01
昨天闲着没事，突发奇想又去看了《最好的我们》。
2016年的网剧，看到最后，无论如何都抑制不住自己想落泪的冲动。
那种单纯天真、自处其中却又觉得水深火热的日子，其实离我已经很远了。
但我明明只走出半年而已。
那时候是累啊，但只要好好学习好好高考就可以了，别的都不用我管，也没心思管。
上了大学之后呢？
生活的转变就像是，你面前的一座大山，全部崩塌成了细小的碎石子，堆在你面前，你还是走不了路。
全是琐碎。
02
哥哥来家里吃饭，看到我在收拾大学的书，站在我旁边感叹：“还是上学好啊！”
我想起自己那一次次地解剖，惊讶回他：“what？你确定？”
当然。
在他眼里，真的是上学好啊。
他其实只大我三岁而已，但他说的话我已经完全不想参与了。席间他和我爸说自己工作的事，我吃完匆匆离开。
几个成年人在一起讨论职场上的打点关系，我无论如何也不想参与。
我自以为的理解，也不过是放在同龄人堆里，还算说得过去而已。但是放到真正踏上工作岗位的，我真的什么都不算。师姐和我说她寒假出去做了自己第一份兼职，我说全天上班算全职啊。她和我讲：毕竟还是以学生的身份站在那里。
年纪小的时候，觉得理解是一件遥不可及的事。尤其像我这样的人，天生敏感，偏偏又不说，自然觉的理解更加奢侈。但是拿我哥哥来说，他就能比我更加好的考虑到一些事情，而放到我爸身上，他更加周密谨慎，能站在别人的立场对我哥说：你如果这样别人就会觉得......
不能说老谋深算，这只是行于世上多年以来积累下的一种防御机制而已。
说句很接地气的话：这些年的饭真不是白吃的。
03
很多事看得透归看得透，直到亲身经历了，才有资格说：我觉得。
父母都很担心我的性格——不够圆滑，不够世故，难免要吃很多亏。
没必要。职场上你来我往尔虞我诈那一套我未必是玩不来，但是没必要。
至少，以我目前的年纪来说，最珍贵的还是：我愿意。
我不是不知道对你露出柔软的胸膛会被伤害，但是我情愿；我不是不知道熬夜喝酒对自己不好，但是我情愿；我不是不知道换个方向试着去喜欢爱自己的人会舒服很多，但是我情愿。
我明知道撞南墙很疼，但是我愿意。
我不愿意在十八岁就过那种畏手畏脚的生活，我想趁年轻，把想走的路都走遍。
主动回来和被迫回来是不一样的。
举感情的例子，在被伤害之后选择一个人和一开始就选择了那个人，虽然看似选择相同，但最终结果也不一样。
后者，总会想着“如果我当初选择了某某，他会不会就被我感动了呢”，这样也不会珍惜现任对她的好。
而被真切伤害过的人，才能知道，最终自己想要的是一份什么样的感情，或者说，什么才是更重要的——是你爱我更重要，还是我爱你更重要。
这个靠听道理是学不会的。
听过了2018个道理，我不还是一样过不好2018吗？
04
2016《最好的我们》刚刚上映，宿舍夜谈Z说：“如果让我等个四五年可以，那时候我才二十二三，还能重来，但要我等十年，我都二十八了，等不了等不了。”
各人有各人的看法。
其实支撑耿耿等下去的，是她也确信：余淮是爱我的。
高中毕业之后我就不怎么看这些校园里的东西了，没这么大段的时间，有点碎片时间都去公众号上看看别人写的，几千字的情感故事或者干货。
看一会也觉得烦。
我说过爱不是什么深奥的要义，它不需要多少技巧或者手段，它就是一种感觉。
它的初衷是让我们幸福，我们又何必写出这么多复杂的公式去说“像极了爱情”？
不会爱也好，不喜欢也好，有点恍神也好，这些都是能感受出来的。
年纪越来越大，心思越来越杂，最后回头看，任何一天的心思都要比现在的自己纯粹。
那些疾病、贫穷、不配，他们只不过是出现在了现阶段而已。
你保证以后在一起的时候，没有贫穷、疾病、不配吗？
没必要考虑那么多。耿耿说：只要我们在一起，就是最好的我们。
我们每天在一起开开心心的，体会得到彼此的爱意，这样就行啊。
生活已经这么麻烦了，我真的不想连感情都掺杂上思虑。
太累了。
宁可不要。
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