今天一早，想起该给母亲打生活费了，每个月都打，虽然不多，但从不间断，算算已经整整三年了。
三年前，我也会经常给家里生活费，但不像现在这样每个月不间断的。
我记得，从做这个决定时的那天起，我跟母亲说：妈，现在每个月给你的钱虽然不多，但是，每年会比前一年多，因为，这说明我过的越来越好了，所以，请你放心。
每一次，想起这些，我的心里，就会泛起一阵隐痛，常常觉得亏欠母亲太多。
一直以来，我都是一个自以为是，桀骜不驯的人。很有性格和自己的想法。一旦是我认定的事，我很少去听取别人的意见或建议，包括最亲的人。虽然，我知道，她们都是为了我好。
可是，我偏偏就是那种撞了南墙也不回头的人。
我这半生浮沉，也就是栽到了一个情字上，这是一个很难过的坎。也可以说，是很多人都难过的一个坎。
在面对亲情和爱情的抉择中，我比一般人要自私，要狠，甚至无情。
面对家人的苦口婆心，我不听，我都会有一套自己的说词，试图去说服她们。双方僵持不下的时候，任由她们用最极端的方式去虐待自己，也不能迫使我就范。
对于爱情，我一度认为自己很伟大，就算全世界都不认可，也不能丢掉我的爱情。
可是，整件事情，好像只有我自己感动了自己。
后来，我觉得自己又蠢又傻，伤了自己最亲的人和最关心自己的人，换来的却是遗弃和背叛。
我永远无法忘记我坐在电脑前，边打字边无声的落泪时，母亲坐在我的身后悄悄地抹眼泪的情景。
我不敢回头去看，我怕我们都控制不住自己而哭出声来。我若回头，那么，我的无助和心碎便会散落一地。
我不愿意被她看到我脆弱的一面。因为一直以来，我在家人面前，都表现得很坚强，感觉没有什么事情可以难倒我。
但是，那一刻，我心好痛！那种深入骨髓揪心的疼痛和歉疚让我常常夜不能寐。
我迅速削瘦的模样，连自己都不忍直视。
也正因为那样，母亲开始不那么坚持了。
她为我放下了面子，放弃固守了一生的执念，只要我幸福。
她说：只要你开心，幸福就好，其它什么都不重要。
她，才是这个世界上最爱我的那个人。
我知道，我赢了。
可是，我也输了。
我赢是因为，至此以后，我便成了一个灵魂最自由的人。
我选择了一条虚无飘渺的路，带着一颗无处安放的心，在路上寻找着，那个自己最想要的模样和那个人。
我输是因为，做为子女，我做的太失败了，我没有给到她们荣耀，反而让她们为我担心和难过。
所以，我现在唯一能做的，就是要让自己幸福，让她们安心。
而，幸福的模样有千百种，我愿用最简单的那一种。
每个月告诉她，我在，我很好，我一年过的比一年好。
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