蝈蝈：
有一段时间没和你联系了。我有时候就在担心，我们会不会真的像诗人说的那样，走着走着就散了，回忆也淡了。
不过你放心，我始终觉得如果有什么快乐的或者伤心的事，你一定是那个我最想告诉的人。
南昌最近的天气阴晴莫测。
有一天早上起床跑到操场签到的时候，外边还明晃晃地挂着太阳，让人懊恼地以为这一天又该是多么闷热难熬了。可是没想到回到寝室洗漱一番之后，天空就淅淅沥沥地掉下雨滴，像是原本丰裕富足的世家突遭变故一样凄然。你一定也没见过这么神奇的事。我们匍匐在黄土高原的家乡是没有这么古怪的脾气的。
前天晚上我没有睡好。凌晨三四点的时候朦朦胧胧觉得身上冷冷的，睁开眼，外边是一片从高大的公寓楼群之间探出的灰暗的天，黑暗中伸手摸索着把薄薄的床单往脸上拉了拉，覆盖住冰凉的肩膀。一连几天闷热的天气让我早早地把冬天的被褥换成了凉席和床单，没想到南昌的鬼天气和我开了一个小小的玩笑。第二天就乖乖地又把被褥从柜子里抱了出来。室友D也换上了刚脱下不久的秋裤。
这几天过着和往常一样的生活，简单却不充实。有时候下了晚自习已经九点多了，可还是不想回寝室，好像寝室里的气体会让自己感到巨大的空虚。于是就和室友z骑着车在学校里闲逛。好在学校很大，放慢速度到处走走，半个小时就这么过去了。昏黄的路灯下时而走过一对恋人，我们依然不动声色地骑着车子经过他们，像他们经过我们一样默然。大多数时间我们什么也不说，偶尔开一些玩笑。这让我想起以前高中时经常在下了晚自习之后和你一起走的从教学楼到公寓的路，不过那段路只需要不到十分钟就能走完，却好像说过很多很多的话。那时谈论的内容无非是一些有关生活和学习的琐碎，却像吹口哨一样打发掉如同囚徒的日子。
我总想抽个时间回A中去看看，你也一样吧。还记得离开前化学老师老张说过我们一定会在离开之后格外想念在A中的日子，虽然呆在A中的时候总在心里骂这不是人呆的地方。我想看看新建的体育馆竣工了没有，被打球狂热的男生拉坏的篮球架修好了没有，下午课间活动那短短的半个多小时的时间里操场还是会挤满出来散心的学生么，还有人喜欢教学楼前的树荫下踢毽子或者打羽毛球么，老校警还喜欢躲在暗处等着下了课冲向食堂的学生自投罗网么，小小的超市还是像以前那样生意兴隆人满为患么？
去年寒假在市区和住的村子往返了好几次，每次隐没在层层建筑物之间的A中的红色主教学楼都是在我眼前匆匆地一闪而过，我并没有特意地下车再进去看看，说不清是什么原因，可能是因为不再是那里的学生了就想不出合适的理由了吧。
告诉你个秘密，小林有了男朋友了。我知道你一定会和我吃惊，可是这是我亲眼所见的事实。
有一天吃过晚饭，我自己一个人拿着物理实验书去做实验。天色渐暗，几米之外的事物在视线里就看得不是很分明。走到实验楼门口的时候，远远地看见一对小恋人在说着什么，女的站在台阶上，双手搭在男朋友的肩上，很亲密的样子。对于这些恋人之间的表达爱意的举动我早已经司空见惯了，于是漫不经心地继续向前走着。走到离他们仅有几步之遥的时候才看清那女生的模样。她竟然是小林！小林也看见了我，张大嘴巴伸出手指指着我说不出话来，只是“啊”了一声。显然她也和我一样吃惊，没有料到我们会在在这种情况下碰面。那时候我不知该说些什么，除了惊讶还有一些小小的尴尬吧，于是什么也没说只顾着张着嘴巴飞快地走掉。
那晚做实验的时候心里乱七八糟地想着些东西，像是打落了满盘的珠子一样，在地板上撞击出噼里啪啦的声响。我承认，这些情绪里夹杂着很多让我无法高兴起来的内质。你一定会以为我是因为喜欢小林才会觉得这么难过吧。可是，就像以前你开玩笑说我俩有戏时我用很肯定的语气说不可能一样，我一直把小林当成一个可以不用顾忌什么随意聊天的朋友，我们可以像哥们那样开一些不大不小的玩笑，可以一起出去玩，一起旅游，这样的关系和爱情一样值得珍惜。她有了属于自己的小幸福，该为她感到高兴才是。
那晚做完实验从实验楼出来的时候又碰到了小林，不过只有她自己。没有她男友在旁边我们的聊天显得自然许多。小林说那个男生是她同班同学，而且是老乡，去年就有了感觉，今年就在一起了。虽然那时天色已经暗得看不清近在咫尺的东西了，可我还是从她被实验楼里的灯光照得微微发亮的脸上看出了难以抑制的幸福感。我开玩笑说，连你都有人追啊？哈哈！小林气愤地敲了我一下，然后把手里拿着的两支冰激凌中的一支递给我。我说，算了吧，我都不知道这是给谁买的，哈哈。她说，没事，吃吧。我问她男友哪去了。她说在前边等她呢。我说，哦，那你赶快去吧，拜。她迅速地消失在黑暗中。我也头也没回地朝公寓楼走去。柏油路边有一个路灯坏了，我经过的时候就被淹没在一片黑暗中，然后又重新回到阑珊的灯光中，远处辽阔的夜空里北斗星明亮如眼，如同在做一场无声的告慰。
现在的我依然会为自己孤独穿行在这个繁华世界的孑然身影而感伤，有时候甚至会在鼎沸的人声中突然悲观地觉得自己是个与幸福无缘的可怜虫。我总以为在遇到彼此心有灵犀的人之前我是属于黑夜的，虽然黑夜里的大多数时间我在沉睡。他们说总有一个人是为了和你相见才来到这个世界的，我不置可否，因为我真的不确定。
最近迷上了《电台情歌》，莫文蔚的歌我只听过这一首和《盛夏的果实》。你告诉我说她的很多歌都很不错，可我直到现在也没特意去听。不过你也不必因此介怀，你推荐的很多歌我都听过，有时也会喜欢上某几首并且在夜里躺在床上反复地听，心里想，你小子还真有点品味。
我们虽然有几个月没见面了，不过我一直觉得有些事情就算时光倒流日月翻转也不会有所改变。就像我还是像以前那么臭美地自恋。前几天我把我哥的照片放在空间里晒，结果没多久就收到L的评论说我该回家问问我妈怎么把我哥生得这么顺眼，比我强多了。我还真的有点自卑。你知道的，我很爱把自己装扮得像一个看淡尘世且拥有金刚不坏之身的隐士，好像任何人任何事都在我心里显得分文不值，可我其实还是个内心流动着柔软液体的。
这几天因为身边的一些人和事，我情绪有些低落。我总在想，心存芥蒂的朋友就不再算是朋友了吧？感情淡然的恋人也不能算做恋人。我承认我是个把自己看得很重的人，重到足以遮蔽周围停留的人经过的事。对于看不惯的事我不能内心平静地当做什么都没发生。对于身边的人我总是无意识地地把他们归为不同的类别，合得来就赠以微笑，合不来就视如空气。我觉得我不是个复杂的人，对于看不惯的人和事很难装出一副热忱的样子，不知道这样的个性是好还是坏呢？
有的时候会想，有你在旁边的话我心情或许会变好或者更好。比如自己看SHE演唱会视频旁边的人问我这三个女的是谁的时候，如果有你在的话，我们一定会因为Selina的发型或者是Hebe的裙子又或者是Ella的眼影而热烈地讨论起来。
最后，祝一切安好。
小远
2011.5.17
后记：此文为五月十七所作，本欲投稿，后因本人懒散之故而拖延至今，今补其结尾，示之于众。
2011.10.13
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