跟自己。他很明白，我们越成长离他越远，我可以感受到他幸福又黯然的神情，还有内心的挣扎。

我知道爸爸心里在想什么，要什么，他心里很苦。

我依然想说，爸爸等等我，可是时间真的能等吗？

我还害怕那条从家里前往外婆家的路。

我家在山的这边，外婆家在很多很多山的那边。而去到山的那边有一条“好长”的路，这条路上有好多人。

每年回家第一件事就是去爷爷、奶奶、外公、舅舅那里上坟。回家了去告知一下、除夕那天去辞旧、开年去拜年、出门前去告别。这是逃都逃不掉的四趟。我不排斥这种仪式，可是我不喜欢那条路。

这是一条其实只有5公里都不到的路，可是走得特别漫长。

马路两边高楼林立。别人走亲戚开的是车，而我的家人每次都是浩浩荡荡的一家人在路上攀爬。是的，一对漂亮的女儿挽着爸爸妈妈的手走着是很幸福的场景，也获得无数赞美和夸奖。

可是，我不得不承认我心里的难受。不是觉得丢人。只是打心底觉得，我们家其实可以更好，爸爸妈妈把钱全部投到我和妹妹身上。

当爸爸的同学开着车从身边经过跟他打招呼时，爸爸心里是什么滋味？尽管总是把我或者妹妹揽在怀里，或者我们始终挂在他胳膊上，或者在不远处。爸爸一脸微笑的看着我们姐妹俩，笑靥如花。然后别人说“你们的好日子就要来啦！”

他的心里一定不好受。我们家曾经那么辉煌，爸爸是风云一时的人物，他曾经用皮箱子一整箱子一整箱子的提钱。我们家的房子在整个村子里是做的最早最时髦的。手机是我们家带进那个村子的，那时候别人都不知道那是什么玩意儿。现在一切都反过来，别人家的房子一栋又一栋的盖起来，车子一辆有一辆的买起来，我们家仍然是十年前那样。

这个男人心里会好受吗？他的自尊心那么强，那么倔强，坚强隐忍的同时内心又是那么脆弱。这个别人都说很聪明的男人，现在是他不喜欢的模样。这个曾经那么风光的男人，风光不再。

这一切，我看着心疼。我把这一切看在眼里，一路上慢慢消化，这条路太长，好难走，又太短我还没消化完。

我们家的好日子，什么时候来？

我，

我是怎么样一个人？

骄傲如我，不愿意做任何屈从，也许有捷径可走。或者接受家里七大姑八大婆的安排，不管是结婚也好，还是听叔叔的“徐曼啊，你来我们农业局上班吧，趁我现在还有点权利拉拉你“，还是很早以前老爸说“如果你想当老师，我们可以去抱某个远房亲戚的大腿。”可是骄傲如我父亲的我，有所谓梦想的我，一直标榜着要走自己的路的我，偏偏选择一条全新的路。

有时候我在想，我是不是太自私。应该把每一分钱都攒着，不要旅游，不要上课，不要...为家里办点实事才好。或者应该找个人结婚。

可是我没有。

我希望我恳请爸爸妈妈能够原谅我的自私，祈祷宇宙能够给我多一点点时间，让我有能力多为你们做点什么，不止于拥抱，不止于大声说爱你。