我的印象中，她闭月羞花，她是我的母亲，他温文尔雅，他是我的父亲，就这样郎才女貌的两人在60年代走到了一起，最初的几年，我没有参与到他们的生活，并不了解他们之间的爱恨情仇，至听左邻右舍说起，爷爷是个独断专行的人。
小时候见证了他们之间的争执，吵闹，看淡了爷爷的强势，也经历了重男轻女的童年。一直以为，不受母亲的喜爱是因为我是二胎，导致父亲丢了当老师的工作，从小便学会了察言观色、小心翼翼，希望能得到母亲更多垂青。童年的记忆大概有三次被伤害的痕迹无法忘记，第一次是想跟母亲亲近，在母亲午睡时刻悄悄躺在母亲怀里，结果母亲在我睡着后，把我掐醒，哭着醒来以后，便再也不愿意和母亲亲近了，生怕有一天她会乘着我熟睡把我掐死过去。第二次是被外面的小伙伴欺负，便跑回来找母亲，希望能得到安慰，结果是被母亲狠狠的揍了一顿，因为母亲把我的这一行为视为给她丢脸了，导致后来上学期间受到校园霸凌，都是默默忍受，不敢为自己讨回公道。第三次是上小学的时候，听母亲和父亲说起女孩子上学没有用之类的话，安排我小学毕业之后就不要再继续了，把钱留给哥哥，为此，我主动写了一篇歪歪扭扭的信，告诉父亲，我想读书的强烈想法，还保证以后绝对会出人头地，也许这一决定一直刺激着我，读完了大学，成为了芸芸众生独立女性的一员。
上初中以后，母亲去了外地打工，断断续续几年时间，最期待的是过年还能看到她，到高中以后，两三年不回来就成了常态，记忆中永远都充斥着母亲的尖酸刻薄，各种诅咒的话语不堪入耳，那时候开始怨恨，为什么别人的母亲都是慈祥可亲，对自己的孩子那么温柔贤惠，而我的母亲像个老虎，在她面前我就像一块肉，高中时代的叛逆来得快，去的也快。
在自己的怨恨中转眼上了大学，那时候父亲和母亲的关系已经很糟糕了，我当然的是站在父亲这边维护父亲，这导致后期母亲更是视我为死敌，短信中经常有诅咒我不得好死之类的话，父亲和母亲最大的一场战争应该是法院离婚的那次吧，那一次也是出于长那么大得不到母亲的爱，爱而不得的报复吧，诉状的初稿是我完成的。庭上我告诉哥哥，一定要说不同意他们离婚，只要我们两个不同意，法院就不会判决的，也就是那一次彻底将我和母亲仅存的一点情谊推进了地狱。
一直觉得母亲不愿意回家是因为有个强势的爷爷，爷爷去世的哪一年还在幻想，这下好了，母亲可以回来想干什么就干什么了，再也没人压制他了。原来也只是我单纯的想法，她的病根根本不在爷爷。
很多年后的今天，我一直在想，明明哥哥和我一样，为什么母亲就是对哥哥好，而对我如此冷淡，也许青春期的叛逆给她带来了所谓伤害，可我在青春期一直都属于比较乖巧型的孩子，不管做什么事情都是平平无奇，此时此刻，我已到了而立之年，怀中稚子牙牙学语，蹒跚学步，做了母亲之后，就想原谅母亲的一切，生育之恩大于天，只要她回来，我还是能放下以前的所有恩怨，去好好孝敬她，直到有一天，父亲告诉我，舅舅家的孩子结婚，她回来了，参加完婚礼，两个人和平分手，领了离婚证。
那一刹那，我怎么可能原谅呢？记忆如海水般挤满了我的脑海，高中时代我病的快死去，请她回来，她一句“我回来也没用，你也好不了”就完了，大学马上毕业了，突然打电话问我“快高考了吧！”，爷爷去世不来，我结婚也缺席了。而舅舅的孩子结婚，一溜烟就回来了。可能对于她来说，早已经把我这个所谓的女儿加入黑名单，或许，对于她来说，我就是仇人。同样是不给她给钱，她会选择起诉我，而不会起诉哥哥，同样是缺钱，她会选择给哥哥给，找我借。
前半段经历已经让我筋疲力尽，抑郁很多年又慢慢自愈，母亲很多很多的精神打压，导致我敏感又多疑，自卑又爱哭到无以言表。不喜欢我为什么又要生下我呢？让我背负着生育之恩愧疚，还要承受那么多摧残，亲朋好友总是告诉我毕竟是妈妈，天大的错都能用生育之恩抵消掉，怎么可能能抵消掉呢？我所承受的这些谁又能感同身受。
父亲和母亲离婚后，我彻底失去了母亲，他们说了很多事情，全部是关于哥哥的，对我只字未提，好多年喊不出来妈妈两个字，以后更加喊不出来了。做了母亲以后，也只默默告诉自己，不要再做像母亲那样的人，不要做母亲做过的那些事。
时至今日，我依然没有找到那个为什么母亲会如此讨厌我的答案，不过一切都不重要了，她很多年前就不要我了，那我现在彻底放弃她，没什么错吧？有错也没关系，我原谅我自己。
祝她一切都好吧。也祝我以后做个快乐的人。
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