身边很多真实的抑郁症患者，安抚过交流过的有三个吧。其间历时几年不等。看过我新年推文的朋友也都知道我还有个抑郁症叔叔，他是在一次工作经历中一夜之间就抑郁了，已经有一年半还是两年了，由于我在外念书记不清了，现在已经透过家人和药物治疗痊愈了。这不是什么青春期忧郁中二的桥段，接触过身边真实的人，你可能就会为傻逼矫情年代说过自己抑郁，甚至拿刀片划过自己几下，要么吞了瓶安眠药去医院洗胃而感到羞愧了。
我能一口气说出这么多，是因为这种傻逼，也存在我生活里过。曾经在幼时一度让我怀疑世界和生命的价值。（其实现在也怀疑的，以后不知道）
最近接触的一个抑郁症朋友在聊天中一度让我觉得压抑和痛苦，已经避免联系了。前阵子被一个写东西非常有意思的男孩子在微博回fo了，成为互关之后看到他发的好友圈，实在太过于绝望了。
不过我得承认，我有时候在和他们交流中，其实获得了短暂灵魂解脱和创作高潮。
这其实十分不道德。
我简单怀疑过自己的心理状况，我很快打消了意识到（或者说承认）自己有问题的想法，因为即便我再跌宕起伏的心，也有获取快乐的能力，这对我而言就足够了。
有时候我极其简单啊。
我的一生，不，才一小块儿而已，没有人完整地了解我经历过的一切残忍且痛苦的过往，包括我的父母。我应当并且诚挚地认为对一个人十分了解，需要太强烈的感情和信任了，我付不出来。
我大多时候像个可恶的奸商，拿着高于普通人类的触角当筹码，把能够轻易感知和看透他人的能力当做一种消磨生活的商品。
也是彻底讨厌过人类的。比如现在，我完全明白身边这个人聒噪背后那点儿妒忌攀比羞耻寂寞被剜开的样子，可怜又真实。
我不忍心也没功夫戳穿这些把戏。我只觉得从前有些人曾经对我那么真挚地表白过，也曾给我无限的爱意与温柔，多么难得。
享受过几次思想交流的快感，是多少句“我爱你”，都无法带给我的。
我总是把日子过的太奢侈了。
其实很怕得到这类极端情感表达主体的完整信赖和爱，像浸泡在水里的一块海绵，本来已经饱涨了，但还要被迫接受更多水，并且无法呼吸。所以我只能屏息凝视，看这究竟是一滩死水还是一片会退潮的海，能否让我在其间获得短暂的喘息。
我不知道。我不怕燃烧或毁灭，其实更不怕生存。
我困了，我在这个夜晚怀着一颗有点弱小的心，想要得到爱。
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