去年，5月，当我领着结婚证，拍着照片发了个朋友圈说：“三年后的我们，在一起了”以前的同事、朋友就都对我说：你要幸福了，你老公对你那么好。
哈哈，是啊，他对于我的好，熟悉的，认识的人都看在眼里。从恋爱到现在的每一步，都是对我倍加呵护。而他，也成了我朋友中好男人的标配模板。
总有人说，男女之间的爱恋，随着时间的久处，终会大打折扣，我该是幸运还是高兴？陪在我身边的这个男人总是给我百分百的爱！
这个时候，我怎么能不去相信爱情给我的好？
它像是一味清澈的灵魂，洗净污浊与不堪，迎来一个明媚亮丽的心！
记得，2013年，那时的我敏感，不拘言笑，喜欢一个人独来独往，喜欢一个人过着自己的生活，也不喜欢去接受别人对我的爱与付出。
我始终觉得我应该不会再有勇气去爱一个人，至少不会像以前那样的大胆而狂烈的去追求一个人，甚至，我会想，我把所有的爱恋埋藏在心底，永远的让它埋葬。我像一个开满刺的荆棘花，写着伤感的文字，将所有的爱与恨倾注于一篇篇的诗与文字，在空间里写下满满的留言，让这伤心沸腾。
2013年的7月，我与你相识，自此，好像生命的一切都在开始改变！
大二你暑假回来，开始不断的约我，你和我有扯不完的话题，你有说不完的笑话，和我有深度的默契，还没等话说完，你就明白我的意思，我就知道你的想法，我对朋友说我好像找到了我的开心果了。
我的开心果，我说你要对我负责：自从认识你后，我每天笑的下巴疼。
你说慢慢的就会好了，总好过你以前天天扳着一副好像全世界欠你钱的脸好。
可是，我终究学会了对身边的人绽放一下我久违的笑脸，但学不会对陌生人的笑。与生俱来的冷漠感，在我身上如影随形。
很多时候，在爱情面前，是无能为力的。
他能改变于我一时的心情，却带不走我曾经的忧伤。
2014年，很长一段时间内，我活在自己的爱恋中，悲痛到无法呼吸，也不曾记得有多少次，我歇斯底里的像你哭泣，朝你怒骂，我厌倦了你的存在，像个备胎似的存在，你却不曾离去。
很多次我问你，为啥你不走？你明明知道我爱的不是你？为什么还要在我身边苦苦纠缠。
你只是很沉默的说：因为我爱你啊！我想你活的开心点，不再为那些不值得的人而去痛苦。
可是，这对你不公平啊！我又是百般难受的，早已不知说什么好。
一句我爱你，好似千言万语。就好像我不相信你会爱我，会有这么傻的一个人出现在我的面前，还要与我共度余生。
可是，现在，我怎么能够不相信爱情啊！
于心里，我是多么的想要去相信爱情。
很长一段时间内，我爱极了龙胆花，只因为它的花语：爱上忧伤的你！
那时，我就会想，有没有某个男子，会爱上这样的我，然后又会去教我如何的更加美好的生活。
那一年的情人节，我说，我不要过情人节，因为我不知道怎么去过这样的一个节日，你也不要送我花，我不喜欢玫瑰，如果要送，就送我百合吧，我喜欢百合的馨香，玫瑰太刺眼。
后来，你还是送我玫瑰了，只不过送我百合的同时，里面加了几朵玫瑰，你说：玫瑰还是要的，情人节还是要过的，因为我想给你我能给的最浪漫的爱情。
我悉心收下了这份浪漫。之后的每一个节日，不管是情人节还是生日，还是在百无聊赖的平淡日子里，我总是能收到你的浪漫与惊喜，这里面有百合，有玫瑰，再到后来还有康乃馨，关于龙胆花，早已忘记了那个爱上忧伤的花语了。陪伴我的是一路的温馨与馨香。
今年的情人节还没有到，我就早早的开始撒娇，问你情人节会送我什么礼物？
你和我开玩笑的说：已经娶到手了，还过什么情人节，我们已经不是情人，是夫妻了。
我内心有点小小的失望，这就是结婚与没结婚的区别吗？
其实我会很诧异于我这样的主动与直接，放以前，不管与任何人，我可是从不会去说这样的话，这样的任性。这对于我，实在不是一个女人该干的事情。呵呵，我居然这样的做了。
这也许就是经年的力量，也是爱的力量吧！
曾经的年少，其实我从未懂得如何的爱，又该如何的去享受被爱，我一直像个不经世事的小鸟，与人处事的低能儿。无处安放于内心的不安与慌张，亦表现的冷漠冰霜。
如今，我更加喜欢现在的我。我可以光明正大的向自己的情人要礼物，可以洒脱的活在一个被人爱的世界里，没有压力感，没有顾忌感，你是我的，我是你的。这才是爱情应该有的模样吧！
后来，还没有等情人节到的那一天，头天晚上你就把礼物偷偷的塞给我的床上，我一看居然是个玩具：无聊盒子。
额，真够无聊的！
你说这个是你送给你的情人的，然后等宝宝出来了，然后我就可以送给我的小情人了。
此处我真想省略一万字，越来越不浪漫，越来越幼稚了，倒是学会了居家过日子了。
这样的日子，也许该是爱情该有的模样吧。
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