这么多年，一直压抑着内心的情感，隐藏着内心最真实的感受。
其实，自己都活的很痛苦，可是每天依然正常工作，正常作息，随时强迫自己可以成为一个更好的人。
可是，这么多年过去了，时间并没有改变任何东西。
除了年龄的增长，和越来越恐惧的内心世界，越来越开始怀疑这个复制粘贴的每一天。
我不知道自己这么过下去，岁月会把我带向哪里？
但是我却很清楚，如果没有主动努力，而只是幻想着随着时间得推移日子会越来越好那是一种妄想。
我该怎么活？
记忆力不好，心事重重，过年回来后，心脏无时不刻不感觉到下降的闷闷苦痛，这一切其实都是因为心里有事所致。
我现在也越来越明白，从表面去看一个人根本就无法判断其内心到底在经历些什么。
更无法知道其生活有多么的挣扎和煎熬。
我唯一担心的是自己再如此下去，会不会有抑郁的倾向，因为我实在是不快乐。
可是我似乎永远无法向任何人道明这苦闷的一切。
现状是令人沮丧的，生活却不依不饶地继续前行，这是一种恒久的无奈。
我遇到了生活的难题，可是我却没有任何办法去解决它，唯一能做的就是消沉。
我看着自己的精神一天比一天倦怠，一天比一天对生活感到无望，就像卷入一个无边的黑洞，对此毫无反击之力。
人，就这么一辈子，可是我还并不老，因为二十多岁错误的选择，难道就要付出一辈子的痛苦代价吗？
我无法改变任何人和任何事，即使对方欺负我，我也没有任何办法去反抗，我是如此的势单力薄。
我听到了自己内心破碎的声音，可是对方却还固执地将我置于死地。
我无法过好自己，保护不了自己，我更加保护不了自己的孩子。
我是如此不堪，我想有一个温暖的家，一个简单和睦的家，一家人开心快乐地生活在一起。
过最平凡的生活，吃最平淡的家常便饭，给孩子最长情的陪伴，在他面前，我可以简单幼稚，也可以任性地像个孩子。
只是现实，一切都碎了，家已走远，独留我一人空悲切。
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