自卑到极度是自负的深渊

你呢 也不开心吧

自卑到极度是自负的深渊

用虚假的面具遮掩不堪一击的内心

获得短暂一时的自我满足

假装完美人格，拒绝接受真切的自己

慌乱无错地面对这个世界

地位、身份、钱财……

这个物质横流的社会 世人追求的不过这几样

被零碎知识片面观点支配的洪流里

在强大互联网的背后

获得人身份转变的渠道似乎变得容易

或许下一个网红明星 富人商贾就是“自己”

急功近利地幻想馅饼的掉下

其实是浮躁在作祟的内心

 

来到成年人的世界一年之多，我努力观察周遭的一切，发现身旁人谈论的琐碎早已变了模样。名校毕业、高薪工作才值得被提起、被一群人簇拥。活在水下的就不应该拎起。

    每个人都渴望站在舞台的中心，可再大的舞台也有界限，角落总需要人站，台下也总有观众。我没有那个实力，可身边的人总要推着你往舞台中央站。我无法拒绝，或许我是有理由拒绝的，但不断有声音告诉我，去吧！你需要去那里。于是我假装自己是个演员，去站到那个中央。可我变得惶恐，面对四周的目光，我害怕一开口就被戳穿。

    下午，我被妈妈急促地叫下了楼。但我看到来访的四个人时，就知道了来意，当看到记录本上弟弟17岁，长郡中学时，我心中那熟悉的感觉又翻涌而上。接着我在一位看似与我年龄相仿的男性来访者的注视下，亲自写下了“**，湖南理工学院”不多不少这八个字。一位年长的男性反复向我确认弟弟的信息，我没有解释弟弟其实读的是职高以及我“湖南理工学院南湖学院”的事实，最后他向我要弟弟荣誉证书，这我哪拿得出啊，我假装上楼拿证书，好在爸爸回来，缓解了这份窘迫。弟弟回来后上楼拿了一本荣誉证书下来，爸爸看到急着拿着证书送给那位来访者，甚至骑上摩托车，我急着为我撒下的谎解释，阻止说学校都填错了，都没必要去了，爸爸说“学校填错了就更加要去了”我就要崩溃无奈的口吻“这个证书又没啥用，登都登记了”好在爸爸妥协了，我卸了口气。

    之后我一直陷入在自负带来的情绪中，我不断翻阅知乎上各种有关自负自卑的文字，侄子在旁边找了一大堆话与我吧啦吧啦，我心不在焉地敷衍着，始终注视着屏幕，以至实在无聊，离开了。

    回想这些，这早已不是第一次陷入这种情绪。清楚对自己的认知。家里的贫穷让我自卑，物极必反，自卑情结过深反而导致了自负。在学校，花钱不做太多考虑。一心经营的朋友圈，许多都只是想要别人看到的，实则自己的生活近似泥潭。世界上没有真正的感同身受，真正吐露心声的话，反而没有人愿意听，以致只配得停留半刻，寥寥删除。

    有人说“这辈子都没有过什么优越感，光让自己不自卑就已经用尽全力。”自卑的人，看重面子、有求必应、害怕让人失望、试图用自己的友善取悦所有人。自卑真是一件极难摆脱的事，一旦形成，就会根植于骨髓。而且即便时间流逝，再好的如今，或许也治不好彼时的伤口。

  无论后来过得多好，遇事还是难掩心里的惴惴不安。要么胆小逃避，要么用力过猛，总归是难以从容。

    但也许自己足够强大了，集焦自己，阳光向上，慢慢走出痛苦的事情，清醒对自己的认知，这片阴霾终会消散……

    依旧相信美好……路途遥远,道阻而长。人生百态，且去行走在这个平凡的世界。我有在努力。