最好的我和最坏的我

最好的我和最坏的我

      今天是我第二次玩智达富的财富游戏，很特别的是今天是夫妻场。

      其实从我们出发就跟江先生有不开心，路上宝宝吐了，立即找地方买衣服给她换上。到了约定的地方交给公婆和我爸爸，我们立即再出发。而taxi到了我都能看到zoocoffee的标志了，他还叫车子往前开，我果断叫停了，然后下车。40分钟搞定，心里还觉得自己这一波操作666极了。

      其实我是很期待这一场游戏的，总觉得自己在第一场发挥不够好，第二次机会一定能做的更好。然而，然而，然而啊，第二场是夫妻场，也就是说我要跟江先生一起合作同频。我的业力全部都来了。—_—

嫌弃他啰哩啰嗦说不到重点，嫌弃他低头看手机，各种嫌弃，今年一年的白眼额度都用完了。

    而焦虑，是我在游戏里感受最多的情绪。别人不理解游戏规则怎么办，别的玩家不配合游戏怎么办，时间来不及了怎么办？再不抓紧就来不及了。一心只想往前冲，甚至我的小伙伴跟我说话时都听不到Angela叫我。作为观察自己和他人星盘多年的占星师、冥想观照自己两年多、最近几个月开始塔罗解牌的我，在这游戏和我的灵魂伴侣面前，内心的无礼蛮横暴露得一塌糊涂。而自己看不到也没有感觉到，甚至一起的玩伴也理所当然的样子。

    为什么在恋爱中我们总是最美的样子，会不知不觉做最好的自己,而结婚之后却又总是表现最坏的自己呢？是想要证明自己再坏对方也不会离开？还是想要证明对方最后还是会离开自己？Angela在我们桌说了很久，而我终于意识到，即使我每天在跟别人说对错不重要，是否有实体存在也不重要，而那个评判始终是在我心里。

      我为什么那么努力要证明自己是对的？为什么我不能犯错呢？难道我不是人类？人类都是会犯错的呀。我难道不允许自己做人？我知道通过星盘是能够很容易解释的（因为我的金星在处女而且合了我的天底）也是能通过原生家庭这背锅侠来背锅的，但是我写着写着觉得真正的原因是我觉得自己不够好。我不够好所以我需要跟真理站在一边，所以我需要“对”。

写到这里有点泪目，我内心有这样一句话：我已经不够好了，再犯错的话就没人喜欢了。我知道这是谁的句式和口气，但是是我自己选择去把它内化的。所以有这个理念的是我，要跟真理站一边才觉得安全的是我，我对我的生活负百分之百的责任。事实上，江先生一直以超出我预料意外的额度在容忍着我。

是时候给自己做转念了。我能接受自己犯错（写的时候双臂被绑住一样的压抑）我能接受自己是错误的，我允许自己犯错，我就算犯错也有人爱。妈妈你错了，我就算再不好也有人爱我。

写到这里第三脉轮疼得不行，而那是代表了肯定、意志、I Can。这个大部分中国人的国民伤痛，我从去年四月开始进行疗愈，现在也不过消融了冰山一角而以。我会继续疗愈的，让业力压缩得更密集一点吧。