爱情里，看似熟悉的两个人，总以为一些小事，开点小玩笑没有什么关系。
可就是这样无所谓无所顾忌，自以为在他心里有一定的分量，玩笑开着开着就成了冷战。
我和他算不上是很好的恋人，但是却一直以为都是比较懂彼此的。
关系不进也不退，总是在爱情边缘，看似真爱，又似无情。
也许在我们各自心里最爱的人都是自己，都怕真心付出太多，又怕失去对方，总是在克制再克制。
内心的冲动让我们有时会像恋人一样，冷静后的现实又让我们回归平静。
我们总是不停的试探着对方的底线，在一次次试探中总会有人因为心里不高兴，又再次让关系沉默。
这样的关系让我们彼此小心维护好久，久到现在我真的有点累了，再一次又一次选择放手的时候，他的突然出现又让我不设防。
我总是再期望中等待他的行动，他却总是在期望中让我失望。
我恨自己的不忍心，恨自己不够 绝情，明明心已经伤的彻底了，可是他以友好可怜委屈的态度求和时我依然会原谅，会对他有新的期待。
我明白他作为一个男人的自尊，照顾他的情绪，迁就他的语言，可是时间久了，因为太了解他，让我更明白我们之间的问题不仅仅是他觉得我对他不好的问题，是我对他的好他看不见。
他至始至终不明白我要的，也许他明白，只是在跟我装傻。
可能是习惯了一个人的世界，习惯了一个人的坚强，独立，习惯了有事自己抗，在他面前一直都扮演着老大姐的角色，才让我如此累吧。
他多次的小孩脾气让我有点窒息，情绪就跟小孩一样，不喜欢听不好的批评意见，也不喜欢别人对他的否定，一味的好语气好鼓励，让我觉得我就在哄一个断不开奶的小男孩。
在他的语言里永远都是我对他不好，可是他却从用心体会过我的好，也未真正的懂我。
我再一次又一次选择和他断绝来往的时候，到底是怎样的思考让我重新可以接受他呢。
我想我喜欢他是真的，这种喜欢只是我一直藏在心底里，没有正面回应过。对于他的要求我总是会模棱两可的回答。我是爱的深，习惯一个人消化掉所有的不愉快和负能量。
昨天跟他聊了很多废话，诉说了很多苦楚后，今早开始我就觉得冲动的爱情我不再需要，我不应该和一个不知道结果如何的人敞开心扉说太多。
便从早晨开始聊天就和他刻意拉远距离，问的话总会以一种不愿搭理的态度去回应，可是真正让我每次都能接受他的原因也许就是因为他的厚脸皮，我的好说话。
对于他一直厚着脸皮东拉西扯，委屈求助的份上，我不忍看他如此。总是一次又一次对他不设防，原先心里想和他拉远距离的想法，又瞬间瓦解。
就这样一直纠缠不清，分分合合，合合分分，确实每一次的合都是他要求的合，分是我们共同导致的结果。
在心里做了很多关于不联系他，不等他，不期待他的建设，可是真到求和那一步，还会心软。
也许是我们彼此爱的太浅，喜欢的太表面。今天无意中对他的外貌做了些点评，没有想到这样的点评引来一场不必要的战争。
我无意点评的外观，让他当场和我翻脸，居然也会上升到他是个笑话的境界，还引申到他不是我要找的人，天哪，我不知道一个大男人的心竟会比女人还敏感。
事后我也为我无意的聊天真心道歉，看着他冷冷的回答，我觉得我是说错话了，没有了解到他的痛点在哪，可是这种成年人却有着小孩的脾气让我觉得无语。
他喜欢冷战解决问题，我喜欢有问题立马解决。他的一句很郁闷想静静让我对自己有点懊悔。
本想着晚上他可以过来看我一起把事情说开，倒是没有什么，这次是我主动求和，看他回家了没，见面聊聊，第一次的求和却遭到拒绝。我也很郁闷。
对他我就得保持刚开始为自己设下的警告，不想陪一个长不大的男孩一起成长。
尽管今天是我的问题，可能心里上对他会有点抱歉，可是我必须告诉我自己，这个事情我并没有错，我不用去苛刻自己，不用责怪自己，对于他保持距离，保持陌生感是我对自己的要求。
真正好的关系是互相迁就，互相成长，是我的付出，他看的到，他要的尊严我会给，而不是在双方任何一方出了问题后就会意气用事，胡搅蛮缠，喜欢冷处理问题的小孩。
也许是见过太多的人，经过太多的事，让幼小的心已经变的坚硬，在任何选择上多了一份利弊，多了一份沉稳。
喜欢是因为看中他身上很多优点，有我对另一半的影子，可是拥有就得计较得失，计较成本。看过了太多的悲欢离合，经过了太多的人情冷暖，就算喜欢怎么，真的喜欢怎么，八分之八倍的喜欢又能怎么，还是要败给生活，败给油研究粗茶，败倒在家庭琐碎关系上。
也许也正是因为他跟我一样看透了这些，才和我一样在爱情边缘一直游离。
都怕失去，也都怕付出。今天和他冷战，下午还优点心绪不宁，还在想要不要主动关系，求和，但真正冷静下来去用结果思考我们今天的事情的时候，发现其实没有必要。
我看似心如石头般的冷漠生活，其实底下藏的温柔细腻，他看不到，也看不懂。
而过了对他的期待，我也不需要他能明白，也不需要他的关怀。
而他对我而言也就让他一直停在边缘不要靠近吧，时间会给我们答案。
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