早上才发了一条说说：时时可死，步步求生
我想表达的是我努力活过，意外来临也了无遗憾。步步求生表达的是即使活一天，每一刻都要去活出生命的质量。
这是我很多年的闺蜜给予我的一句话。
从我查出子宫肌瘤长大，并到了需要切除的地步，从我在朋友圈和简书表达我对当代医者的愤怒时，源源不断的关心与关注涌入。
最开始是我的闺蜜，她直接腾出一天时间陪伴我，她见到我的第一面就牵着我的手，然后我们一起畅游东湖宾馆。
在大自然中，听她娓娓道来对于疾病人生的理解。她的理性求医，感性自问，让我非常佩服。大意就是收集当下权威妇科的意见，然后做出合乎自己身体与心理的选择。不盲目自大，也不完全攀附于灵性层面。与她交流轻松而愉悦。
再有一闺蜜就是不断将我的检查结果，发给她认识的武汉各个医院的权威妇科，然后将回复反馈给我，她保持着关心，但不执着结果的态度。
还有姊妹发来：要不要谈一下的微信，然后分享到她得同样病理时的感受，及治疗后的结果。
更多的是看到而不了解原委，而我需要一遍遍地讲给他们听，他们的极度热情也烧干了我好容易恢复的一点气力。
他们的担心让我感受到沉重与压力。他们的好心让我无法说，请不要再问我，我很累，我想静静。
我们常常都是给予对方自己想要的，有没有想过什么是对方想要的？
脾气发到这里，想要表达的是其实我很无力。我以为自己可以坦然面对生死，最后却发现我在一个再普通不过的疾病面前就已经缴械投降。
当医生告诉我要切掉子宫时，我跳出来的念头是，会不会让我加速衰老？会不会影响我的性魅力？还有我不能接受别人有的我没有？我不能丧失我的女性特征。
当我抱着这些执念求助于我的老师，老师让我去提问：如果这是平衡债务，你就让它拿走？同时去问切与不切哪个对身体贡献更大？同时告诉我佛陀有一世遇到冤亲债主还缺胳膊少腿呢，最后还把人家度化了。
在我看来天大的事，老师这块是如此轻松愉悦。
当我提问出来不切更轻松时，老师继续让我去提问，如果不切那可以做哪些改变？
然后我面临着除了不切之外的选择是，子宫剔除术，微创术，还有针灸术？哪一种对我的身体贡献更大？
我感受到对于自己身体的愤怒。我如此尊重你，可你为什么要创化出这样的疾病？让我作为一个疗愈师情何以堪？我更恐惧针灸长期的治疗，还需要忍受肌瘤的时时爆发，一想到这点，我就极度暴怒。
我太难接受这个疾病在我的身体，随时都有可能爆炸，让我生命堪忧！我根本接受不了她影响到我的生活，工作，甚至外出的旅游。她让我感受到的是一根无形的绳索，将我牢牢捆住。
我看到自己的懦弱，悲伤，愤怒，还有抑郁。她掀开了我貌似无畏生死的面具，让我看到自己最底层的无力与脆弱。
在疾病面前我先是一个人，血肉之躯的真实，才有其他角色的存在。不再虚伪，我害怕死亡！
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