现在是凌晨两点，但是我还没有入睡。并不是以为不想，而且因为不能。闭上眼睛并不能让我进入睡眠状态，尽管我已经保持这样的状态两个小时。心里越是想急切的进入睡眠状态，越是求而不得。深谙这个道理，痛苦的挣扎了一番之后，还不如不睡了。
向来以睡觉雷打不动著称的我，何以走到如今整夜整夜失眠的状态。
现在仔细想来高考前一天晚上是我平生第一次的辗转反侧，是我马上十八岁的时候。我已经忘了当时所想的细节，可能无外乎对高考的担心吧。一朝决定十几年的读书生涯确实是一件挺残酷的事情。我清楚的记得我翻身时床的吱吱呀呀的声响。不过好像最后还是睡着了。
第二次的彻夜不眠是在春天还是冬天，我已然记不太清楚了。不过似乎都是因为一个原因，用一个字概括就是“情”。年少容易相爱，也容易破碎。多少痴男怨女皆是因为一个情字困顿了一生。好在我没有被那段少年情困顿余生。十八岁的少女，面对破碎的感情，只能嚎啕大哭以明心志。我当然不会例外。严重的一段时间听一首歌会哭，说一句话会哭，沉默会哭，反正就是各种哭的不能自已。我似乎在那段充沛了我的情感，催发了我的泪腺，所以在此之后我再也不是看电影电视，别人哭的稀里哗啦，自己在心里无数句“演的嘛，又不是真的；假的，骗人的而已；……”飘过。当然除了哭，还有一项必不可少，整夜整夜的睡不着。一闭上眼睛，脑子里算是一些自己都不知道是什么的东西。与其闭上眼睛苦苦辗转难眠，还不如睁开眼睛看从窗子里渗透的夜色是如何一点点发白发亮。
后来总是大大小小的睡不着，或是一整夜，或是少半夜。后来次数慢慢多了起来，后来睡不着的原因好像都是很琐碎，以致于我想不起来我第三次失眠是什么时候，因何故。
我记得在高一的那一会，也算是情窦初开的朦胧时候，对一个初中同学谙许芳心，但是我们不在同一所高中。大家平时也会联系，关系还挺好的。春天的时候有一次正值我们当地的一个节日，习俗的拜佛游山。就是我许芳心的那个同学竟然约我一起去，我简直是超级超级开心加激动。于是故作镇静的答应，而后各种准备。晚上睡觉的时候期待着第二天的相约，又是各种激动，好像睡着醒来都是笑着的，梦都是水蜜桃味的。现在想来，当时竟然没有激动到失眠，太神奇了。如果搁我现在肯定是要辗转大半宿。
失眠是痛苦的，整夜看着夜色一点点变白更是一种煎熬。所以有的时候我觉得世界的最幸福的事之一就是睡得好，当然另外一件肯定是吃饭好。并不是我胸无大志，而且我以我二十年的实践所得，尤其的十八岁之后的两年。
有的时候我在想，想不着是不是成长所赠与我的礼物，是不是每一个是都会被慷慨赠与。是否我经历了就是长大了。是否我长大了又必须经历。我想寻找一个答案。
其实在我的角度，我是害怕失眠的。睡觉是莫大的事，没有充足的睡眠我就没有精力做别的事情，我总是这样想。所以我越害怕处于一种失眠的状态，痛苦，挣扎。
蒋勋先生在《孤独六讲》里面说，当一个人只有直面孤独的时候，自己与自己的对话的时候，他才能真正的体会孤独，不害怕孤独。大概意思应该是这样，原话应该不这样讲。毕竟我年纪在一天天的变大，又失眠，记性难免不太好。
其实睡不着的这个过程是痛苦的，是孤独的。听到同屋的有节奏的浅浅的呼吸声难免是寂寞的。不知道在哪里看到的说当一个沉睡的时候是听不到呼吸声的，这个我经过我的观察，似乎是有道理的。因为有的时候即使同屋有人，她们几乎听不到的轻浅的呼吸声会让我觉得只有我一个人。
其实还好，这个时候只能自己跟自己对话，显然这样的机会是难得的。当自己跟自己交流的时候，当你的语言已经没有什么功利性的时候，还有什么会让人恐惧的事情呢。
既然成长君在我没有允许的时候就把睡不着君托付于我，除了敞开胸怀欣然接受，我似乎没没什么更好的办法。
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